Surun toinen puoli on sarja menetyksen elämää muuttavasta voimasta. Nämä tehokkaat ensimmäisen persoonan tarinat tutkivat monia syitä ja tapoja, joilla koemme surua ja siirtyvät uuteen normaaliin
15 vuoden avioliiton jälkeen menetin vaimoni Leslien syöpään. Olimme parhaat ystävät ennen kuin aloimme treffailla.
Rakastin melkein 20 vuoden ajan vain yhtä naista: vaimoni, lasteni äitiä.
Olin - ja olen edelleen surullinen naisen menetyksen, joka oli ollut Robin Batmanilleni (hänen sanansa, ei minun) lähes kaksi vuosikymmentä.
Silti kaipaan naisen rakastamista, mutta kaipaan kumppanin saamista. Kaipaan suhteen läheisyyttä. Joku puhua. Joku pitää.
Siellä käyneen surun tukiryhmän johtaja puhui surun "vaiheista", mutta ehdotti myös, että ei ollut kuin prosessoisi näitä vaiheita lineaarisesti. Eräänä päivänä ehkä raivosi, sitten seuraavana hyväksyt tappiosi. Mutta se ei välttämättä tarkoittanut, ettet raivostunut seuraavana päivänä.
Ryhmänjohtaja piti surua enemmän spiraalina, joka kääntyi yhä lähemmäksi hyväksymistä, mutta myös matkoja pitkin syyllisyyden, neuvottelujen, vihan ja epäuskon kautta.
En ole varma, olinko koskaan mukana spiraalianalogialla.
Suru tuntui siltä, että aallot säteilyisivät vesipisaroista suuremmassa uima-altaassa. Ajan myötä aallot olisivat pienempiä ja kauempana toisistaan, sitten uusi pisara putoaa ja aloittaa prosessin alusta uudestaan - tyhjennyshana, joka värisee tyhjänä.
Monella tapaa et ole koskaan "ohittanut" niin suurta menetystä. Sinä vain mukaudut siihen.
Ja luulen, että tytärimme ja minä olemme nyt tarinassamme navigoinnistamme elämässämme ilman Leslieä.
Jaa Pinterestissä
Jos et ole koskaan oikeasti yli jonkun, jota rakastat kuolemaan, tarkoittaako se, että et voi koskaan mennä päivälle uudestaan? Älä koskaan löydä toista kumppania ja luottamusta?
Ajatus siitä, että minun piti tehdä rauhani pysyvällä yksinäisyydellä, koska kuolema oli erottanut minut naimisesta naimisissa, oli naurettavaa, mutta ajatteleminen, kun olin valmis päivältä, ei ollut helppoa.
Milloin on päivämäärä?
Kun kadotat jonkun, on tunne kuin olisit mikroskoopin alla, ystäväsi, perheesi, työtoverisi ja sosiaalisen median yhteydet tutkivat jokaisen liikkeesi.
Käytätkö asianmukaisesti? Surraatko "oikein"? Oletko liian somber Facebookissa? Näytätkö liian onnelliselta?
Ovatko ihmiset tosiasiallisesti jatkuvasti tuomitsevia vai eivät, tuntuu siltä, että surivat ihmiset.
On helppo maksaa huuli palvelusta tunteelle: "En välitä siitä, mitä ihmiset ajattelevat." Oli vaikeampaa jättää huomiotta, että jotkut ihmisistä, jotka saattavat hämmentää, huolestua tai satuttaa tähän mennessä tekemäni päätöksestäni, ovat läheisiä perheitä, jotka ovat myös menettäneet Leslie.
Noin vuosi hänen kuolemansa jälkeen tunsin olevani valmis aloittamaan toisen kumppanin etsiminen. Kuten suru, myös kunkin yksilön valmiuden aikataulu vaihtelee. Saatat olla valmis kaksi vuotta myöhemmin tai kaksi kuukautta.
Kaksi asiaa määritteli omat valmiuteni tähän mennessä: Hyväksyin tappion ja olin kiinnostunut jakamaan enemmän kuin vain sängyn naisen kanssa. Olin kiinnostunut jakamaan elämäni, rakkauteni ja perheeni. Surun pisarat putosivat harvemmin. Tunteiden aallot, jotka säteilyivät, olivat hallittavissa.
Halusin kunnioittaa vaimoani muita ihmisiä, jotka myös olivat menettäneet hänet. En halunnut kenenkään ajattelevan, että treffini heijasti negatiivisesti rakkauttani vaimolleni tai että olin”sen yli”.
Mutta lopulta päätös tuli minulle. Olivatpa muut sitä mieltä, että olisin sopivia vai ei, tunsin olevani valmis päivältä.
Uskoin myös olevansa velkaa mahdollisille päivämäärilleni ollakseni mahdollisimman rehellinen itselleni. He ottivat vihjeensä sanoista ja teoista, avasivat minulle ja - jos kaikki menivät hyvin - uskovat tulevaisuuteen kanssani, jota oli vain, jos olisin todella valmis.
Miksi tunnen syyllisyyttä? Mitä voin tehdä sille?
Tunsin syyllisyyttä melkein heti.
Lähes 20 vuoden ajan en ollut mennyt yhden romanttisen päivämäärän kanssa kenenkään muun kuin vaimoni kanssa, ja nyt tapasin jonkun toisen. Menin päivämääriin ja pidin hauskaa, ja tunsin olevani ristiriidassa ajatuksen kanssa, että minun pitäisi nauttia näistä uusista kokemuksista, koska ne näyttivät ostettuina Leslie-elämän kustannuksella.
Suunnittelin yksityiskohtaisia päivämääriä hauskoille tapahtumapaikoille. Menin uusiin ravintoloihin, katselin elokuvia ulkona puistossa yöllä ja kävin hyväntekeväisyystapahtumissa.
Oli niin helppo kiinni ajatuksesta, että päivämääräyöhöihin olisi aina aikaa myöhemmin.
Emme koskaan ajatelleet ajatusta, että aikamme olisi rajallinen. Emme ole koskaan pitäneet pisteen löytäjää lapsen löytämiseksi, jotta voisimme ottaa meihin aikaa.
Oli aina huomenna, tai myöhemmin, tai kun lapset olivat vanhempia.
Ja sitten oli liian myöhäistä. Myöhemmin oli nyt, ja minusta tuli hänelle enemmän hoitaja kuin aviomies hänen elämänsä viimeisinä kuukausina.
Hänen terveydentilansa heikentyneet olosuhteet eivät jätä meille aikaa eikä kykyä maalata kaupunkia punaiseksi. Mutta olimme naimisissa 15 vuotta.
Olemme tyytyväisiä. Olen tyytyväinen.
En voi muuttaa sitä. Voin vain tunnistaa, että se tapahtui, ja oppia siitä.
Leslie jätti paremman miehen kuin se, jonka hän naimisissa.
Hän muutti minua niin monella positiivisella tavalla, ja olen siitä kiitollinen. Ja mikä tahansa syyllisyystuntemani siitä, että en ole ollut paras aviomies, jonka olisin voinut saada hänelle, on karkotettava ajatuksella, että hän vain ei ollut vielä lopettanut minua.
Tiedän, että Leslie-elämän tarkoitus ei ollut jättää minua paremmaksi mieheksi. Se oli vain hänen välittävän, vaalivan luonteensa sivuvaikutus.
Mitä kauemmin tahdot, sitä vähemmän syyllisiä tunnen - sitä luonnollisempi näyttää.
Tunnustan syyllisyyden. Hyväksyn, että olisin voinut tehdä asioita eri tavalla, ja soveltaa itseäni tulevaisuuteen.
Syyllisyys ei johtunyt siitä, että en ollut valmis, se johtui siitä, että en treffoinut en ollut vielä käsitellyt sitä, miten se tekisi minusta tunteen. Olisin odottanut 2 vuotta tai 20, lopulta olisin tuntenut syyllisyyttä ja tarvinnut käsitellä se.
Valokuvia ja muistoja näytöllä
Valmistaminen päivämäärään ja valmius tuoda päivämäärät takaisin taloon ovat kaksi hyvin erilaista asiaa.
Vaikka olin valmis laittamaan itseni takaisin sinne, taloni pysyi pyhäkönä Leslielle. Jokainen huone on täynnä perhe- ja hääkuvia.
Hänen yöpöytä on edelleen täynnä valokuvia ja kirjoja, kirjeitä, meikkipusseja ja onnittelukortteja, jotka ovat olleet häiriöttöminä kolme vuotta.
Käytän edelleen vihkisormustani. Se on oikealla puolellani, mutta tuntuu niin pettävältä, että otan sen kokonaan pois. En voi aivan osaa siitä.
En voi heittää nuo asioita pois, ja silti jotkut niistä eivät enää sovi kertomukseen, jonka mukaan olen avoin pitkäaikaisille suhteille jonkun kanssa, josta välitän.
Lasten saaminen yksinkertaistaa ongelman käsittelyä. Leslie ei koskaan lakkaa olemasta heidän äitinsä siitä huolimatta, että hän on kulunut. Vaikka hääkuvia saatetaan varastoida pois, perhekuvat muistuttavat äitiään ja hänen rakkauttaan heihin ja heidän on pysyttävä yllä.
Aivan kuten en välttänyt puhua lasten kanssa heidän äidistään, en myöskään pyydä anteeksi keskustellessani Lesliestä päivämäärien kanssa (tarkoitan, et ole ensimmäisellä päivämäärällä, ota huomioon). Hän oli ja on tärkeä osa elämääni ja lasteni elämää.
Hänen muisto on aina kanssamme. Joten puhumme siitä.
Silti minun pitäisi todennäköisesti puhdistaa ja järjestää se yöpöytä yhtenä näistä päivistä.
Ei eteenpäin, vain eteenpäin
On muita ajateltavia asioita - muita välitavoitteita, joihin on puututtava: Tapaaminen lapsille, tapaaminen vanhempien kanssa, kaikki nämä mahdolliset uudet uudet suhteet.
Mutta se alkaa eteenpäin siirtymisestä. Se on vastakohta unohtaa Leslie. Sen sijaan se muistaa hänet aktiivisesti ja päättää kuinka parhaiten edetä eteenpäin kunnioittaen silti sitä jaettua menneisyyttä.
Tämä "treffipäivien" uudelleenkäynnistys tulee helpommaksi tietämällä, että Leslie itse halusi minun löytävän jonkun hänen oltuaan poissa, ja oli kertonut minulle niin ennen loppua. Nuo sanat toivat minulle tuskaa sen sijaan, että saan heistä nyt mukavuutta.
Joten annan itselleni ilahduttaa suurenmoisen uuden ihmisen löytämistä ja yritän niin kovasti kuin pystyn pitämään pahoillani ja aiemmat virheet, joita en voi hallita pilata sitä.
Ja jos kaiken tämän jälkeen treffilläni nyt pidetään "sopimattomana", minun pitää vain olla kohteliaasti eri mieltä.
Haluatko lukea lisää tarinoita ihmisiltä, jotka navigoivat uudessa normaalissa, kun he kohtaavat odottamattomia, elämää muuttavia ja joskus tabu-surun hetkiä? Katso koko sarja täältä.
Jim Walter on kirjoittanut Just a Lil Blog -lehden, jossa hän kirjoittaa aikakautensa seikkailuistaan yksin isänä, jolla on kaksi tytärtä, joista toisella on autismi. Voit seurata häntä Twitterissä.
