Miksi Kerron Nämä 4 Valhetta Bipolaarisesta Häiriöstäni

2024 Kirjoittaja: Jesus Peterson | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 11:16

Terveys ja hyvinvointi koskettavat meitä jokaista eri tavalla. Tämä on yhden ihmisen tarina

Olen aina ollut hirvittävä valehtelija siitä lähtien, kun äitini sai minut kiinni ja hämmensi minua kaikkien ystävieni edessä. Kasvani, en myöskään koskaan päässyt väärinkäytöksiin tai edes valikoivaan tosiasioiden jakamiseen.

Saisin joko kiinni suoraan tai murrosin vanhempieni ristiintutkimuksen alaisena. He voivat aina kuulustella minua ja oppia, että kyllä, juhlissa olisi poikia ja ei, läsnä ei olisi vanhempia.

Kerran uskoin, että kykenemättömäni valehdella oli hyve - tuo totuudenmukaisuus teki minut paremmiksi kuin toiset.

Ennen kuin olen oppinut kertomaan elämäni suurimman valheen: että olen normaali, kykenevä ja en todellakaan ole kärsinyt mielisairaudesta

Kerroin valheen joka päivä kaikille, jotka tapasin. Jopa kun lopetin kertoa valheesta, lopetin mielisairauden piilottamisen, löysin vielä monimutkaisemman tason huijausta.

Alkaen totuudesta

Ensimmäinen henkilö, jonka olen koskaan kertonut masennusdiagnoosistani, oli isäni. Hän oli kaikkein suojaavin henkilö maailmassa. Ei - jopa enemmän kuin olet ajatellut. Puhumme henkilöstä, joka ajoi 80 mailia sunnuntai-iltana, koska kissani koputti puhelimen koukusta (monta vuotta ennen matkapuhelimia) eikä hän pystynyt ottamaan minuun yhteyttä.

Olin 22, kun sanoin hänelle. Aluksi ajattelin, että minun ei pitäisi kertoa hänelle, että minulla on krooninen sairaus, koska se sai hänet huolehtimaan minusta entistä enemmän. Lisäksi, kun hän sai stressiä, hän kohtelee minua kuin lapsi ja nostaa ahdistustani. Odotin kertovan hänelle kunnostani, kun olin tarpeeksi hyvin käsittelemään sekä omahuoltoa että isäni mahdollista ahdistusta aiheuttavaa reaktiota.

Siihen asti teeskentelin, että kaikki oli normaalia. Ajattelin pitäväni itseni terveenä.

Lie 1: "Mitä nämä masennuslääkkeet?"

Masennukseni paheneessa vuosien mittaan, totuudet, jotka sanoin ihmisille pitää terveysjulkisivuni, muuttuivat entistä monimutkaisemmiksi.

Jossain vaiheessa kerroin läheisimmille ystävilleni masennuksestani, ja he olivat tukevia. Mutta olin vähemmän esiintyvä intiimissä suhteissani.

Pääosin piilotin masennuslääkeni ja sanoin, että viikoittaiset terapia-ajankohdani olivat kaikenlaisia tapaamisia tai velvoitteita.

Todellisuuteni: Otin lomaa töistä mennäkseni masennukseni avohoito-ohjelmaan, ja minua ei silti ollut valtuutettu palaamaan takaisin töihin. Lopulta perhe- ja sairauslomaa koskevan lain aikajana päättyi, ja minua ei silti saanut töihin. En voinut pitää ajatuksia tai keskittyä yli muutama tunti päivässä. Työtäni ei pidetty minulle ja minut irtisanottiin.

Tarina, jonka kerroin Henrylle, oli, että minut lomautettiin (ei juuri valhetta), koska yrityksessäni oli rakenneuudistusta (jotain, joka todella tapahtui ja jota käsiteltiin uutisissa, se vain ei ollut itse asiassa vaikuttanut minuun). Pysyin tuolla totuudella koko suhteessa paranemisen ja jopa uuden työpaikan saamisen kautta.

Uskon, että suhteen aloittaminen valheelta estänyt minua yhteydenpitoon enemmän emotionaalisesti Henryn kanssa, vaikka meillä päivä oli vuosi. Tiesin aina valehtelevasi hänelle aloituksemme ja masennukseni suhteen, ja se helpotti muiden tunteiden pitämistä pullossa.

Se ei ollut paras valinta romanttiseen suhteeseen, mutta tunsin, että tarvitsin tuolloin suojaa.

Lie 2: "Minut lomautettiin työstä."

Valheestaan irtisanomisesta - ei potkut - tuli lopulta osa jatkamiseni. Joka kerta kun haastattelin, kertoin tarinan lomautuksesta.

Minulla oli samanlainen kokemus seuraavassa työssäni, kun sairausloma muuttui asemaksi, joka poistettiin. Ero oli siinä, että aloitin vain kuukauden vapauden halvaantuneen ahdistuksen takia, vaikka sanoin pomolleni, että minulla oli paniikkikohtauksia. Tunsin, että paniikki oli relatatiivisempaa ja”normaalia” kuin ahdistusta.

Paluessani töihin pomo oli osoittanut suurimman osan työstäni muille ihmisille. Tehtäväni olivat vähentyneet melkein mihinkään, mikä tuntui rangaistukselta ajan viettämisestä.

Eräänä päivänä divisioonan päällikkö tylsää minut virheen tekemisestä, yhdestä laskentavirheestä myyntiesityksessä. Tunsin kuin pomoni olisi kertonut hänelle, että lomani oli ollut mielenterveydellisistä ja emotionaalisista syistä.

Olin ollut esimerkillinen työntekijä, mutta tästä yhdestä virheestä, mutta tapa, jolla divisioonan päällikkö puhui minulle, aiheutti ahdistuksen, masennukseni ja pelkoni olla “vähemmän kuin” sairaudeni takia.

Työpaikalla aiheutunut stressi sai minut määräämättömälle lomalle, jonka aikana olin sairaalahoidossa ja sain tietää, että minulla oli kaksisuuntainen mielialahäiriö.

En koskaan palannut tähän työhön, ja uskon aina, että jos en olisi ollut niin rehellinen emotionaalisen tilani suhteen, työpaikkatilanteeni olisi ollut vähemmän antagonistinen ja vähemmän haitallinen sairaudelleni.

Lie 3: “En tarvitse apua. Voin hyvin."

Bipolaarisesta häiriöstä toipuminen kesti kauemmin kuin aikaisemmat paranemiseni. Otin enemmän lääkkeitä, minulla oli enemmän oireita hallita, ja tuntui siltä kuin en tiennyt mistä aloittaa.

Olin psykiatrisessa sairaalassa yli kaksi viikkoa kunnon vakauttamiseksi. Isäni kysyi, pitäisikö hänen tulla vierailemaan Las Vegasissa. Sanoin hänelle, että en tarvitse hänen apuaan, menin hyvin.

En myöskään halunnut hänen näkevän muita sairaalassa olevia potilaita. Tiesin, että hänessä oleva liikemies rinnastaisi joidenkin sähkökonvulsiohoitoon liittyvien potilaiden letargian tai joidenkin skitsofreniaa sairastavien ihmisten epätavallisen väkivallan minun tilani. Halusin hänen pysyvän mahdollisimman optimistisena ennusteeni suhteen.

Minusta tuntui, että jos hän näkisi minut alimmalla kohdallani, hän ei olisi koskaan tuntenut kipua toivoen voivansa viedä minun.

Olen ollut sairaalahoidossa neljä kertaa eikä isäni ole koskaan nähnyt minua siellä.

Vaatii teeskennellä paranevansa - ja saadakseni sukulaisia häiritsemään -, jotta hän ei huolehtisi minusta kuolemaan, mutta on sen arvoinen minulle.

Lie # 4: Ei kerro koko totuutta suojelemiseksi

Tähän mennessä olen oppinut elämään valheideni kanssa, joita kerron.

Vaikka kirjoitan mielisairaudestani omalla nimelläni, pidän hyvin paljon asioita kaikilta paitsi muutamilta ystäviltä, joilla on mielialahäiriöitä ja jotka ymmärtävät kamppailuni.

Toivottavasti voin jatkaa työskentelyä kirjailijana, ala, jolla mielenterveyden kokemuksillani on pikemminkin hyöty kuin vastuu. Toivottavasti psyykkinen sairaus psykologisia ihmisiä kohtaan vähenee, jotta voisin työskennellä yrityksessä, jos haluaisin, ilman että Google-tulokseni pettävät sairaushistoriaani.

Ja ehkä, joskus nämä samat Internet-hakutulokset eivät auta todennäköisiä kosijaa, vaikka olen oppinut puhumaan kokemuksistasi bipolaarisen häiriön suhteen ensimmäisen päivämäärän aikana ja antamaan tapahtuneen tapahtua.

Siihen saakka aion jatkossakin peittää tietyt sairaudeni yksityiskohdat läheisten läheisten hyväksi ja suojata itseni lisäkipuilta.

Terveeni on ensisijainen tavoitteeni - en kerro koko totuutta.

Tracey Lynn Lloyd asuu New Yorkissa ja kirjoittaa mielenterveydestä ja kaikista hänen henkilöllisyytensä leikkauksista. Hänen työnsä on ilmestynyt The Washington Post, The Establishment ja Cosmopolitan -lehdissä. Yksi hänen esseistään nimitettiin Pushcart-palkinnolle vuonna 2017. Voit lukea lisää hänen työstään osoitteessa traceylynnlloyd.com. Jos näet hänet kahvilassa kannettavan kanssa, lähetä kylmä haut.