Tästä Syystä En Enää Tunne Häpeä Luottaa Ottoon

2024 Kirjoittaja: Jesus Peterson | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 11:16

Emme puhu tästä tarpeeksi: Ateriat ovat paljon työtä.

Illallisen keittäminen on usein päivän intensiivisin työ. Uskon, että kaikki, masennuksesta kärsiviltä ihmisiltä, jotka pyytävät nopeita reseptejä, äideihin, jotka vannoo pikapotin kautta, voivat olla yhtä mieltä. Tämä pätee erityisen hyvin päivän jälkeen, jolloin mikään ei ole mennyt hyvin; syöminen voi tulla uuvuttavaa.

Ennen kuin poikaystäväni ja sallimme itsemme tänään sängystä, piti hahmotella tarkalleen missä ja mitä söisin aamiaiseksi. Jos emme olisi, olisin ohittanut ateriat vain illalliseen asti.

Loppujen lopuksi teimme melkein sen edellisenä päivänä: soittokello kukin klo 11 ja yhteinen patatas bravas tapas ennen illallistamme klo 19.15, koska vatsamme alkoivat satuttaa.

Se, että pystyimme rekisteröimään nälkäkipuja, oli merkki kehon ja aivojen paranemisesta

Muutamaa päivää ennen sitä pystyin käyttämään muffinnia tai satunnaista välipalalajitelmaa ennen kello 20.00 ja tajusin, että en syö tarpeeksi. Tilaisin sitten ruokaa, koska en vain voinut tuoda itseäni kokkiin.

Se on ollut kahden viikon ajan. Tähän päivään saakka.

Tänään heitin vain poistolaatikoiden roskapussin, enkä tunne siitä liikaa häpeää.

Se oli, että olin laiska. Oli, että olin väsynyt. Kaikkien näiden pitäisi olla päteviä riippumatta siitä, onko minulla masennus - mitä teen. Olin masentunut ja olin pahimmassa tilanteessa, missä nälkä ja ruokahalu olivat kokonaan poistuneet.

Ruoanlaitto ei ollut vain työtä; pahimmallani aikana se on myös huolenpitoa ja rakkauden työtä. Ja pahimmillani mielentilani haluaa kiinni siitä, etten ansaitse itsehoitoa tai rakkautta.

Ruoanlaitto ei ole niin helppoa kuin miltä se kuulostaa masennuksen ollessa

Monet tuhansia vuosituhansia saavat vilpillisen tilauksen mennä sen sijaan, että valmistaisi kotona ruokaa tai ateriaa.

Atlantin teknillinen toimittaja Taylor Lorenz pilkottiin kansallisesti 22 dollarin avokado-paahtoleipän ostamisesta. Häpeä noutopöydästä on saavuttanut kaikki uudet korkeudet, pisteeseen, jossa rahavalmentajat himoitsevat 5 dollarin kahvia.

Mutta asia on, että yritin tehdä itse ruokaa, kun olin masentunut. Yritin todella kovasti. Kaikki se aiheutti itsemurha-ajatuksia

Kerran sen jälkeen kun kosketin kylmää riisiä huulilleni. Ei vain se, että se oli kylmä. Sinä hetkenä jäykästä riisistä tuli epäonnistumisen kumulaatio. Epäonnistuminen ruuan höyryttämisessä, työtehtävien suorittamatta jättäminen, menossa ilman ruokaa klo 9.30 jälkeen

En voinut edes tehdä jotain niin yksinkertaista kuin syöminen! Päätin nyökkäämään päivälliselleni Netflixin kanssa, menossa nukkumaan toivoen, että huomenna ei tule.

Toinen aika oli, kun keitin nyyttejä. Mikä voi mennä pieleen?

Tiesin kuinka keittää vettä; Tiesin kuinka odottaa. Tällä kertaa, vaikka se oli jälleen päivän ensimmäinen ateria, ohjeet olivat niin helppoja. Ei ollut mitään tapaa, jolla epäonnistun. Sitten yläkerrassa asuva isoäiti tuli alas tervehtimään minua ja sanoi: "Etkö syö mitään riisiä?"

Etkö syö mitään riisiä? on metafora. Merkitys on kokenut enemmän kuuden viimeisen viiden vuoden aikana. Riisi, kun isoäitini sanoo sen, ei koske sitä, onko ateriani 'terveellistä' (terveellisesti länsimaisella tavalla, jossa lautasen määrittelevät jyvien, vihannesten ja proteiinien annokset). Riisi ei edes koske siitä, maistuisiko minun nyytit paremmalta (ei, koska ne olivat vesinuppeja).

Riisi, kun isoäitini sanoo sen, on kyse siitä, onko ateriani”totta” vai ei. Se hajotti minut erilleen, koska tunsin lisääntynyttä painostusta siitä, onko elämäni todellinen vai ei, oliko tekemässä oikeita asioita, jotka tekivät elämästä elämisen arvoisia.

Joten yritin kahdesti keittää. Ainoa, minkä sain pois, oli ajatus, että elämä ei ollut elämisen arvoista.

Kuinka arvostamme ruoka-asioita

Onneksi kykenen erottamaan ruuat yleisestä määritelmästä "terveellinen". En ole huolissani siitä, onko ruokatyyppi "hormonieni tarjoaminen palveluksi" vai "solujen vaarantaminen". Voin intuitiivisesti syödä maltillisesti.

Työskentelen sen avulla, kuinka arvostan ruokahaltani ja ymmärrän, että tietyn tyyppisen aterian halu ei ole huono.

Ruokavaliokulttuuri on saanut meidät kiinni vain siitä, että arvostamme vain nälkää, kehosi fyysistä polttoainetarvetta rajoitustyökaluna, jolla meillä on taipumus demonisoida luonnollista ruokahaluamme, tai halumme sellaista ruokaa, joka tuo iloa. Tämä kulttuuri opettaa meille, että meidän pitäisi hallita ruokahaluamme tai muuttaa sitä niin, että se vain päällekkäin nälän kanssa.

Mutta en voi tuntea nälkää. En tiedä miten muuten ymmärtää ruokaa. Ruoalla on minulle merkitystä vain kontekstissa: laukaus energiaa, esteettinen nautinto, uusi kaunis muisti … Kun minun on pidettävä sitä vain selviytymisen välineenä, kun olen masennuksen huipulla, ruoalla ja selviytymisellä ei ole merkitystä minulle.

Itse lopetan kontekstin etsimisen ruoasta. Se tulee vedestä vedestä kaloksi, räpytteleen epätoivoisesti, koska se ei voi tehdä mitä parhaiten elää: uida. Se kuolee tylsyydestä. Sitä aivoni sanoivat minulle: Ruoka ilman asiayhteyttä ei ole merkitystä, ja se on niin tylsää. Ja kyllä, kuolen ilman sitä, mutta jumala, elämä on niin tylsää.

Ajattelin, ettei syöminen ollut luonnollista, koska en ollut nälkäinen. Kehoni ei lähettänyt minulle varoitusmerkkejä, niin?

Vasta äskettäin, kun hyväksyin, että minun piti hankkia ottelu, ymmärsin, kuinka tärkeä ruokahalu oli minulle itsehoitovälineenä. Se oli vaisto, johon minun piti nojata, kun minulla ei ollut tahtoa syödä.

Syvä, kuinka uuvuttava syöminen saa, ulottuu paljon enemmän kuin ruoanlaitto. Olen onni, että minulla on tulo- ja elinolosuhteet, joissa minulla on varaa nostoon 14 yötä peräkkäin yhdessä maailman kalleimmista kaupungeista.

Silloinkin minulla on ollut järkevä kyky kysyä, miksi tunsin häpeää katsellessani roskiani. Minun ei pitäisi tuntea oloni ollenkaan tilaessasi ruokaa joka ilta.

Uuden suhteen löytäminen ruokaan

Nyt kun pahin masennukseni on kaventumassa, ruoka on palannut alkuperäiseen tilanteeseensa: tuntea olosi tuottavaksi. Se voi olla surullinen, mutta totuus on, etten ole varma, milloin pystyn koskaan antamaan ruoalle merkityksen yksinään.

Mutta toistaiseksi voin paremmin erottaa nälän ja ruokahalun - samalla tavalla voin kertoa eron sukupuolen ja rakkauden välillä, erottaa polttoaineen ja tunteiden tarve. Juuri seksi on, eikä ole, rakkaudesta. Ruoka on ja ei ole nälkää. Ruokahalu on, eikä se ole.

Kyse on nälän kuuntelemisesta, kun se soittaa, ja ruokahalun nojalla, kun nälkä ei soi. Joskus on myös havaitsemista, että ruokahalun nojaaminen, tapa, jolla tein poiston, on myös ylellisyyttä.

Ruoka ei ole suhde, joka tulee intuitiivisesti kaikille. Joskus tiedät vain ensi silmäyksellä, miltä sinusta tuntuu; muina aikoina sinun täytyy kasvaa ja käynnistää suhde uudestaan ja uudestaan, kunnes olet oppinut virheistäsi. Lopulta syntyy suhde, johon voit todella luottaa ja reagoida sisälläsi, suolistasi käyttämällä.

Ja vaikka en päätynyt syömään sitä, mitä sanoin poikaystävälleni menevän tänä aamuna, minulla oli Ghirardelli-minipentu ennen kuin menimme ulos ovesta. Koirani yritti mennä kahvilaan, joten tilasin rasvaisen sianlihan vatsa banh mi ja söin kaiken. Valmisin ensimmäisen ateriani kello 14.00 ja onnistuin syömään pienen kulhoon pastaa. Sitten viimeistelin loput minipeksut ja pesin pesuni.

Odotan jonkin verran huomenna.

Christal Yuen on Healthline-toimittaja, joka kirjoittaa ja editoi sukupuolen, kauneuden, terveyden ja hyvinvoinnin kiertävää sisältöä. Hän etsii jatkuvasti tapoja auttaa lukijoita luomaan oman terveysmatkansa. Löydät hänet Twitteristä.