Aina kun ihmiset puhuvat väärinkäytöksistä mediassa tai ystäviensä kanssa, he viittaavat usein romanttisiin parisuhteisiin tai perhesuhteisiin.
Vaikka aiemmin olen kokenut molemmat väärinkäytöksiä, tällä kertaa se oli erilainen.
Ja jos voin olla rehellinen, se oli jotain jota en aluksi ollut täysin valmistautunut: Se oli yhden parhaimmista ystävistäni käsissä.
Muistan, kun tapasimme ensimmäisen kerran, aivan kuten eilen. Olimme vaihtaneet nokkelaita tweettejä keskenään Twitterissä, ja he ilmaisivat olevansa fani kirjoitustyöstäni.
Se oli vuonna 2011, ja Torontossa Twitter-kokoukset (tai kuten niitä yleensä kutsuttiin verkossa toimiviksi tweet-upiksi) olivat suuria, joten en ajatellut sitä paljon. Olin täysin halukas tekemään uuden ystävän, joten päätimme tavata kahvia eräänä päivänä.
Kun tapasimme, se oli melkein kuin menossa ensimmäiselle päivälle. Jos se ei onnistunut, ei haittaa, ei virhettä. Mutta napsautimme heti ja tulimme yhtä paksuiksi kuin varkaat - juomme pullot viiniä puistossa, teimme aterioita toisillemme ja kävimme yhdessä konserteissa.
Meistä tuli nopeasti parhaita ystäviä, ja minne meninkin, he myös
Aluksi suhteemme oli aika hyvä. Löysin henkilön, jonka kanssa tunsin oloni mukavaksi ja joka auttoi merkityksellisellä tavalla elämäni kaikkiin osiin.
Mutta kun aloimme jakaa haavoittuvampia osia itsestämme, asiat muuttuivat.
Aloin huomata, kuinka usein heidät on kääritty draamasarjaan yhteisen yhteisömme ihmisten kanssa. Aluksi halasin sitä. Mutta tuntui siltä, että draama seurasi meitä minne menimme, ja kun yritin olla siellä heidän tukenaan ja tukea heitä, se alkoi ottaa tietyn mielenterveydelleni.
Eräänä iltapäivänä, kun olimme matkalla kohti paikallista Starbucksia, he alkoivat pilkata läheistä keskinäistä ystäväänsä yrittäen vakuuttaa minulle, että he olivat "tavallaan pahimpia". Mutta kun kysyin yksityiskohtia, he huomauttivat olevansa vain "ärsyttäviä" ja "kokeilevia".
Hämmentynyt selitin heille, että en tuntenut niin - ja melkein loukkaantui, he vain käänsivät silmänsä minuun.
Tuntui siltä, että uskollisuuteni olisi testattu ja olisin epäonnistunut
Psykoterapeutti ja mielenterveyden asiantuntija tohtori Stephanie Sarkis kertoi jalostamon 29 haastattelussa, että”kaasun sytyttimet ovat kauhistuttavia juoruja”.
Suhteemme alkaessa edistyä, aloin pian ymmärtää tämän olevan totta.
Joka kuukausi ystäväryhmämme kokoontuivat yhteen ja kiinnostuivat herkullisista ruuista. Me joko menisimme erilaisiin ravintoloihin tai kokkaisimme toisiamme. Tänä kyseisenä yönä meistä 5-ryhmä suuntasi suosittuun kiinalaiseen ravintolaan kaupunkiin, joka tunnetaan nyytteistään.
Kun nauroimme ja jaoimme levyjä, tämä ystävä alkoi selittää ryhmälle - yksityiskohtaisesti - asioita, jotka olin jakenut heidän kanssaan luottamuksellisesti entiselle kumppanilleni.
Vaikka ihmiset tiesivät, että olin päivätty tälle henkilölle, he eivät tienneet suhteemme yksityiskohtia, enkä ollut valmis jakamaan. En varmasti odottanut, että heitä vuotaa muulle ryhmälle sinä päivänä.
Minua ei vain hämmennyt - tunsin olevani petetty.
Se sai minut itsetietoiseksi ja sai minut ihmettelemään: “Mitä tämä henkilö sanoo minusta, kun en ole ympärilläni? Mitä muut ihmiset tiesivät minusta?”
Myöhemmin he kertoivat minulle syyn, jonka vuoksi he jakoivat tarinan, koska keskinäinen ystävämme puhui nyt hänelle … mutta etteivät he olisivat voineet pyytää ensin suostumustani?
Aluksi tein jatkuvasti tekosyitä heille. Tunsin edelleen vastuuta heistä
En tiennyt, että tapahtuma oli kaasuvaloa tai emotionaalista hyväksikäyttöä.
Yhden vuonna 2013 tehdyn tutkimuksen mukaan nuoret ja 20–35-vuotiaat naiset ovat yleensä tyypillisiä tunneväkivallan uhreja. Tähän voi sisältyä kaikkea sanallisesta hyökkäyksestä, määräävästä asemasta, hallitsemisesta, eristämisestä, pilkkaamisesta tai läheisen tiedon käytöstä rappeutumiseen.
Useammin kuin ei, se voi tapahtua niillä, joilla olemme läheisiä suhteita mukaan lukien ystävyyssuhteet.
Tilastot ovat osoittaneet, että kahdeksalle prosentille suullista tai fyysistä kiusaamista koettelevista ihmisistä aggressiivinen osoittautuu yleensä läheiseksi ystäväksi.
Joskus merkit ovat selkeät kuin päivä - ja joskus saatat tuntea olosi tekevän tilanteen päähänsi.
Koska jännitteet ystävien välillä voivat joskus olla suuret, voi usein tuntua, että väärinkäyttö ei ole todellista.
Tri Fran Walfish, perheen ja suhteiden psykoterapeutti Beverly Hillsissä, Kalifornia, jakaa muutamia merkkejä:
- Ystäväsi valehtelee sinulle.”Jos saalis ne toistuvasti valehtelemaan sinulle, se on ongelma. Terve suhde perustuu luottamukseen”, Walfish selittää.
- Kaverisi havailee jatkuvasti tai ei sisällä sinua.”Jos kohtaat heidät, he tulevat puolustaviksi tai osoittavat sormella sanomalla, että se on sinun syytäsi. Kysy itseltäsi, miksi he eivät omista sitä?”
- He painostavat sinua suuria lahjoja, kuten rahaa, ja sitten herättävät sinua ajattelemaan, että se oli heille”lahja” eikä laina.
- Ystäväsi antaa sinulle hiljaisen kohtelun tai saa sinut tuntemaan pahaa kritisoimalla sinua. Tämä on väärinkäyttäjän tapa hallita voiman dynamiikkaa, Walfish selittää. "Et halua olla läheisessä suhteessa, jossa sinusta tuntuu olevan alas tai vähemmän kuin toinen henkilö."
- Ystäväsi ei kunnioita rajojasi tai aikaasi.
Vaikka tilanteen poistuminen voi tuntua toivottomalta, on olemassa tapoja ja erilaisia toimenpiteitä, jotka voidaan suorittaa yrittäessään jättää väärinkäyttävä ystävyys
Vaikka avoin viestintä on yleensä paras tapa, tohtori Walfish uskoo, että on parasta olla kohtaamatta väärinkäyttäjääsi ja lähteä hiljaa.
”Se on kuin itsesi perustaminen. He todennäköisesti syyttävät sinua, joten on parempi olla armollinen. Nämä ihmiset eivät käsittele hylkäämistä hyvin”, hän selittää.
Tohtori Gail Saltz, NY Presbyterian sairaalan Weill-Cornellin lääketieteellisen korkeakoulun psykiatrian apulaisprofessori ja psykiatri jakavat Healthline: lle: "Saatat tarvita terapiaa, jos tämä suhde on vahingoittanut sinun itsetunnon tunteitasi ja ymmärtääksesi miksi tuli ystävyyteen ja sietää sitä ensinnäkin, jotta vältetään palaaminen siihen tai tuleminen toiseen väärinkäyttäjään."
Tohtori Saltz ehdottaa myös, että teet selväksi muille ystäville ja perheenjäsenille mukaan lukien et ole enää toisen henkilön ympäristössä.
"Kerro läheisille ystäville tai perheenjäsenille, mitä tapahtuu, ja anna heidän auttaa sinua pysymään erillään", hän sanoo.
Hänen mielestään on myös viisasta vaihtaa kaikki salasanat, jotka tämä henkilö voi tietää, tai keinot, joilla heillä on pääsy kotiisi tai työhösi.
Vaikka aluksi voi tuntua vaikealta poistua, ja kun olet, kuten surra menettäessäsi, tohtori Walfish uskoo sinun kadottavan vain ystäväsi, jonka luulit olevan.
"Sitten noutaa itsesi, avaa silmäsi ja ala valita toinen ihminen, joka luottaa tunteisiisi", hän sanoo. "Tunteesi ovat arvokkaita, ja sinun on oltava hyvin syrjivä kenelle luotat."
Kesti niin kauan, että ymmärsin, että kokemaani oli väärinkäyttöä
Myrkyllisillä ihmisillä on hauska tapa kirjoittaa kertomus niin, että se näyttää aina olevan sinun syytäsi.
Kun tajusin, että se tapahtui, se tuntui kuopalta vatsassa.
"Väärinkäyttävissä ystävyyssuhteissa ihminen jättää usein huonoon tunteeseen", tohtori Saltz sanoo johtavansa syyllisyys-, häpeä- tai ahdistuneisuuteen, etenkin kun he yrittävät poistua tilanteesta.
Kliininen psykologi ja kirjailija Elizabeth Lombardo, PhD, haastattelussa Women's Healthille sanoi, että ihmiset huomaavat usein ahdistuksen, päänsärkyjen tai vatsan häiriöiden lisääntymisen yrittäessään jättää myrkylliset ystävyyssuhteet.
Tämä oli ehdottomasti totta minulle.
Aloin lopulta nähdä terapeutin, jotta voisin saada voimaa ja rohkeutta siirtyä eteenpäin.
Kun tapasin terapeuttini ja selitin hänelle joitain toimintani yrittäessään päästä eroon tästä ystävyydestä, jota jotkut saattavat pitää hyväksymättömänä ja ehkä manipuloitavana, hän selitti minulle, ettei se ollut minun syytäni.
Päivän lopussa en pyytänyt, että tämä henkilö väärinkäytetään - ja sitä ei voida hyväksyä, koska he yrittävät käyttää sitä minua vastaan.
Hän selitti edelleen minulle, että toimintani olivat ymmärrettäviä reaktioita käynnistymiseen - vaikkakaan yllättävää, näitä reaktioita käytettiin myöhemmin minua vastaan, kun ystävyytemme päättyi, kääntämällä muut läheiset ystävämme minua vastaan.
Väärinkäyttäviä ystävyyssuhteita on vaikea navigoida, varsinkin kun et näe varoitusmerkkejä
Siksi on niin tärkeää, että puhumme avoimesti heistä.
Pikahaku ja huomaat, että ihmiset kääntyvät Redditin kaltaisiin sivustoihin esittämään kysymyksiä, kuten: "Onko olemassa väärinkäyttävää ystävyyttä?" tai”Kuinka siirtyä emotionaalisesti väärinkäyttävän ystävyyden ohi?”
Koska nykyisessä muodossaan on hyvin vähän ihmisten auttamista.
Kyllä, väärinkäyttävät ystävät ovat asia. Ja kyllä, voit myös parantua heistä.
Väärinkäyttävät ystävyyssuhteet ovat enemmän kuin pelkästään draamaa - ne ovat tosielämää, ja ne voivat olla salakavala trauma.
Ansaitset terveitä, tyydyttäviä suhteita, jotka eivät jätä sinua pelkäämään, ahdistuneeksi tai loukkaantuvaksi. Ja väärinkäyttävän ystävyyden jättäminen, vaikka se on tuskallista, voi olla pitkällä tähtäimellä voimaannuttavaa - ja se on elintärkeää mielenterveydellesi ja henkiselle terveydellesi.
Amanda (Ama) Scriver on freelance-toimittaja, joka tunnetaan parhaiten rasvasta, äänekästä ja huutamisesta Internetissä. Asioita, jotka tuovat hänelle ilon, ovat rohkeat huulipunat, todellisuustelevisio ja perunalasut. Hänen kirjoitustyönsä on esiintynyt lehtissä Leafly, Buzzfeed, The Washington Post, FLARE, The Walrus ja Allure. Hän asuu Torontossa, Kanadassa. Voit seurata häntä Twitterissä tai Instagramissa.
