Terveys ja hyvinvointi koskettavat meitä jokaista eri tavalla. Tämä on yhden ihmisen tarina
Lapsuuteni ajan tiesin äitini eroavan muista äideistä.
Hän pelkäsi ajamista ja pelkäsi usein poistua talosta. Hän oli pakkomielle kuolemasta, ja varhaisimmat muistot ovat hänen kertovan minulle, että minun piti oppia huolehtimaan itsestäni ennen kuin hän kuoli.
Hän väitti kuulevansa äänet ja näkevän demonit. Hän kurkisti ikkunoiden läpi illallisen aikana tarkistaakseen naapureita, koska hän uskoi heidän tarkkailevan häntä.
Pieni rikkomus, kuten käveleminen vasta mopatulla lattialla, johtaisi huutamiseen ja itkuun. Jos hän tunsi olonsa huomiotta, hän menee päiviä puhumattakaan kenenkään kanssa talossa.
Olin hänen luottamuksensa ja hän puhui usein kanssani kuin olisin äiti ja hän olisi lapsi.
Isäni oli alkoholisti ja he kaksi taistelivat usein äänekkäästi ja fyysisesti myöhään iltaan, kun peitin pääni tyynyllä tai luin kirjaa viltien alla.
Hän veti sänkyyn tai sohvalleen kaksi tai kolme päivää kerrallaan, nukkuneen tai tuijottaen lukemattomasti televisiota.
Vanhetessani ja itsenäistyessäni hänestä tuli yhä hallitsevampi ja manipuloivampi. Kun menin korkeakouluun Missourissa 18-vuotiaana, hän soitti minulle joka päivä, usein useita kertoja päivässä.
Kiinnostuin 23-vuotiaana ja sanoin äidilleni, että muuten Virginiaan liittymään morsiameni kanssa, joka oli laivastossa.”Miksi jätät minut? Voin yhtä hyvin olla kuollut”, oli hänen vastaus.
Tämä on vain tilannekuva, katsaus elämään jonkun kanssa, joka oli psyykkisesti sairas ja kieltäytyi hakemasta hoitoa.
Äitini kieltäytyi hakemasta apua
Vaikka minulla ei ollut sanoja siitä, mikä äitini kanssa oli vikaa suurimman osan lapsuudestani, keskittyin epänormaaliin psykologiaan lukiossa ja yliopistossa, kun aloin muodostaa selkeämmän kuvan hänen aiheistaan.
Tiedän nyt, että äitini kärsi diagnosoimattomasta mielisairaudesta, johon sisältyi ahdistus ja masennus, mutta mahdollisesti myös kaksisuuntainen mielialahäiriö ja skitsofrenia.
Kaikki yritykset ehdottaa hänen tarvitsevansa apua johtivat kiihkeään kieltämiseen ja syytöksiin siitä, että me - jokainen, joka ehdotti hänen tarvitsevan apua, johon kuuluivat hänen perheensä, naapurimme ja lukion ohjaajani - ajattelimme olevansa hullu.
Häntä kauhuissaan merkittiin epätasapainoiseksi tai”hulluksi”.
Miksi vihaat minua? Olenko niin paha äiti?” hän huusi minua, kun sanoin, että ehkä hänen pitäisi puhua ammattilaiselle sen sijaan, että luottaisi minuun, 14-vuotiaan tyttöyn, kuinka tummat ja kauhistuttavat hänen ajatuksensa olivat.
Koska hän kieltäytyi hakemasta minkäänlaista hoitoa vuosien varrella, minua vierastettiin äidistäni useita vuosia ennen hänen kuolemaansa 64-vuotiaana.
Hyvän tarkoitukselliset ystävät olivat kertoneet minulle jo vuosia, että pahoittelen hänen leikkaamista elämästäni, mutta he eivät nähneet häiriöttä ja tuskallista suhdetta, joka minulla oli äitini kanssa.
Jokainen keskustelu koski sitä, kuinka kurja hän oli ja kuinka ajattelin olevani niin paljon parempi kuin hän, koska minulla oli hermo olla onnellinen.
Jokainen puhelu päättyi minuun kyyneliin, koska vaikka tiesin hänen olevan henkisesti sairas, en silti voinut sivuuttaa sitä vahingollista, julmaa asiaa, jonka hän sanoi.
Se tuli päähän, pian sen jälkeen, kun minulla oli keskenmeno ja äitini vastasi, että en olisi muutenkaan kovin hyvä äiti, koska olin liian itsekäs.
Tiesin, että etäisyys itsestäni ei riitä - en voinut auttaa äitini ja hän kieltäytyi auttamasta itseään. Hänen leikkaaminen elämästäni oli ainoa valinta, jonka voin tehdä oman mielenterveyteni hyväksi.
Jaa Pinterestissä
Hoitaa aktiivisesti mielenterveyttäni
Koska psyykkisen sairauden äiti kasvatti minua, se sai minut paljon tietoisemmaksi omasta masennuksen ja satunnaisen ahdistuksen aiheista.
Opisin tunnistamaan laukaisevat ja myrkylliset tilanteet, mukaan lukien yhä harvemmat vuorovaikutukset äitini kanssa, jotka olivat haitallisia omalle hyvinvoinnilleni.
Vaikka omasta mielenterveydestäni on tullut vähemmän huolta vanhetessani, en kiellä muutoksen mahdollisuutta. Olen avoin perheelleni ja lääkärilleni kaikista asioista, joita minulla on.
Kun olen tarvinnut apua, kuten viime aikoina, kun käsittelen silmäleikkauksen jälkeistä ahdistusta, olen pyytänyt sitä.
Tunnen hallitsevani mielenterveyttäni ja olen motivoitunut pitämään yhtä hyvin huolta mielenterveydestän kuin fyysistä terveyttäni, mikä antaa minulle mielenrauhan, jonka tiedän äitini koskaan kokenut.
Se on hyvä paikka olla, vaikka tulen aina valittamaan äitini valintoja, jotka estävät häntä hakemasta apua.
Vaikka oma mielenterveyteni on vakaa, olen silti huolissani lapsistani.
Tarkkailen heitä masennuksen tai ahdistuksen oireiden varalta, ikään kuin voisin jollain tavalla säästää heille äidin koettavat kiput.
Huomaan myös olevani vihainen uudelleen äidilleni, koska se ei ole etsinyt huolta itsestään. Hän tiesi, että jotain oli vialla, ja hän ei tehnyt mitään parantaakseen. Ja silti tiedän aivan liian hyvin, että leimautuksella ja pelolla oli suuri merkitys hänen haluttomuudestaan myöntää, että hän tarvitsi apua.
En koskaan ole varma, mitkä sisäiset ja ulkoiset tekijät vaikuttivat äitini kieltämään mielisairautensa, joten yritän uskoa hänen tekevän vain parhaansa voidakseen selviytyäkseen.
Äitini ei ehkä ole uskonut, että hänen käyttäytymisensä ja oireensa vaikuttivat ketään muuta kuin häntä, mutta tiedän paremmin. Tein mitä tahansa säästämään lapseni sellaisesta tunnevammasta, jonka olen kokenut äitini psyykkisen sairauden takia.
Tiedän, että menneisyydestäni vapauttaminen on osa paranemisprosessia. Mutta en voi koskaan päästää irti siitä kokonaan, koska äitini geenit ovat minussa - ja lapsissani.
Korvataan perheeni mielisairauden häpeä avoimuudella ja tuella
Toisin kuin aikuisena, kodissani ei nyt ole leimautumista mielisairauksien ympärille. Puhun avoimesti 6 ja 8-vuotiaiden poikieni kanssa surun tai vihan tunteesta ja siitä, kuinka joskus nuo tunteet voivat kestää pidempään kuin pitäisi.
He eivät ymmärrä tarkalleen, mikä on mielisairaus, mutta he tietävät, että kaikki ovat erilaisia ja toisinaan ihmiset voivat kamppailla tavoilla, joita emme näe. Aiheesta käytävät keskustelut heijastavat heidän ymmärrystään, mutta he tietävät, että voivat kysyä minulta mitä tahansa, ja annan heille rehellisen vastauksen.
Olen kertonut heille, että äitini oli onneton henkilö elossa ollessaan ja että hän ei mene lääkärin puoleen. Se on pinnallinen selitys, jota syvennän syvemmin heidän vanhetessaan. Tässä iässä he keskittyvät enemmän äitini kuolleen suruun, mutta tulee aika, jolloin selitän, että menetin äitini kauan ennen hänen kuolemaansa.
Ja lupaan heille, etteivätkö he koskaan menetä minua tuolla tavalla.
Mitä tulevaisuus tuo, lapseni tietävät, että heillä on täysi tuki. Kävelin linjaa haluavan päästää irti menneisyydestäni, koska nykyhetkeni on niin paljon onnellisempi kuin olen koskaan unelmoinut mahdollista, ja minun on varmistettava, että lapseni tietävät perheensä mielenterveyshistoriaa ja ovat tietoisia mahdollisista lisääntyneistä geneettisistä riskeistä.
Mutta haluan heidän myös tietävän, että mielisairauksissa ei ole häpeä, että avun tarvitseminen ja - etenkin avun hakeminen - ei ole asia, josta heidän pitäisi koskaan häpeä. Olen aina sanonut lapsilleni, että he voivat tulla luokseni mistä tahansa asiasta riippumatta siitä, minä autan heitä työskentelemään sen läpi. Ja tarkoitan sitä.
Toivon, että äitini mielisairauden historia ei koskaan kosketa lapsiani, mutta jos en voinut auttaa häntä, ainakin tiedän, että tulen auttamaan omia lapsiani.
Kristina Wright asuu Virginiassa miehensä, heidän kahden poikansa, koiran, kahden kissan ja papukaijan kanssa. Hänen teoksensa on esiintynyt useissa painetussa ja digitaalisessa julkaisussa, kuten Washington Post, USA Today, Narratively, Mental Floss, Cosmopolitan ja muut. Hän rakastaa trillereiden lukemista, elokuviin käymistä, leivän leipomista ja perhematkojen suunnittelua, jossa kaikilla on hauskaa ja kukaan ei valita. Voi, ja hän todella rakastaa kahvia. Kun hän ei kävele koiraa, työnnä lapsia keikalla tai tarttuu Crowniin miehensä kanssa, voit löytää hänet lähimmästä kahvilasta tai Twitteristä.
