Kun ihmiset sanovat, että heillä on "riippuvuus", he puhuvat usein äärimmäisestä rakastavuudesta jotain kohtaan. Voit todellakin rakastaa lumilautailua, podcastien kuuntelua tai kissan videoiden katselua. Mutta yleisesti ottaen nämä eivät ole todellisia riippuvuuksia.
Riippuvuus on vakava tila, joka vaikuttaa aivoihin. Todellinen riippuvuus vaikeuttaa ajattelua muusta. Sinun on pakko jatkaa etsimistä tuolta, jopa silloin, kun tarpeesi vaikuttaa negatiivisesti sinuun tai rakkaitasi.
Tämän kuvauksen avulla on helppo kääntää tietyt parisuhdekäyttäytymiset suhteiden riippuvuudeksi.
Näihin käyttäytymisiin voi kuulua:
- tunne puutteellinen ilman kumppania
- puhumme jatkuvasti rakastukseen
- rakastaminen enemmän kuin terveiden suhteiden ylläpito
Mutta voitko todella olla riippuvainen rakkaudesta? Se on monimutkaista.
Suhderiippuvuuden idea on hiukan kiistanalainen
Riippuvuus viittaa tyypillisesti alkoholi- tai aineriippuvuuteen, mutta asiantuntijat tukevat yhä enemmän käyttäytymisriippuvuuksia. Näihin kuuluvat riippuvuudet esimerkiksi pelaamisesta ja ostoksista. Parisuhderiippuvuus, jotkut väittävät, voisivat kuulua tähän luokkaan.
Mutta se ei ole niin yksinkertaista.
Kalifornian Tarzanassa, avioliitto- ja perheterapeutti Vicki Botnick sanoo, että "riippuvuuden käsitteen käyttäminen puhuakseen rakkaudesta ja seksistä on kiistanalaista". Rakkaus ja seksi ovat molemmat luonnollinen osa ihmisen elämää, toisin kuin esimerkiksi päihteiden käyttö tai uhkapelit.
Diagnoosikriteerien puute myös monimutkaistaa asioita.”Oletko addikti, kun hypät suhteesta suhteeseen? Mitä "rakastaa liikaa" oikeasti tarkoittaa? " hän kysyy.
Toisin sanoen, yksinkertaisesti siirtyminen suhteesta suhteeseen tai haluaminen olla useita suhteita samanaikaisesti ei tarkoita, että olet “riippuvainen”. Ei myöskään rakastu nopeasti, halua löytää uusi kumppani heti hajoamisen jälkeen tai nauttia siitä, miltä tuntuu olla parisuhteessa.
Silti Botnick myöntää, että "kuten kaikissa olosuhteissa, se koskee sitä, milloin jonkun ajatukset ja käyttäytyminen aiheuttavat merkittävää jatkuvaa kärsimystä".
Silti on olemassa todisteita siitä, että suhteet voivat aiheuttaa riippuvuutta
Muutamissa viimeaikaisissa tutkimuksissa on selvitetty, kuinka riippuvuuden ominaisuudet voivat näkyä romanttisten suhteiden kehittymisessä.
Vuoden 2016 tutkimuksessa kuvataan romanttinen rakkaus luonnollisena riippuvuutena. Rakastuneet ihmiset kokevat usein euforiaa, himoa, riippuvuutta, vetäytymistä ja muuta riippuvuuteen liittyvää käyttäytymistä. Näin tapahtuu, tutkijat selittävät, koska aivojen dopamiinipalkitsemisjärjestelmä aktivoituu romanttisella rakkaudella, samoin kuin aineiden ja addiktiivisen käyttäytymisen aktivoimat. Kirjailijat kuitenkin erottavat sen, että romanttista rakkautta ei ole luonnehdittu käyttäytymiseen tai kemialliseen riippuvuuteen.
Vuoden 2018 katsauksessa ja tapaustutkimuksessa toistettiin rakkauden ja dopamiinin välinen yhteys. Kirjailijat kuitenkin huomauttivat, että himo ja kaipaus yleensä sulaa ajan myötä vakaammaksi, kestävämmäksi rakkaudeksi. Eli kun rakkaus on molemminpuolista. Yksipuolinen tai korvaukseton rakkaus saattaa tuntea olevansa addiktoivampi.
Rakkauden addiktiiviset ominaisuudet voivat myös tulla peliin hajoamisen aikana. Vuoden 2010 tutkimuksessa tutkittiin 15 ihmisen aivojen toimintaa, jotka olivat äskettäin kokeneet suhteiden hylkäämisen. Tutkimuksen mukaan myös kokaiininhalujen aktivoimat samanlaiset aivoalueet aktivoitiin hyljinnän jälkeen.
Mistä se voi tulla
Kuten muun tyyppisissä riippuvuuksissa, riippuvuuksien kaltainen käyttäytyminen suhteiden ympärillä johtuu monimutkaisesta tekijöiden vuorovaikutuksesta. Näitä ovat aivokemia, genetiikka, kasvatus ja ympäröimäsi suhteet.
Toiset väittävät, että rakkaus on yksinkertaisesti evoluution selviytymisvaste.
Botnick viittaa myös matalaan itsetuntoon keskeisenä tekijänä.”Kun emme tiedä miten saada positiivista palautetta itsestämme, tarvitsemme sitä ulkopuolisista lähteistä. Rakastuminen tai vain kiinnostuksen saaminen mahdollisilta kumppaneilta voi tulla menetelmäksi, johon luotamme.”
Hän lisää myös, että kiinnitysongelmat voivat polttaa tätä mallia.
Kyltit etsimään
Vaikka suhderiippuvuutta ei tunnusteta viralliseksi diagnoosiksi, mielenterveysasiantuntijat ja olemassa oleva tutkimus yleensä sopivat muutamista avainmerkeistä, jotka viittaavat huolenaiheisiin.
Rakastat jatkuvasti
Asiantuntijat yhdistävät euforisen korkean (aktivoituneena dopamiinin ja muiden”onnellisten” hormonien vapautumisen), mikä on niin yleistä rakkauden varhaisvaiheissa, riippuvuussuhdekäyttäytymiseen. Joten siitä seuraa, että joku, joka kokee tämän kuvion, kaipaa sitä tunnetta yhä uudelleen.
Haluat jännitystä varhaisesta rakkaudesta, mutta et halua pysyä suhteessa. Tämä voi satuttaa sekä sinua että romanttisia kumppaneitasi ajan myötä, varsinkin kun et kommunikoi (tai ymmärrä) parisuhteesi tavoitteita.
Jatkat "ihmistä" joku, joka ei tunne samalla tavalla
"Kaikilla riippuvuuksilla tai mukavuutta hakevilla käyttäytymisillä pakkomielteinen keskittyminen voi alkaa siirtyä", Stringer sanoo.
Ehkä yrität päästä irti suhteesta sen loppumisen jälkeen. Tai voit kiinnittyä rakastamaasi ihmiseen, vaikka he eivät enää palauttaisi tunteitasi. Jopa sen jälkeen kun he pyytävät tilaa, saatat tuntea olosi pakko jatkaa näkemistä heihin, yrittäessään vakuuttamaan heitä antamaan suhteelle uuden mahdollisuuden.
Tämä ylivoimainen tarve kumppanillesi voi tapahtua myös parisuhteessa, kun kaipaat heidän yritystään niin paljon, että laiminlyöt työtä, koulua ja muita tärkeitä osia elämästäsi viettääksesi aikaa yhdessä.
Idealisoit rakkauden ajatuksen
Botnickin mukaan epärealistisilla rakkaudenideoilla voi olla merkitystä.
Näitä ihanteita ajatellen voi tuntua, että joudut jatkamaan etsimistä tuolle sielunkumppanille, tuolle täydelliselle rakkaudelle, ajattelematta aivan todellista työtä, joka tekee suhteesta vahvan ja menestyvän.
Et välitä siitä, kuka päiväsi, kunhan olet parisuhteessa
Monet ihmiset, jotka kamppailevat pakonomaisen suhdekäyttäytymisen kanssa, tarvitsevat muita rakentamaan omavaraisuuttaan. Jos sinulla on vaikea rakastaa itseäsi tai tehdä itsestäsi onnellinen, saatat etsiä joku täyttämään tämän tarpeen.
Tämä suhteellinen kuluttamistarve voi tehdä helpommaksi päästä sellaiseen, joka ei ole paras ottelu. Sillä voi olla jopa haitallisia vaikutuksia, jos pysyt väärinkäytössä tai myrkyllisessä suhteessa välttääksesi sinkkua.
Suhteesi noudattavat samanlaista mallia
Suhderiippuvuuteen voi liittyä paljon hajoamista ja palaamista yhteen.
Parisuhteen alku vapauttaa endorfiineja ja dopamiinia, jotka tuntuvat loistavalta, kun taas hajoamiset voivat pilata syvän masennuksen. Ihmiset, joilla on tietyntyyppisiä persoonallisuustyyppejä, saattavat tuntea olevansa kiinnostuneita tästä vuoristoratastä ja heillä on vaikea tuntea olonsa eläviksi ilman sitä”, Botnick selittää.
Stringer laajentaa tätä, mikä viittaa siihen, että innostus uskoa löytäneesi "yhden" ja masennus lyhytaikaisen suhteen päättyessä voivat muodostaa syklin. Tämä sykli voi johtaa impulsiivisiin päätöksiin ja vaikuttaa kykyysi toimia normaalisti.
Vinkkejä sen voittamiseen
Jos yrität puuttua pakonomaisiin rakkaus- tai parisuhdekäyttäytymisiin, tietoisuus siitä, kuinka nämä käytökset vaikuttavat sinuun, on välttämätön ensimmäinen askel.
Mutta, korostaa Stringer, tietoisuus ei yleensä riitä. "Uusien taitojen ja työkalujen oppiminen selviytymiseen ovat molemmat välttämättömiä osia käyttäytymisen muutoksiin", hän selittää.
Nämä vinkit voivat auttaa sinua luomaan muutoksen.
Kokeile todellisuuden tarkistamista
Jos sinulla on taipumus idealisoida rakkautta, yritä katsoa suhteitasi realistisemman linssin kautta.
Rakkaus voi olla suuri, se on totta. Sitoutunut kumppani voi tarjota emotionaalista tukea, yhteyden tunteen ja kuulumisen ja auttaa vastaamaan muihin tarpeisiin. Mutta kumppani ei pysty tyydyttämään kaikkia tarpeitasi.
Kukoistavat suhteet ovat toisistaan riippuvaisia. Tämä tarkoittaa, että sinulla on vakiintunut omaidentiteetti ja et menetä sitä suhteessa. Voit työskennellä saadaksesi omat tarpeesi vastaamaan, mutta tiedät myös milloin kysyä kumppaniltasi apua ja tukea.
Tämä ei tarkoita, että suhde on epäonnistunut. Se tarkoittaa vain, että sinun on työskenneltävä yhdessä oppiaksesi enemmän toisistaan ja löytääksesi keskitie.
Pidä tauko suhteista
Kun parisuhteissa esiintyy ongelmallisia malleja, on hyödyllistä palata takaisin ja pohtia, miksi samat asiat jatkuvat.
Tyytymättömyys tarkoittaa usein, että et saa mitä tarvitset. Mutta ehkä et ole aivan varma mitä tarvitset tai haluat. Tai ehkä etsit jotain, jota et todennäköisesti löydä (kuten romansoitunut rakkaus, jota esiintyy pääosin vain mediassa).
Muista, että suhteiden muodostaminen ja lopettaminen nopeasti ei vaikuta vain sinuun. Se voi vaikuttaa myös kumppaneihisi, joista jätät.
Jos et halua jatkaa suhdetta, sinun ei pitäisi koskaan tuntea olevansa pakotettu tai velvollinen tekemään niin. Olet kuitenkin velkaa potentiaalisille kumppaneille (ja itsellesi) olla mahdollisimman rehellinen ja selkeä aikomuksistasi, jos haluat välttää vahingon aiheuttamisen.
Ajanvietto ystävien ja perheen kanssa voi auttaa sinua priorisoimaan muut vahvat suhteet. Sidokset, jotka sinulla on muiden rakkaimpiesi kanssa, voivat täyttää romanssin lisäksi myös muut tärkeät sosiaaliset yhteydetarpeet.
Harjoittele itsesi rakastamista
Itserakkaus on sidottu itsetuntoon ja kummankaan puute voi vaikuttaa riippuvuussuhteisiin riippuvuuteen ja riippuvuuteen liittyvään käyttäytymiseen.
Oma itsetunton luominen ei ole aina helppoa, mutta Botnick ehdottaa:
- Kysy itseltäsi, onko sinulla realistisia standardeja itsellesi. Jos ei, yritä tunnistaa maltillisemmat, saavutettavissa olevat tavoitteet. Epärealistiset tavoitteet voivat johtaa itsekritiikkiin ja itse syylliseen, kun et saavuta niitä.
- Negatiivisen omapuhelun tunnistaminen. Jos huomaat ajattelevasi jotain: "Minulla ei ole koskaan rakkautta, jota haluan", yritä korvata se jollain realistisemmalla, kuten esimerkiksi: "Tutkimalla suhteesta haluamaani voi auttaa minua löytämään etsimäni."
Positiivinen omakeskustelu voi myös auttaa sinua tuntemaan itsesi paremmin ja johtamaan vahvempiin suhteisiin.
Milloin saada apua
Rakkauden, sukupuolen ja suhteiden ympäröivän riippuvuuden käyttäytyminen voi olla vaikea voittaa yksin.
Stringerin mukaan useita tekijöitä voi vaikuttaa menestykseesi siirtyessäsi käyttäytymisen ohi ilman ammatillista apua. "Kun ratkaisematon trauma johtaa näitä käyttäytymisiä", hän sanoo, "mahdollisuudet ovat pienemmät, voit yksinkertaisesti pysäyttää ne."
Jos sinulla on vaikeuksia, terapeutti voi auttaa. Hoitoa suositellaan aina, kun parisuhdekäyttäytyminen aiheuttaa sinulle (tai kenelle tahansa) tuskaa.
On parasta puhua jonkun kanssa aikaisemmin kuin myöhemmin, jos:
- riippuvat täysin kumppanistasi
- usko, että elämälläsi ei ole merkitystä ilman suhdetta
- et voi jättää myrkyllistä suhdetta
- et voi lopettaa soittamista tai tekstiviestien lähettämistä rakkaudenharrastajille tai entiselle kumppanille, joka on pyytänyt sinua olemaan ottamatta yhteyttä heihin
- sinulla on ajatuksia satuttaa itseäsi tai jotakuta toista
- kokea merkittäviä, kestäviä mielialamuutoksia, kuten masennus tai ärtyneisyys
Terapeutti voi työskennellä kanssasi tunnistaaksesi ja käsitelläkseen näitä tunteita ja käyttäytymistä edistäviä ajatusmalleja tai taustalla olevia kysymyksiä.
Hoito voi myös auttaa sinua kehittämään vahvempia suhteita. Jos kaipaat uuden rakkauden euforista "korkeaa" tasoa, se estää sinua todella haluamastasi pitkäaikaisesta suhteesta, terapeutti voi auttaa sinua keksimään tuottavan suunnitelman sellaisen rakkauden luomiseksi, jota etsit.
Lopullinen rivi
Jotkut asiantuntijat ehdottavat, että olemme kaikki riippuvaisia rakkaudesta. Loppujen lopuksi meidän on luotava yhteys muihin voidaksemme jatkaa olemassaoloamme, joten haluamme - jopa kaipaamme - näitä siteitä koko elämämme ajan.
Rakkauden tai suhteen tarve ei vaikuta negatiivisesti kaikkiin. Suhteen haluaminen on täysin normaalia ja terveellistä, ja jos rakkaudenhakusi ei vahingoita sinua tai ketään muuta, sinun ei todennäköisesti tarvitse huolehtia.
Mutta jos tunnet olevani riippuvainen suhteista tai jos parisuhteesi tai käyttäytymisesi koskevat sinua muilla tavoin, terapeutti voi tarjota tukea ilman harkintaa.
Crystal Raypole on aikaisemmin työskennellyt GoodTherapy-kirjailijana ja toimittajana. Hänen kiinnostuksen kohteisiinsa kuuluvat Aasian kielet ja kirjallisuus, käännös japaniksi, ruoanlaitto, luonnontieteet, sukupuolen positiivisuus ja mielenterveys. Erityisesti hän on sitoutunut auttamaan vähentämään leimautumista mielenterveyskysymyksistä.
