Anonyymit Ylikuumentajat Tallensivat Elämäni - Mutta Tästä Syystä Lopetan

2024 Kirjoittaja: Jesus Peterson | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 11:16

Terveys ja hyvinvointi koskettavat meitä jokaista eri tavalla. Tämä on yhden ihmisen tarina

Tutkin supermarketin takana olevia sokeripinnoitettuja leivonnaisia sen jälkeen, kun olen ollut hyvin vähän ruokaa useita viikkoja. Hermoni kiistelivät ennakoiden, että endorfiinisisäys oli vain suudella.

Joskus”itsekuria” astuisi sisään, ja jatkaisin ostoksia ilman suistumissani halua juosta. Muina aikoina en ollut niin onnistunut.

Syömishäiriöni oli monimutkainen tanssi kaaoksen, häpeän ja katumuksen välillä. Armoton syömiskierros seurasi kompensoivilla käyttäytymisillä, kuten paastoamisella, puhdistuksella, pakollisella liikunnalla ja joskus laksatiivien väärinkäytöksillä.

Sairaus jatkui pitkillä ruuan rajoituksilla, jotka alkoivat varhaisessa teini-ikässäni ja valuivat 20-luvun loppuun.

Bulimiat voivat olla luonteeltaan piilotetut pitkään diagnosoimattomasti

Ihmiset, jotka kamppailevat sairauden kanssa, eivät usein katso "sairailta", mutta esiintymiset voivat olla harhaanjohtavia. Tilastot kertovat, että noin joka kymmenes henkilö saa hoitoa, ja itsemurhat ovat yleinen kuolinsyy.

Kuten monet kiusaajat, en ole ruumiillistunut syömähäiriöstä selvinneen stereotyyppiin. Painoni vaihteli koko sairaudeni ajan, mutta leijui yleensä normatiivisen alueen ympärillä, joten taisteluini eivät olleet välttämättä näkyviä, edes silloin kun nälkää itseni viikkoja kerrallaan.

Toiveeni ei ollut koskaan olla laiha, mutta halusin epätoivoisesti sitä tunnetta, että olisin hillitty ja hallittu.

Oma syömishäiriöni tuntui usein olevan riippuvainen. Piilotin ruoan pusseihin ja taskuihin hiipiäkseni takaisin huoneeseeni. Suuntasin keittiöön yöllä ja tyhjensin kaapin ja jääkaapin sisällön hallitussa, transsimaisessa tilassa. Söin, kunnes oli vaikea hengittää. Puhdistin huomaamatta kylpyhuoneissa kääntämällä hanaan naamioidaksesi äänet.

Joinakin päivinä kaikki tarvitsi pienellä poikkeamalla perustella juominen - ylimääräinen paahtoleipää, liian monta neliötä suklaata. Joskus suunnittelin ne etukäteen, kun aloin vetäytyminen, en kykene sietämään ajatusta käydä läpi toista päivää ilman sokeria.

Sidostuin, rajoitin ja puhdistin samoista syistä, joiden vuoksi olen ehkä kääntynyt alkoholin tai huumeiden kanssa - ne hämärttivät aistini ja toimivat välittöminä, mutta ohivuoroisina lääkkeinä kipuuni

Ajan myötä liiallinen pakko tuntui kuitenkin pysäyttämättömältä. Jokaisen liikahduksen jälkeen taistelin vastaan impulssia tehdä itsestäni sairaana, kun taas voitto, jonka sain rajoittamisesta, oli yhtä riippuvuutta aiheuttava. Apu ja katumus tuli melkein synonyymeiksi.

Löysin muutama kuukausi ennen kuin saavutin alimman pisteeni, johon viitataan usein”pohjapohjana” riippuvuuden palautumisessa Overeaters Anonymous (OA) - 12-vaiheinen ohjelma, joka on avoin ihmisille, joilla on ruokaan liittyviä mielisairauksia.

Minulle se heikentävä hetki oli etsimässä "kivuttomia tapoja tappaa itseni", kun löysin ruokaa suuhuni useita päiviä kestäneen melkein mekaanisen pistoksen jälkeen.

Olisin juuttunut niin syvästi pakkomielle ja pakkoverkkoon, että pelkäsin, ettei ehkä koskaan pääse pakoon.

Sen jälkeen lähdin osallistumasta kokouksiin satunnaisesti neljään tai viiteen kertaa viikossa, matkustaen joskus useita tunteja päivässä Lontoon eri nurkoihin. Asusin ja hengitin OA: ta melkein kaksi vuotta.

Kokoukset toivat minut pois eristyksestä. Kiusaamisena olin olemassa kahdessa maailmassa: teeskentelymaailmassa, jossa olin hyvin koottu ja korkean saavutuksen oma, ja sellaiseen, joka kattoi epäjärjestymättömän käytökseni, jossa tunsin tuntuvani hukkuneen jatkuvasti.

Salassapito tuntui lähimmältä kumppaniltasi, mutta OA: ssa jaoin yhtäkkiä pitkään piilotetut kokemukseni muiden selviytyneiden kanssa ja kuuntelin oman tyyppisiä tarinoita

Ensimmäistä kertaa pitkään aikaan tunsin yhteyden tunteen, jonka sairaus oli vienyt minut vuosien ajan. Toisessa kokouksessa tapasin sponsorini - lempeän naisen, jolla on pyhimysten kärsivällisyys - josta tuli mentorini ja ensisijainen tuki ja ohjauksen lähde koko paranemisen ajan.

Pidän ohjelmiston osista, jotka alun perin aiheuttivat vastarintaa, haastavinta oli alistuminen”korkeammalle voimalle”. En ollut varma mitä uskoin tai kuinka sen määritellä, mutta sillä ei ollut merkitystä. Nousin polvilleni joka päivä ja pyysin apua. Rukoilin, että pystyin vihdoin irtaantumaan taakasta, jota olin kanttanut niin kauan.

Minusta siitä tuli hyväksymisen symboli, että en pystynyt voittamaan sairautta yksin ja olin valmis tekemään kaiken tarvittavan parantaakseen.

Pidättäytyminen - OA: n perusperiaate - antoi minulle tilaa muistaa, miltä tuntui vastata nälänilmiin ja syödä tuntematta syyllisyyttä uudelleen. Noudatin johdonmukaista suunnitelmaa, joka sisälsi kolme ateriaa päivässä. Pidättäydyin riippuvuuteen liittyvästä käytöksestä ja leikkasin rohkeutta aiheuttavia ruokia. Joka päivä rajoittamatta, särkemättä tai puhdistamatta tuntui yhtäkkiä kuin ihme.

Mutta kun asutin taas normaalin elämän, tiettyjä ohjelman periaatteita tuli vaikeampi hyväksyä

Erityisesti tiettyjen ruokien vilpillisyys ja ajatus täydellisestä pidättäytymisestä oli ainoa tapa olla vapaa häiriintymättömästä syömisestä.

Kuulin, että ihmiset, jotka ovat olleet paranemassa vuosikymmenien ajan, viittaavat edelleen itsensä addiktiiksi. Ymmärsin heidän haluttomuutensa haastaa heidän henkensä pelastaneet viisaudet, mutta epäilin, oliko minulle hyödyllistä ja rehellistä jatkaa päätöksien perustamista pelon tunteelle - uusiutumisen pelolle, tuntemattomuuden pelolle.

Tajusin, että valvonta oli parantamisen ytimessä, aivan kuten se kerran hallitsi syömishäiriöitäni.

Samasta jäykkyydestä, joka auttoi minua luomaan terveelliset suhteet ruokaan, oli tullut rajoittavaa, ja mikä hämmentävää, se tuntui olevan ristiriidassa tasapainoisen elämäntavan kanssa, jonka kuvittelin itselleni.

Kumurini varoitti minua taudin hiipimisestä takaisin tiukasti noudattamatta ohjelmaa, mutta uskoin, että maltillisuus oli minulle käyttökelpoinen vaihtoehto ja että täydellinen toipuminen oli mahdollista.

Joten päätin jättää OA: n. Lopetin vähitellen tapaamiset. Aloin syödä “kiellettyjä” ruokia pieninä määrinä. En enää noudattanut jäsenneltyä syömisopasta. Maailmani ei romahtanut ympärilläni, eikä romahtanut takaisin toimintahäiriöihin, mutta aloin ottaa käyttöön uusia työkaluja ja strategioita uuden palautumispolkuni tukemiseksi.

Olen aina kiitollinen OA: lle ja sponsorilleni siitä, että hän veti minut ulos pimeästä reiästä, kun tuntui siltä, ettei ulospääsyä ole

Mustavalkoisella lähestymistavalla on epäilemättä vahvuutensa. Se voi olla erittäin hyödyllinen riippuvuuskäyttäytymisen hillitsemisessä ja auttoi minua kumoamaan joitain vaarallisia ja syvälle juurtuneita malleja, kuten roiskeita ja puhdistumista.

Pidättäytyminen ja varautumissuunnittelu voivat olla toisillaan tärkeä osa pitkäaikaista paranemista, jotta he voivat pitää pään veden yläpuolella. Mutta matkani on opettanut minulle, että toipuminen on henkilökohtainen prosessi, joka näyttää ja toimii eri tavalla kaikille ja voi kehittyä elämämme eri vaiheissa.

Tänään syöt edelleen mielelläni. Yritän pysyä tietoisena aikomuksistani ja motivaatioistani ja haastaa kaiken vai ei-ajattelun, joka piti minut loukkuun tyylikäs pettymysjakso niin kauan.

Tietyt 12-vaiheisen näkökohdat ovat edelleen elämässäni, mukaan lukien meditaatio, rukous ja asuminen”yksi päivä kerrallaan”. Nyt pääsen käsittelemään kipuani suoraan hoidon ja itsehoidon kautta tunnustamalla, että impulssi rajoittaa tai binge on merkki siitä, että jokin ei ole emotionaalisesti kunnossa.

Olen kuullut niin monta”menestystarinaa” OA: sta kuin olen kuullut negatiivisia, vaikka ohjelma saa kohtuullisen paljon kritiikkiä sen tehokkuutta koskevista kysymyksistä johtuen.

Minulle OA toimi, koska se auttoi minua ottamaan vastaan tukea muilta silloin, kun tarvitsin sitä eniten, sillä oli keskeinen rooli hengenvaarallisen sairauden voittamisessa.

Silti kävely ja pois epäselvyys on ollut voimakas askel matkalla kohti paranemista. Olen oppinut, että joskus on tärkeää luottaa itseesi uuden luvun aloittamiseen sen sijaan, että pakottaisin takertumaan kertomukseen, joka ei enää toimi.

Ziba on kirjailija ja tutkija Lontoosta, hänellä on filosofian, psykologian ja mielenterveyden tausta. Hän on intohimoinen mielenterveyttä ympäröivän leimauksen purkamiseksi ja psykologisen tutkimuksen tekemiseksi yleisön saataville. Joskus hän kuunvalo laulajana. Lue lisää hänen verkkosivustonsa kautta ja seuraa häntä Twitterissä.