En ole koskaan halunnut olla äiti.
Perun puheeni. Totuus on, että olen jo pitkään kärsinyt suurta ahdistusta äitiyden ympärillä. Sitoumus. Yhden naisen elämältä odotettu täydellisyys, joka on tuoreesti kietoutunut toisen naiseen niin kauan kuin molemmat elävät - ja todennäköisesti myös sen jälkeen.
Tuon roolin paineet lieviävät vain, kun ajattelen elämässäni äitejä, jotka lepäävät rooliin kuin toinen iho, pelkäämättä tehdä siitä täysin omaa.
Sijoitus korkealla listalla on oma äitini, joka iän myötä olen kasvanut näkemään ihmisenä enemmän kuin hänen asemansa maailmassa. Se laskee myös äidit, jotka ympäröivät minua, heidän omat lapsensa huolellisessa hinauksessa.
Kaksi heistä, jotka tekevät äitiydestä ihmisen ja mahdollisen, ovat runoilija Tania Peralta Hondurasista, Vancouverista ja Torontosta sekä esseisti Dominique Matti Jerseystä ja Philadelphiasta.
Kysyin tässä Life Balms -installaatiossa sekä Tanialta että Dominiquelta, olisiko he halukkaita puhumaan toisilleen matkoistaan niin kirjoittajina kuin Mamasina - Tania, yhdelle Kaurisetäyttelijälle ja Dominiquelle kahdelle kauniille ja loistavalle poikapojalle.
Kirjailijoina, jotka jäävät perinteisen mediateollisuuden rajoitusten ulkopuolelle - mitä tämä termi tarkoittaa - sekä Tania että Dominique ovat rehellisiä heidän ahdistuksensa ja voittojensa suhteen elämässä ja uralla.
Ota kiinni heidän keskusteluistaan - väkivalteni kanssa, niin usein - kun he keskustelevat synnytyksen jälkeisestä mielenterveydestä, selviytymisestä ja siitä, mikä heidän kirjoitusmotivaationsa ajaa (samoin kuin mitä heidän tarvitsisi jatkaa tuottaakseen uskomattomia teoksia, joita he molemmat tuottavat).
Tervetuloa Life Balms, Mama -lehteen
Jaa Pinterestissä
Amani Bin Shikhan: Okei, niin ensimmäinen kysymys: Kuinka menivät 2017? Ja miten vuosi 2018 menee toistaiseksi?
Tania Peralta: Asetin vuoden 2017 tavoitteeni ja aikomukseni hieman myöhässä. Mielestäni oli maaliskuu. Halusin saada kokopäiväisen työpaikan palkasta ja etuuksista, parantaa luotto-ominaisuutta, julkaista ensimmäisen kirjani ja muuton kellarista [asusin]. Saavuin kaiken luettelossa ja tein sen nopeammin ja helpommin kuin olin kuvitellut.
Sitten tämän vuoden tammikuussa menetin työni ja vihasin aluksi uutta kotiani, joten tuntui siltä, että kaikki, mitä tein vuonna 2017, oli poissa. Loppujen lopuksi palautin siitä vähän ja aloitin uusilla tavoitteilla ja loitonnuttamisella sekä kiitän itseäni, koska jos katson taaksepäin vuoteen 2017, jopa kaikesta mitä menetin, olen ehdottomasti edelleen paljon paremmassa paikassa.
Dominique Matti: Vuosi 2017 oli läheisessä muutoksessa. Synnytin toiselle pojalleni pari päivää siihen ja luonnollisten vuokranantajan asioiden takia meidän oli muutettava paikoiltamme pari viikkoa sen jälkeen.
Joten vietin ensimmäiset kuusi kuukautta asuessani äitini talossa South Jerseyssä, joka pakotti minut kohtaamaan ja pohtimaan monia asioita. Kun muutimme takaisin Phillyyn, minulla oli melko selkeä visio tavoista, joilla halusin elää toisin. Ja olen työskennellyt sen toteuttamiseksi siitä lähtien.
TP: Muutto - lasten kanssa tai ei - on niin vaikeaa.
AB: Se kuulostaa todella voimakkaalta molemmilla puolilla. Myöhäiset onnittelut, Dominique! Ja Tania, liikkeellä ja saamassa näkökulmaa! Dominique, miltä sinusta tuntui synnytyksen jälkeen?
DM: Ollakseni rehellinen, se oli synnytyksen jälkeinen katastrofi. Minussa on tätä jännitettä siitä, että olen erittäin avoin verkossa, mutta todella yksityinen henkilökohtaisessa elämässäni, joten pakko olla syrjäytyneenä aikana, jolloin halusin vain erota pienen perheeni kanssa, oli karkea. Tania, olen iloinen, että palautit takaisin!
TP: Vau, ymmärrän täysin. Synnytykseni jälkeinen katastrofini oli niin epäselvä, mutta tuolloin asunut tilanne sai minut peittämään sen, jotta pääsin perheeni parempaan paikkaan.
DM: Äiditunnelinäkö on niin todellinen.
TP: Minusta tuntuu, ettet tiedä edes vasta sen jälkeen, kun pääset selviytymistilaan. Minusta tuntuu, että paljon selkeyttä (kuten mainitsit) tulee selvittämällä, mikä tulee olemaan hyväksi lapsille pitkällä tähtäimellä ja kuten äärimmäisellä lyhyellä aikavälillä. Kuten me syömme tänään?
Jaa Pinterestissä
DM: Ehdottomasti. Käytin sanaa "läheisesti" vuodesta 2017, koska niin paljon tapahtui maailmassa oven ulkopuolella. Mutta kun olet äiti, se on kuin sinä ja yksiköstä, jonka muodostat lasten kanssa, tulee oma pieni maa, jolla on omat katastrofit ja voitot.
Ja vuonna 2017 kesti kaiken voimani, keskittymiseni ja energiani vain hallita sitä, mitä me kaikki vaadimme olla kunnossa. Minkä tahansa neljän seinän sisällä me miehittämme.
TP: Tunnen sinut. Muistan nähneeni kauhistuttavia asioita Twitterissä, mutta tosielämää tapahtui myös kotini. Minun piti estää niin paljon viime vuonna vain keskittyäkseen. Se on vaikeaa, koska haluat välittää ja välität, ja jopa luovana ihmisenä olet kuin "No, mitä voin tehdä täällä? Kuinka voin jotenkin auttaa tätä maailmaa?"
Mutta rehellisesti, se alkaa kotona, riippumatta siitä, kuinka korny se kuulostaa
DM: Kyllä! Ja kuten koko ajan, se vaikuttaa sinuun ja sinun, kuten kauhistuttava hum tai krooninen kipu kaiken alla. Mutta se ei ole niin kovaa kuin nälkä tai teksti vuokranantajalta tai kysymys siitä, mihin valot menivät.
AB: Milloin sinusta tuli molemmat masmat? Miltä tuntui kun olet raskaana?
TP: Tyttäreni syntyi todella rakkaudesta ja romanssista. Istuimme siellä, tuijotimme toisiamme ja olimme kuin: "Meillä pitäisi olla vauva heti." Se oli kaunis. Sitten tosiasiallisesti raskauduin, ja mikään ei mennyt suunnitellusti. En tiedä mitä ajattelimme muuten kuin rakastuneena.
Meillä ei ollut rahaa. Olimme vain niin toiveikkaita kaikesta. Luotimme vain siihen, että asioiden menee hyvin. Me molemmat tiesimme, että olimme oikeat ihmiset saamaan lapsen. Kuten riippumatta siitä, mitä tapahtuu, tämä henkilö tulee olemaan suuri isä, koska hän on hieno ihminen.
Mutta niin paljon kuin me molemmat olemme käyneet läpi elämässämme ennen vanhemmiksi tulemista, en usko, että kumpikaan meistä tiensi ensikäden siitä, kuinka julma maailma voi olla, kun olet musta tai värillinen henkilö tai osa perheyksiköstä.
Luulen, että hetki, joka meille pyörii, oli lääkärin tapaamisissa. Muistan, että puhuimme siitä, kuinka tiesimme vain, että paljon niistä asioista, joita he kysyivät meiltä, ei meiltä kysytä keski-ikäiseltä valkoiselta perheeltä.
DM: Minulla oli ensimmäinen poikani vuonna 2015, kun olin 22. Olin kelluva elämän läpi. Olin päivällä siivooja ja vähän yönä SoundCloud-tuottaja. Olin myöhässä tekemässä rytmiä kannettavalle kannettavalle tietokoneelleni, koska tunsin siltä, että jos laisin runoni musiikin päälle, ihmiset kuuntelisivat. En uskonut olevani vain kirjailija mahdollista. Joka tapauksessa, kun sain selville, että olen raskaana, olin aivan kuten: "OK, tämä on mitä me nyt teemme."
Olin aiemmin käynyt läpi ilman, että halusin vauvaa, ja se tuntui äärettömämpää tuskallisemmalta käydä läpi kuin saada yksi.
TP: Ihminen, minäkin jälkimmäisessä. Minä myös. Myös LOL aiheesta "OK, tämä on mitä me teemme nyt." Se on se äiti-voima potkua sisään.
DM: Käsitykseni oli erittäin romanttinen, kunnes se tapahtui. Naapuri pyysi minua auttamaan heitä siirtämään lipastoa, kun olin seitsemän kuukautta raskaana. Ja minä olin kuin: "Voi, tässä on minun indusointini mustien naisten klubiin, jonka odotetaan aina olevan avuksi eikä koskaan saanut haavoittuvuutta tai hoitoa tai helläisyyttä." Tuo stressi on niin paljon. Vanhemmuuden säännöllisen stressin lisäksi.
TP: Tiedätkö, kun ihmiset kysyvät, mitä sanot vanhalle itsellesi tai mitä tahansa? Ajattelen aina tätä yhtä ajanjaksoa, kun olin raskaana. Kuten ensimmäisellä ja toisella kolmanneksella. Työskentelin kahta työtä ja menin kouluun … En tiedä miten tein sen. Se on yksi versio minusta, jonka menisin takaisin ja halaamaan.
DM: Phew. Ei ole peiliä, kuten äitiys. Se näyttää mitä voit tehdä. Ja mitä et voi. Huutakaa sinulle.
TP: Sain minut repimään. Se melkein tekee sinut tunneksi - mutta hyvällä tavalla. Mikään ei tunnu mahdottomalta. Se vie vain joustavuuden.
Jaa Pinterestissä
DM: Ja kun se näyttää sinulle mitä et voi olla, nah, sain myös tämän. Oikeastaan, anna minulle vain minuutti; Haluan koodin. Mutta se joustavuus verottaa myös f ---.
TP: Joten myös verottaminen, aiheuttaa sen, että maailma alkaa lukea sinua kuin henkilö, joka pystyy käsittelemään kaikkea - ja sinä voit, mutta sinun ei tarvitse.
AB: Kuinka pääset kirjoittamaan? Ja kirjoittaminen ammattimaisesti, jos nämä kaksi asiaa eroavat sinulle?
TP: Sain kirjoittaa alun perin ESL: n kautta ja lukea ohjelmia saapuessani Kanadaan Hondurasista, koska he olivat kaikki kuin “Olet takana! Saavuttaa! Mutta rakastuin lukemiseen ja kirjoittamiseen prosessissa.
Toisena toimittajakouluvuotenani tuolloin toimittaja auttoi minua todella rakentamaan musiikkitoimitustoiminnan portfolioni. Nämä olivat hyödyllisiä aikoja, koska hän antoi minulle aina mahdollisuuden ansaita rahaa. En ollut koskaan täydellinen, mutta ei koskaan kauhea, joten oppin paljon joka kerta, kun minulle annettiin jotain.
Kun tulin raskaaksi, minusta tuli niin kiinnostamaton musiikkitoimitus. Silloin kirjoitusmaailma muuttui täysin minulle. Minulle ei ole enää mitään määritelmää ammattimaisesta kirjoittamisesta.
DM: Aloin kirjoittaa selviytymään asioista, luulen. Kun olin ensimmäisessä luokassa, kirjoitin kouluun tarinan dinosauruksesta, joka etsi kaikkialta munansa eikä löytänyt sitä. Tällainen käänteinen versio siitä, oletko sinä äitini? lastenkirja. Se tuntui hyvältä ja opettajani vahvisti sen tuolloin todella, joten otin sen henkilöllisyyteeni.
Lisäksi läpi serkkunani ja minulla oli tyttöryhmä, jolla oli unelma olla kuin 3LW, ja minut nimitettiin lauluntekijäksi. Kirjoitan meille nämä kasvanut perse-sanat, jotka saivat minut aloittamaan runouden. Ja en vain koskaan oikein pysähtynyt.
AB: Voi luoja, Dominique. Kirjoitin myös kappaleiden sanoitukset!
TP: Omg !!!!! Toivon niin, että olisimme ystäviä lapsina.
AB: Voitko selittää, mitä tarkoitat ammattikirjoittamisessa, Tania?
TP: No tarkoittaako ammattikirjoittajana oleminen sitä, että joku maksaa minulle? Allekirjoitettu jollekin? Ja jos en ole, tekeekö se minusta ammattimaisen kirjoittajan?
Minusta tuntuu siltä, että pääsen edelleen siihen, mitä tarkoitan sillä. Se on tämä ajatus "ammattikirjoittamisesta" kuvitteellisena ovena … Ja joskus en ole niin varma, että oven kautta kulkevat ihmiset ovat enemmän tai vähemmän kuin kirjailijat, jotka odottavat sisäänpääsyä.
DM: Aloitin kirjoittamisen ammattimaisesti, koska kun vanhin oli kuin yksi, työskentelin yötä yön klo 10.30–18.30 hotellihuoneen hoitajana ja mieheni työskenteli klo 7–19 sairaalassa, ja En vain nukkunut. Ollenkaan.
Ja olimme edelleen rikki. Eikä myöskään ole varaa päivähoitoon. Joten yhden meistä piti lopettaa. Ja hän teki enemmän, ja hänellä oli sairausvakuutus, ja vauva imettiin - joten minä lopetin.
Mutta minulla ei ole varaa olla ansaitsematta rahaa, ja äitiys vaatii, että kulutat kaikki resurssit ja olemme saavuttaneet pisteen, jossa ainoa jäljellä oleva resurssi oli kirjoittaminen. Joten olin kuin "No … ehkä voin ansaita rahaa tekemällä niin?"
TP: Tunnen kaiken mitä sanot luudessani. Kumppanini kuljettaa perhettämme monella tapaa kuin tällä hetkellä, ja myös päiväkotijärjestelmä täällä Kanadassa on aika hullu. Joten olen tässä uran osassa, jossa rahani resurssit ovat runouden kirjoittaminen ja lukeminen tapahtumissa.
DM: Sinä kannat myös sinua! Kun sinulla ei ole lastenhoidon resursseja, aikaa tai rahaa tai olet masentunut tai muu, kaikki lopettaa kantamalla enemmän kuin kohtuullinen osuus ja myös luopuvan paljon.
Mieheni ja minä kasvatimme molemmat yksinhuoltajaäidit, jotka ovat aitoja ihmetyöntekijöitä, ja he molemmat ovat kuin hämmästyneitä siitä, kuinka stressaamme olemme, koska meillä on toisiamme, mutta se on silti niin paljon.
TP: Tunnen sen. Sekä äitini että hänen äitini ovat kirjaimellisia enkeleitä: minullani oli viisi lasta ja äidilläni oli seitsemän. Meillä on yksi lapsi ja olemme uupuneet. Tiedän, että ne eivät ole täydellisiä, mutta he ovat todella esimerkki meille.
AB: Puhut molemmissa töissäsi rehellisesti asioista, joita monet ihmiset eivät halua, ainakaan julkisesti - ahdistuksesta, masennuksesta, taloudellisesta epävarmuudesta, kovasta rakkaudesta. Voitko puhua miksi teet niin? Ja mitä sinun tulee jakaa nuo totuudet maailman kanssa?
DM: No, jos olen todella, todella todellinen, minulla on vain huonot rajat suojelemaan itseäni.
TP: Mitä tarkoitat sillä, Dominique? Huonojen rajojen osa?
DM: Aina varttuessani suuri osa liiketoiminnastani ei ollut minun. Joten käsite pitää asiat itsellesi itsesuojeluvälineenä ei ilmesty minulle niin nopeasti kuin muille.
Samoin kasvasin talossa, jossa ei ollut tapana häpeä monista asioista, joita ihmiset häpeävät.
Siellä on tämä käsite, jonka palaan takaisin: "Kuinka hirviö huomaa olevansa hirviö?" Ja vastaus, joka minulla on toistaiseksi, on: "Se kohtaa muita." Suurin osa ajasta julistan haavoittuvia asioita, koska häpeä ei ilmene minulle ennen kuin se on todistettu. Ja yksityisyyttä ei tapahdu minulle ennen kuin tajuan, että olen paljastanut haavan.
TP: Vau.
DM: Ensimmäinen asia, jonka kirjoitin, minulla oli viisi seuraajaa ja tuuletin juuri. Se päätyi saamaan 300 000 näyttökertaa. Ja se tuhosi minut. Minua ahdistettiin kuin viikon ajan. Ja sillä oli tämä vaikutus minuun.
Nyt kun istun kirjoittamaan, ennakoi kuvitteellisen yleisön vastausta. Se on tietyllä tavalla ollut haitallista, sillä kirjoittamiseni on minulle turvasatama. Toisella tavalla se pakotti minut olemaan vastuullisempaa työssäni.
TP: Täällä yritän työskennellä, koska minut vaiennettiin kotona, yhteisössäni niin kauan, että vain menen pois. Kun olin raskaana, aloin lukea musta- ja Latinx-kirjallisuutta, ja siksi kirjoittaminen muuttui minulle. Aloin nähdä kokemukseni sanoilla ja tilanteilla, jotka olin tosiasiallisesti käynyt läpi.
Olin raskaana ensimmäisen kerran lukeessani Ntozake Shangen”Värillisille tytöille, jotka ovat ajatelleet itsemurhaa, kun sateenkaari on enuf”, ja se oli kuin… elämää muuttava lukema minulle. Se, samoin kuin Sandra Cisnerosin "Loose Woman". He menivät yksityiskohtaisesti oikeista pelottavista asioista.
DM: Voi luoja, Sandra Cisnerosin”Woman Hollering Creek” muutti minua. Minulla on todella epävakaa kohta, jonka odotetaan pehmentävän itseäni ja myös sitä, ettei minua kuulla. Mutta olen menettänyt aikomukseni monta kertaa reagoidessani siitä paikasta. Työskentelen todella kovasti ollakseni hellä ja tahallinen. Se oli yksi vuoden 2017 oppitunneista.
TP: Vastaamaan kysymykseesi Amani, en vain osaa kirjoittaa muuten nyt. Suuri työni on puhetta itselleni. Vaikka kuluttaja ei lukeisi sitä tällä tavalla.
AB: Löydätkö tuon katartaisen tai pelottavaa? Tai molemmat?
TP: Tarkoitan, etten välitä. Ensimmäinen kerta, kun iski joukko ihmisiä tällaisen työn kanssa, oli Erika Ramirezille, kun hän aloitti lehden, ILY. Siinä teoksessa paljasin paljon hush-hush asioita perheestäni.
Ja mielestäni jotkut ihmiset todella häiritsivät, koska sekoituksessa on vauva. Luulen, että heitä vaivasi tietäväni paljon huhuja perheestäni. Mutta samalla se toi voiman takaisin minulle. Minä kertoin tarinan. Se on kaikkien aikojen huippua.
DM: En voi ajatella parempaa tapaa kunnioittaa lasta kuin parantaa haitallista perintöä ennen kuin lapsi perii sen.
TP: Jotkut palautteista osoittivat, kuinka epämiellyttäviä jotkut ihmiset pitivät minua näyttämään räppärin tätä pehmeää, henkilökohtaista puolta (kumppanini on muusikko). Mutta en todellakaan välitä. Mielestäni se antoi meille vallan kertoa omia tarinoita työssämme, riippumatta siitä. Jaksojen rikkominen.
DM: Kyllä! Sitä terapeutin sanoi minulle, kun ilmaisin huolestuneisuutani jotain kohtaan, jota parhaillaan työskentelen. Hän oli kuin: "Kuinka kaunis on, että sinulla on mahdollisuus kertoa tarina, jota niin monet muut ihmiset kertovat sinulle sinulle - väärin, siinä?"
AB: Mitkä ovat elämäpalsamasi tai asiat, jotka palauttavat sinut itsesi luo? Asiat, jotka tuovat sinulle rauhaa?
TP: Oman universumina täydentäen asioita, jotka sanoin tekeväni. Asioiden loppuun saattaminen huonolla mielenterveydellä vaatii paljon. Se tulee ja menee minulle. Terveeni parissa työskenteleminen tuo minulle rauhaa, koska olen luonut kodin itselleni. Ei väliä mitä tapahtuu, voin vain olla yksin - jopa vain henkisesti - ja luottaa siihen, että kaikki on kunnossa.
Äitinä se antaa minulle rauhan tietää, että kumppanimme ja minä olemme jo rikkoneet niin monta sykliä, että olimme molemmat syntyneet. Kuten vaikka meille jotain tapahtuu, vaikka jumala kieltääkin, tytärlläni on meiltä kaksi työluetteloa saadakseen selville kuka hän on kotoisin. (Ja… kahvia!)
Jaa Pinterestissä
DM: Kävely, kynttilät, musiikki, tarot. Kehitin vahingossa henkisen käytännön tutkiessani esi-isien uskontoja tänä vuonna. Minut kasvatettiin erittäin katoliseksi - kuten tein kaikki sakramentit ja asiat - ja jossain vaiheessa päästiin kirkon irti, mutta en koskaan täyttänyt sitä tilaa millään. Olin oppinut joitain rituaaleja ja tavaroita, mutta se ei silti tuntunut olevan minun, joten olen pistänyt omia tavaroitasi yhdessä.
Teen enimmäkseen kynttilöitä. Tyhjennän huoneen, valitsen värejä, jotka edustavat sitä, mitä haluan houkutella tai ruumiillistaa, pukeutun heihin hunajaöljyillä ja yrtteillä, etsin esi-isäni nimet heihin, puhun heille, asetan aikeet - rukoilen melkein vain heidän yli. Valo suitsukkeita, soita musiikkia.
Se on hauskaa: Ymmärrän, että olen [jatkoa] äidilleni ja isoäidilleni. Koko lapsuuteni äitini valaisi vain joukon jasmiini-vanilja kynttilöitä Bath and Body Worksista, räjähti Fugees ja puhdisti. Nanaani on rukoussoturi. (Ja tämän haastattelun tuo sinulle kolme laukausta jäätyvä laventelilatte.)
AB: Mitä sinun pitäisi tuntea olevani ihanteellinen maailma äitinä? Kirjailijana?
TP: Vastaukseni on hyvin spesifinen Torontolle: Julkinen tila ideoideni toteuttamiseksi. Minusta tuntuu, että haluan jatkaa asioiden tekemistä ja säveltää asioita, mutta siinä ei ole tilaa tehdä ilman henkilökohtaista rahoitusta.
DM: Molemmilla näillä rooleilla, mutta enimmäkseen äidillä, suuri osa tunteesta, jota ei tueta, on se, kuinka harvat ihmiset näkevät jommankumman asian todellinen työ tai työ, joka ansaitsee tuen. Se on jotain, jonka minun ei pitäisi olla vähempää kuin onnellinen tekemään. Kellon ympäri. Ikuisesti.
Haluan huutaa, mutta haluan myös ihmisten tarjoavan tarkkailemaan lapsiani muutaman tunnin ajan, kun mieheni on 12 tunnin vuorossa, jotta voin noudattaa määräaikaa - tai nukkua. Haluan myös jonkun tulevan ovelleni kahvin kanssa kuten sängyissä. Kirjoittamisen kanssa haluan vain oikeudenmukaisen palkan. Kuten tarpeeksi maksaakseen vuokran.
Tania Life Balms:
- ”Tao Te Ching:” Se auttaa minua löytämään selkeyttä jokapäiväisessä elämässäni. Siellä olevat viestit eivät pakota mitään sinuun, ne toimivat ohjeina ja tarjoavat vaihtoehtoisia tapoja nähdä itsesi sekä ympärilläsi olevat ihmiset ja asiat. Se on kuin opiskelu niin, että olet varautunut asioihin [mitä tapahtuu], hyviä ja pahoja. Se on kuin syvä hengitys minulle. Luulen, että joogan sijasta tämä on asia, joka pitää minut rauhallisena.
- Palo Santo: Palo Santo on minulle erityinen, koska se on auttanut minua ja perhettäni luomaan kotiin uusissa tiloissa. Se on tuttu haju ja hyödyllinen ennen keskustelua ja keskustelun päätyttyä. Palo Santon kanssa voin hallita kotona haluamaani energiaa.
- Starbucksin aamiaissekoitus: Panen sitä tällä hetkellä, koska pavut ovat peräisin Latinalaisen Amerikan maista, eivätkä anna minulle vatsakipua tai ahdistusta. Juon kupin iltapäivällä [tyttäreni] nukkumisen aikana, jotta minulla olisi energiaa loppupäivään - ja energiaa tehdä muutama tunti työtä, kun hän nukkuu yön. Käytän ranskalaista lehdistöä. Se on suosikkini tapa juoda kahvia.
Seuraa Tanian matkaa, kun hän perustaa itsenäisen kustantamonsa Peralta-talon. (Viime vuonna hän julkaisi ensimmäisen runokokoelmansa "KOKOOT" - se on luettava. Luottakaa minuun.)
Dominque's Life Balms:
- Cristy C. Roadin seuraavan maailman tarot: Trumpin ja ahdistuksen välillä on tunne, että asun paljon maailman lopun kärjessä. Tämä kansi haaveilee maailmaa, jonka voisimme rakentaa raunioista, ja koska kuvat näyttävät minulta ja ystävältäni, se auttaa minua paremmin kuvittelemaan tuloksia, joissa sen läpi teen.
- Valikoima värikynttiläkynttilät: Jonkin aikaa en aliarvioinut tarvettani uskoa korkeampaan voimaan, mutta en ole löytänyt uskontoa, johon tunnen kuuluvani tai jota tunnen kuuluvan minulle. Toistaiseksi vain kynttilöitä. Pidän tulen käyttämisestä rukoilemiseen, koska olen erittäin Oinas-raskas, ja näiden kynttilöiden tyhjä liuskekivi (toisin kuin ne, joissa on pyhiä hahmoja) antaa minulle yhteyden ideoihin ja energioihin, jotka tuovat minulle rauhan tunteen.
- Pocket Moleskine: Olen kuljettanut yhtä näistä mukanani kaikkialle esimerkiksi vuosikymmenen ajan. Käytän sitä luovaan kirjoittamiseen ja viime aikoina terapeutin ehdotuksesta lehdenpitoon. Se auttaa minua arvostamaan ajatuksiani ja ideoitasi, ennen kuin sisäinen kriitikkoni poistuu niistä. On myös mukavaa, että meillä on paikka tuulettaa ja kirjoittaa ilman koettua yleisöä.
Kuten Dominiquen ja Tanian ajatukset? Seuraa niitä täällä ja täällä.
Amani Bin Shikhan on kulttuurikirjoittaja ja tutkija, joka keskittyy musiikkiin, liikkeeseen, perinteisiin ja muistiin - etenkin kun ne ovat yhteneväisiä. Seuraa häntä Twitterissä. Kuva: Asmaà Bana.
