Muutamassa lyhyessä kuukaudessa saan 37-vuotias. En ole koskaan ollut naimisissa. En ole koskaan asunut kumppanin kanssa. Hei, minulla ei ole koskaan ollut suhdetta kestävää yli 6 kuukauden ajan.
Voisit sanoa, että tarkoittaa, että minussa on todennäköisesti jotain vikaa, ja ollakseni rehellinen - en väittäisi.
Suhteet ovat minulle vaikeita tuhansista eri syistä, jotka eivät välttämättä ole syytä päästä tänne. Mutta tiedän yhden varmasti? Suhteen historian puuttuminen ei tarkoita sitoutumisen pelkoa.
En ole koskaan pelännyt sitoutua oikeisiin asioihin. Ja tyttäreni on todiste siitä.
Minulla on aina ollut todella vaikea kuvitella itseäni vaimoksi. Se on tietysti jotain osa minusta, joka on aina halunnut - kuka ei halua uskoa, että siellä on joku tarkoittanut rakastaa heitä ikuisesti? Mutta se ei ole koskaan ollut tulosta, jota olen pystynyt kuvaamaan itselleni.
Mutta äitiys? Se on ollut jotain, mitä olen halunnut ja uskonut saaneeni siitä lähtien, kun olin pieni tyttö.
Joten kun lääkäri kertoi minulle 26-vuotiaana, että minulla on hedelmättömyyttä ja että minulla oli hyvin lyhyt aika, jonka sisällä yritin saada vauva - en epäröin. Tai ehkä tein vain hetken tai kaksi, koska yksin äitiyteen meneminen siinä vaiheessa elämäni oli hullu asia. Mutta sallia itseni menettää tämä mahdollisuus vaikutti vielä hullualta.
Ja siksi sain 20-luvun puolivälissä yksinäisenä naisena siittiöiden luovuttajan ja rahoitin kahta in vitro -hedelmöityskierrosta - molemmat epäonnistuivat.
Myöhemmin olin sydämen särkynyt. Olen vakuuttunut siitä, että en koskaan saisi mahdollisuutta olla äiti, josta haaveilin.
Mutta vain muutama kuukausi ujo 30-vuotissyntymäpäivästäni tapasin naisen, jonka oli määrä viikossa synnyttää vauva, jota hän ei voinut pitää. Ja muutaman minuutin kuluessa siitä, kun minulle oli esitelty, hän kysyi, voisinko adoptoida vauvan, jota hän kantoi.
Koko asia oli pyörremyrsky eikä ollenkaan miten adoptiot yleensä menevät. En työskennellyt adoptioelimen kanssa, enkä ollut halunnut tuoda vauvaa kotiin. Tämä oli vain sattuma naisen kanssa, joka tarjosi minulle sitä asiaa, josta olin melkein luopunut toivoen.
Ja niin tietysti sanoin kyllä. Vaikka taas oli hullu tehdä niin.
Viikkoa myöhemmin olin toimitushuoneessa tapaamassa tyttäriäni. Neljä kuukautta myöhemmin tuomari muutti hänen kaivokseensa. Ja melkein seitsemän vuotta myöhemmin voin kertoa sinulle ehdottomasti:
Sanoit kyllä, päätätkö yksinhuoltajaäidiksi?
Se oli paras päätös mitä olen koskaan tehnyt.
Se ei tarkoita, että se olisi aina ollut yksinkertaista
Yksinhuoltajaäidejä ympäröi edelleen nykyään leima.
Heidät pidetään usein epäonnistuneina naisilla, joilla on huono maku kumppaneissa, jotka eivät voi kaivaa tiensä ulos löytämästään syvyydestä. Meitä opetetaan pahoillani heistä. Sääli heitä. Ja meille sanotaan, että heidän lapsillaan on vähemmän mahdollisuuksia ja mahdollisuuksia menestyä.
Mikään niistä ei ole totta tilanteessamme.
Minua kutsutte "yksinhuoltajaäidiksi valinnan mukaan".
Olemme kasvava väestöryhmä naisista - jotka ovat tyypillisesti hyvin koulutettuja ja uralla yhtä menestyviä kuin olemme epäonnistuneita rakkaudessa - jotka ovat valinneet yksinhuoltajaäitien monista syistä.
Jotkut, kuten minä, olosuhteiden vaikuttivat tähän suuntaan, kun taas toiset yksinkertaisesti kyllästyivät odottamaan tuon vaikean kumppanin näkymistä. Mutta tutkimuksen mukaan lapsemme osoittavat yhtä hyvin kuin kaksi vanhemmassa kotona kasvatetut. Se, mikä mielestäni monin tavoin johtuu siitä, kuinka sitoutuneita olemme rooliin, jonka valitsimme harjoittaa.
Mutta numerot eivät kerro sinulle, että yksinhuoltajaäitien äitiys on todellakin helpompaa kuin vanhemmuus kumppanin rinnalla.
Minun ei esimerkiksi tarvitse koskaan taistella kenenkään muun kanssa parhaista tavoista vanheta lapseni. Minun ei tarvitse ottaa kenenkään muun arvoja huomioon tai vakuuttaa heitä noudattamaan parempia kurinalaismenetelmiäni tai motivaatiota tai puhua maailmasta.
Saan kasvattaa tyttäreni juuri sellaisena kuin näen parhaiten - huolehtimatta kenen tahansa muusta mielipiteestä tai sanomasta.
Ja sitä edes vanhempien parisuhteissa lähimmän ystäväni eivät voi sanoa.
Minulla ei ole myöskään toista aikuista, josta olen kiinni huolehtimisesta - jotain, jonka olen nähnyt useiden ystäväni tekevän, kun kyse on kumppaneista, jotka luovat enemmän työtä kuin auttavat lievittämään.
Pystyn keskittämään aikani ja huomioni lapsiin, sen sijaan että yrittäisin pakottaa kumppania tosiasiallisesti osallistumaan kumppanuuteen, jota heillä ei välttämättä ole valmiita tapaamaan minua puolivälissä.
Kaiken tämän lisäksi minun ei tarvitse huolehtia päivästä, jolloin kumppanini ja voin jakaa ja löytää itsemme vanhemmuuspäätösten täysin päinvastaisiin päihin - ilman, että meillä olisi suhde, joka vetää meidät takaisin yhteen.
Päivää ei koskaan tule, kun minun on viettävä toinen vanhempani tuomioistuimeen päätöksestä, jota emme yksinkertaisesti pääse samalle sivulle. Lapseni ei kasvaa juuttuneena kahden sotivan vanhemman välillä, jotka eivät näytä löytävän keinoa asettaa häntä ensimmäiseksi.
Nyt tietysti kaikki vanhemmuussuhteet eivät siirry siihen. Mutta olen nähnyt aivan liian monta, joilla on. Ja kyllä, voin lohduttaa tietäessani, että minun ei tarvitse koskaan antaa luovuttaa aikani tyttäreni kanssa viikolle, viikolle vapaaksi, jonkun kanssa, jonka kanssa en pystynyt luomaan suhteita toimimaan.
Eikä se ole aina helppoa
Kyllä, on myös osia, jotka ovat vaikeampia. Tytärlläni on krooninen sairaus, ja kun olimme läpi diagnoosivaiheen, käsittelemään kaikkea sitä yksin oli kiusallista.
Minulla on hämmästyttävä tukijärjestelmä - ystävät ja perhe, jotka olivat siellä kaikin tavoin. Mutta jokainen sairaalavierailu, jokainen pelottava testi, joka hetki ihmettelevätkö, oliko pikku tyttöni kunnossa? Kaipasin toistani puoleltani, joka oli sijoittanut terveyteen ja hyvinvointiin niin syvästi kuin minä.
Osa siitä jatkuu edelleen, vaikka meillä onkin hänen tilansa enimmäkseen hallinnassa.
Joka kerta kun minun on tehtävä lääketieteellinen päätös ja ahdistuneisuuteni mielessäni kamppailee päästäkseen oikeaan tekoon, toivon, että ympärillä olisi joku muu, joka välittäisi hänestä yhtä paljon kuin minä - joku, joka pystyisi tekemään nuo päätökset, kun En voi.
Aika, jonka mielestäni eniten halua vanhemmuuden kumppania, on aina, kun jäin käsittelemään tyttäreni terveyttä yksin.
Mutta loput aikaan? Minulla on taipumus hallita yksinhuoltajaäitiä melko hyvin. Ja en vihaa sitä, että joka ilta, kun panen tyttöni sänkyyn, saan tunteja itselleni nollautuakseen ja rentoutuakseen ennen seuraavaa päivää.
Introverttina ne öiset tunnit, jotka ovat minun ja yksin minun, ovat itserakkauden teko, jonka tiedän ikäväni, jos minulla olisi kumppani, joka vaatii huomioni.
Älä ymmärrä minua väärin, siellä on edelleen osa minusta, joka toivoo, että ehkä jonain päivänä löydän kumppanin, joka voi sietää minua. Tuo henkilö, jonka haluan itse luopua niistä öisin tunneista.
Sanon vain, että vanhemmuuteen on sekä etuja että haittoja kumppanin kanssa ja ilman. Ja päätin keskittyä tapaan, jolla äitini työ on todella helpompaa, koska päätin tehdä sen yksin.
Erityisesti se, että jos en olisi päättänyt tehdä hyppyä kaikki ne vuotta sitten, en ehkä olisi äiti ollenkaan nyt. Ja kun mietin sitä tosiasiaa, että äitiys on osa elämääni, joka tuo minulle tänään eniten iloa?
En voi kuvitella tekevän sitä muulla tavalla.
Leah Campbell on kirjailija ja toimittaja, joka asuu Anchoragessa, Alaskassa. Hän on valinnaisesti yksinhuoltajaäiti sen jälkeen, kun sederipitous tapahtumasarja johti tyttären adoptioon. Leah on myös kirjan”Yksittäinen hedelmättömä nainen” kirjailija ja kirjoittanut laajasti aiheita hedelmättömyydestä, adoptiosta ja vanhemmuudesta. Voit muodostaa yhteyden Leahiin Facebookin, hänen verkkosivustonsa ja Twitterin kautta.
