Ensimmäinen kokemukseni kuolemasta oli, kun isänisäni ohi. Mutta en ollut lähellä isääni, joka kasvoi, joten en ollut nähnyt isoisääni, koska olin todella nuori. Toinen kokemukseni oli, kun äitini isoäitini ohi. Hän auttoi minua kasvattamaan, joten hänen kuolemansa iski minua melko kovasti.
Ennen kuin hän kuoli vuonna 2015, uskoimme perheemme voittamaton. Kuolema oli meille vieras käsite. Mutta hänen kuolemansa jälkeen kaikki muuttui. Siirryin tuntematta kuolemaa näkemään sen usein. Alle kahden vuoden kuluttua isoäitini kuolemasta menetin suuren tätini, kaksi ystävääni ja viimeksi tätini. Tätini ohi tuli odottamatta, mutta olin onnekas viettämään huomattavasti aikaa hänen kanssaan viimeisinä päivinä.
Se oli minulle ensimmäinen. En ollut koskaan pitänyt kuolleen kättä aikaisemmin, ja oli tuskallinen nähdä hänet niin erilaisena kuin hänen tavallinen elinvoimansa. Kokemus kuitenkin antoi minulle jonkinlaisen käsityksen kuolemasta. Vaikka olen kaukana ammattilaisesta käsittelemään kuolemaa, en ole niin kauhistunut kuin ennen. Menetysten käsittely on vaikeaa, mutta on olemassa tapoja surmata läheisiäsi terveellisellä tavalla.
Constance Siegel, LMSW (LMSW) ja pääarviointikoordinaattori Mayhillin sairaalassa, arvioi saapuvia päivystyspoliklinikan asiakkaita ja päättää, auttavatko heitä parhaiten sairaalahoidossa vai avohoidossa. Hänen mukaansa suurin osa ihmisistä laiminlyö surullinen prosessin, mikä voi vaikeuttaa selviytymistä.
”Suru on prosessi. Se tulee vaiheittain. Kielto voi olla, voi olla vihaa ja nämä tunteet voivat tulla erikseen tai kaikki kerralla. Mutta kuolema on prosessi ennen kuin hyväksyntä tulee."
Tämän olen oppinut ensikäden myötä ja ajan myötä. Vaikka kuolema ei ole tervetullut ystävä, tiedän, että minun on valitettava. Nämä ovat tapoja, joilla olen oppinut selviytymään paremmin kuolemasta.
1. Ota aikaa surra
Kestää aina jonkin aikaa, ennen kuin hyväksyn, että rakkaansa ovat poissa. On kulunut vähemmän kuin kaksi viikkoa tätini ohi, eikä se ole täysin asettunut sisään. Tiedän nyt, että tämä on täysin kunnossa.
"Surulla on useita muuttujia, kuten ikä, suhteen kesto ja kuoleman tyyppi (traumaattinen, luonnollinen, äkillinen jne.), Jotka vaikuttavat siihen, miten kuolema käsitellään", Siegel sanoo.
Toisin sanoen, me kaikki kohtaamme erilaisia olosuhteita menettämällä, joten on järkevää, että otamme eri aikaan.
Minulle eliminoin jonkin verran stressiä olemalla asettamatta aikaodotusta "hyväksymiseen". Kuolema on pelottava, koska se on salaperäinen. On hyödyllistä olla asettamatta määräaikaa, kun huomaat tappioita.
2. Muista, kuinka henkilö vaikutti elämääsi
Kun tätini ja isoäitini ohitti, otin lohdutukseni tietäessään, että he olivat muokanneet ihmisen, jonka minä olen. Kasvatessani vietin viikkoja kerrallaan isoäitini talossa, ja monet maailmankatsomukseni tulevat näistä vuorovaikutuksista. Mutta mikä tärkeintä, hän opetti minua uskomaan itseeni. Tätini innosti minua näkemään maailmaa ja painotti aina ravitsemuksen merkitystä. Minulla on niin paljon muistoja jokaisesta heistä, ja tiedän, että heillä oli valtavia roolia identiteettini muotoilussa.
Niin kliseellisenä kuin se kuulostaa, uskon, että rakkaani elävät sisälläni. Olen kiitollinen heidän vaikutuksestaan ja tiedän, että minulla on mahdollisuus välittää heidän viestinsä pojalleni, jotta he eläisivät myös hänessä. Muistaminen tämän elinikäisen vaikutuksen, joka heillä on ollut elämääni, antaa minulle jotain positiivista keskittyä surun aikaan. En voi tuoda rakkaitaan takaisin, mutta he eivät koskaan todella jätä minua. Tämän tietäminen on lohduttavaa.
3. Pidä hautajaiset, jotka puhuvat heidän persoonallisuutensa
Kun valitsimme tätini viimeisen asun, valitsimme kauniin vaaleanpunaisen mekon. Se oli valoisa ja kaunis kuin hän oli. Ne, jotka meitä lähinnä, kieltäytyivät käyttämästä mustaa hautajaisiinsa. Aluksi tunsimme rikkomme jotakin kirjoittamatonta sääntöä. Mutta tiesimme, että joku niin elinvoimainen ja huoleton kuin hänet ansaitsi äärimmäisen kauneuden palveluksessaan. Lähes jokaisessa huomautuksessa tuona päivänä oli yksi huumori surun sijasta, koska hän oli henkilö, joka rakasti nauramaan. Kaikki hänen hautajaistaan, sisustuksesta tapahtumapaikalle, kunnioitti hänen muistoaan. Se lohdutti perhettämme tietäen, että hänen palvelunsa sopeutui niin hyvin hänen perusarvoihinsa.
4. Jatka heidän perintöään
Elämäsi elämää, joka edistää rakkaitasi tehtäviä, on hieno tapa kunnioittaa heitä. Sekä tätini että isoäitini uskoivat koulutuksen olevan tärkeätä - etenkin naisten. Joten kun olin koulussa, työskentelin kovasti itselleni ja heille. Aikuisena sain tietää, että tätini oli kulttuurillinen matkoilla ympäri maailmaa. Nyt kun hän on ohi, aion jatkaa hänen rakkauttaan matkustaa ja nähdä monia hänen näkemistään paikkoja sekä joitain mitä hän ei. Uskon, ettei ole parempaa tapaa ymmärtää rakkaansa kuin elää joitain heidän kokemuksistaan. Joten aion tehdä juuri sen.
5. Jatka puhumista heille ja heistä
”Puhu rakkaimmallesi, kuinka paljon kaipaat heitä, ja hyvistä muistoistasi tuosta henkilöstä”, Siegel neuvoo.
Vain siksi, että emme näe rakkaitamme heidän kuolemansa jälkeen, ei tarkoita, että emme voi puhua heidän kanssaan. Kun isoäitini ohitti, jatkoin puhetta hänelle. Kun olen hämmentynyt tai vain hämmentynyt, tuntuu paremmalta, että puhun hänen kanssaan. Monissa uskomusjärjestelmissä korostetaan esi-isienne kanssa kommunikoinnin merkitystä, ja se on paljon vähemmän outoa kuin miltä se saattaa kuulostaa. Käytän jopa muutamia hänen vaatteistaan, kun tunnen olevani erityisen matala. Siegel sanoo, että nämä käytännöt ovat oikea idea.
”En suosittele kiirehtimistä päästä eroon rakkaasi omaisuudesta. Käytä aikaa käsittelyyn, jotta et vahingossa luovuta jotain, jonka saatat toivoa myöhemmin."
Vaikka isoäitini ei ehkä vastaa, tiedän, että hän on aina kanssani. Ja uskon, että hän ohjaa edelleen askeliani.
6. Tiedä milloin saat apua
Menetyksen selviytyminen voi olla haastavaa. Se voi viedä hetken, mutta opimme sopeutumaan todellisuuteen ilman poistuneita rakkaitamme. Yksi tärkeimmistä vaiheista on antaa itsellesi aikaa parantua. Tunne merkit siitä, että tarvitset apua. Niille, joilla on ollut depressio, surullinen prosessi voi olla haastavampaa.
”Jos henkilöllä oli masennus ennen rakkaansa menemistä, hän kokee todennäköisemmin” monimutkaisen surman”. Tämä poistettiin viimeisestä mielenterveyshäiriöiden diagnostiikka- ja tilastollisesta käsikirjasta, mutta kun surun rohkaiseminen kestää yli kuusi kuukautta, se on todella masennus”, Siegel sanoo.
Jotkut saattavat jopa kokea masennuksen ensimmäistä kertaa rakkaansa ohi. Jos tarvitset apua, ota yhteyttä ystävien, perheen tai ammattilaisten kanssa, jotka voivat tarjota sinulle vaihtoehtoja. Tarpeellisen avun saamisessa ei ole häpeä. Sinun on vain pyydettävä sitä.
Ottaa mukaan
Totta totta, kuolema on edelleen läsnäolo elämässäni, kuten se on sinun. Joku menettäminen on aina tuskallista, mutta tiedän, että se voi helpottua ajan myötä. Olen oppinut surra välttämättä, ja näin selviän kuolemasta terveellisimmällä tavalla, jonka osaan.
Mitä neuvoja sinulla on kuoleman hyväksymiseen? Kerro minulle kanssani alla olevissa kommenteissa.
Rochaun Meadows-Fernandez on freelance-kirjailija, joka on erikoistunut terveyteen, sosiologiaan ja vanhemmuuteen. Hän viettää aikansa lukemisessa, rakastaessaan perhettään ja tutkimalla yhteiskuntaa. Seuraa hänen kirjoittajansa artikkeleita.
