Terveys ja hyvinvointi koskettavat meitä jokaista eri tavalla. Tämä on yhden ihmisen tarina
Masennuksena elävänä ihmisenä tiedän ensin, kuinka kattava se voi olla. Tiedän, kuinka se voi koskea elämäsi kaikkia osia.
Asun myös muiden kroonisten sairauksien kanssa, mikä on vaikeaa. Mutta totta puhuen, haluaisin elää kroonisen kivuni kanssa masennukseni kanssa joka päivä.
Vuosien varrella olen löytänyt tapoja hallita masennusani melko hyvin yhdistämällä lääkkeitä, itsehoitoa ja paljon halatusaikaa marsujeni kanssa.
Mieheni TJ kokee kuitenkin edelleen masennusjaksoja. Ja hänen taistelunsa tarkkaileminen on antanut minulle aivan uuden arvion siitä, kuinka sydäntä kiertävä on, että kumppanit ovat usein sivullisia ja kykenemättömiä auttamaan sairautta. Jotenkin on pahempaa nähdä hänet masentuneena kuin kokea se itse.
Olen korjaaja.
Ja mieheni masennusta ei voi korjata.
Kesti kauan, että oppin sen todella. Olemme olleet yhdessä kymmenen vuoden ajan, mutta on kulunut vain noin vuosi siitä, kun aloin olla kannustava tai yrittänyt korjata kaiken. Yhdistelmä terapiaa, aiheen käsittelyä ystävien kanssa ja parantunut viestintä ovat auttaneet minua analysoimaan miksi teen tämän ja miten muuttaa sitä.
Vanhat tavat kuolevat kovasti
Ennen kuin sain tietää kuinka todella auttaa aviomieheni, kohtelin häntä ainoalla tavalla, jonka tiesin miten. Olen kasvanut väärinkäyttäjäkodissa ja oppinut jo nuorena, että vahingon välttämiseksi minun pitäisi tehdä kaikki mitä minun piti tehdä pitääkseni väärinkäyttäjät onnelliseksi.
Valitettavasti tämä muuttui epäterveelliseksi tapaksi, joka siirtyi ihmisille, jotka eivät yrittäneet satuttaa minua, kuten aviomieheni. Minusta tuli super-nauttaja … smotherer. Mutta yrittäessään saada TJ: n tuntemaan olonsa paremmaksi, ajain hänet todella pois ja saaden hänet tuntemaan, ettei hän voinut jakaa masennustaan.
”Se oli aika ärsyttävää”, hän tunnustaa muistuttaen käyttäytymistään.”Yksi tukahduttamisen ongelmista on, että ei tunnu siltä, että minun olisi sallittava olla surullinen. Se on kuin tuntuisin jo sekaisin, mutta silloin minua ei saa sekoittaa tai surua.”
Ajan myötä tajusin, kuinka paljon kielsin hänen tunteistaan yrittämällä piristää häntä koko ajan. Jotakin, mitä tein mielessäni "pitää hänet turvassa", oli todella haitallista ja sai hänet tuntemaan olonsa huonommaksi. Olen siitä lähtien oppinut, että olen harjoittanut "anti-empatiaa" - kuten sukupuolen ja suhteiden kouluttaja Kate McCombs sitä kutsuu - vuosia ymmärtämättä sitä. Kiellin mieheni autonomian vaatimalla positiivisia tunteita.
Olen oppinut omasta masennuksen hallinnastani, tiedän, että meidän kaikkien on sallittava itsemme tuntemaan ja käsittelemään surun, vihan ja kaiken muun masennuksen tunteita. Kun emme tee, nämä tunteet löytävät todennäköisesti jonkin verran purkautumista. Joskus tämä voi johtaa jopa itsensä vahingoittamiseen ja aggressiiviseen käyttäytymiseen. Kaiken tämän oppiminen auttoi minua ymmärtämään, että tukahdistan omat tunteeni ja eliminoin negatiivisen, jotta olen aina Pollyanna muille - ainakin ulkopuolella.
Se ei ollut tervettä kenellekään elämässäni.
Jopa TJ myöntää, ettei se ollut kaikki huonoa.
”Tiedän, syvällä, yritit vain olla mukava ja auttaa. Tarkoitan, että sait minut takaisin masennuslääkkeisiin, enkä nyt ole niin surullinen”, hän sanoo.
Masennuslääkkeet eivät ole vastaus kaikille, mutta ne auttavat meitä molempia. Me molemmat koemme kuitenkin seksuaalisia sivuvaikutuksia lääkkeistämme. Tämä on vaikeaa, kuten saatat kuvitella.
Vauvanaskeleet
Ajan myötä TJ ja minä olemme oppineet kommunikoimaan selkeämmin masennuksesta, josta ei ole aina helppoa, koska hän ei halua puhua siitä. Silti edistymme.
Soitamme toisillemme koko päivän, kun TJ on töissä. Jos jompikummalla meistä on kova päivä, jaamme sen ennen kuin olemme yhdessä päivän lopussa. Tämä auttaa minua myös kommunikoimaan kiputasoni, jolloin on helpompaa kysyä mitä tarvitsen, kun hän on kotona.
Tukahduttamisen ja jatkuvan ympärillä olemisen sijaan annan hänelle enemmän tilaa. Tämä antaa TJ: lle käsitellä tunteensa ja vapauden tuntea ja ilmaista negatiivisia tunteita. Yritän kysyä mieheltäni, haluaako hän yritystä vai tilaa ennen tuloaan huoneeseen, jossa hän on. Kysyn, haluaako hän puhua siitä, mitä hänellä on edessään vai tarvitseeko hän yksin aikaa. Tärkeintä on, että yritän antaa hänelle vähintään 15 minuuttia yksin, kun hän saapuu kotiin töistä rentoutuakseen päivästä.
Roolien tasapainottaminen
En tietenkään aina pysty harjoittamaan kaikkia näitä tapoja omien terveysongelmieni vuoksi. Toisinaan tarvitsen enemmän apua tai olen tuskallinen, ja meidän on mukautettava rutiiniamme.
Suhteemme on herkkä tasapainottava teko hoitajan ja potilaan välillä. Toisinaan tarvitsen lisää apua, ja toisinaan aviomieheni tekee. On outoja aikoja, joissa meillä molemmilla menee hyvin, mutta se ei ole niin usein kuin kumpikin meistä haluaisi. Tällainen dynaaminen voi olla vaikea mihinkään suhteeseen, mutta etenkin sellaiseen kuin omaan, jossa meillä molemmilla on kroonisia terveysongelmia.
Vaikeimmat päivät ovat niitä, jolloin me molemmat tarvitsemme enemmän apua, mutta emme pysty tukemaan toisiamme niin paljon kuin tarvitsemme tai haluamme. Onneksi nuo päivät ovat yhä harvinaisempia viime vuosina tehtyjen askelten takia.
Kun koemme elämää yhdessä, tiedän, että olemme siinä vaikeina aikoina, jotka ovat edessä. Voin vain toivoa, että lisääntynyt viestintämme pitää meidät pinnalla nousuveden aikana.
Kirsten Schultz on Wisconsinin kirjailija, joka haastaa seksuaaliset ja sukupuoleen liittyvät normit. Kroonisen sairauden ja vammaisaktivistina työskennellessään hänellä on maine repiä esteitä samalla kun se aiheuttaa tietoisesti rakentavia ongelmia. Kirsten perusti äskettäin Chronic Sex -ryhmän, joka keskustelee avoimesti siitä, kuinka sairaus ja vammaisuudet vaikuttavat suhteisiin itsemme kanssa ja muihin, mukaan lukien seksi! Seuraa häntä Twitterissä.
