Vihain Emätinäni. Sitten Sain Tietää, Että Se Ei Ollut Minun Vikani

2024 Kirjoittaja: Jesus Peterson | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 11:16

Tapasin lukion poikaystäväni ystäväni kautta. Olin innostunut hänestä heti. Hän oli muutama vuosi vanhempi, kävi eri koulussa, ajoi autoa ja edes vähän seksikäs sänki.

Teini-ikäisenä hän ei olisi voinut olla viileämpi. Olin innoissani siitä, että hän piti minua takaisin.

Hän oli ensimmäinen henkilö, jonka kanssa kävin seksiä. Olin nuori ja hermostunut, mutta hän oli hellä ja kiltti. Kipu oli silti valtava.

Tuntui siltä, että hän yritti ajaa aukkoon, jota ei ollut siellä. Kun hän lopulta tunkeutui minuun, tuntui, että emättimen aukko oli peitetty tuhansina pieninä paloina suolaa, joka hierottiin haavoihin. Polttaminen ja pistely olivat niin sietämättömiä, että meidän piti lopettaa.

"Se tulee helposti", hän kertoi minulle. "Ensimmäinen kerta on aina pahin."

Mutta ei. Ei pitkään aikaan. Ja suurimman osan aikuisuudestani en tiennyt miksi.

Ensimmäisen kerran siitä lähtien olen nähnyt lukemattomia lääkäreitä kipuista vuosien varrella. Tarjottiin monia selityksiä, mutta yhtään ei juuttunut.

Lukioni viimeisenä vuonna kävin erikoislääkärillä saadakseni kohdun ja kohdunkaulan sisäisen ultraääni. Kun koetin työnnettiin minuun, sanoin itselleni, että se olisi OK. "Kestä vain kipu", ajattelin, "ja sinulla on vastauksesi." Mutta testit palasivat tyhjiksi.

Lääkäri kertoi minulle, että kaikki näytti normaalilta. Voin vakuuttaa hänelle - se ei ollut.

Halusin vastauksia itselleni, halusin niitä myös nykyiselle kumppanilleni. Halusin pystyä sanomaan, tämä on mikä minun vikani. Sitten minua voitiin hoitaa, ja meillä oli mahdollisuus seksiä kuin normaali pari. Halusin pystyä jakamaan jotain erityistä poikaystäväni kanssa, jotain muuta kuin anteeksipyyntöä kyyneleiden kautta.

”En tiedä, mikä minulla on vialla”, sanoisin toistaessani ja itken hänen rintaansa. Tunsin epäonnistumisen seksissä ja epäonnistumisen tyttöystävänä. Halusin myös voida nauttia seksistä kuten kaikki, jotka ympärilläni näyttivät.

Viha ja viha ruumiini kohtaan alkoivat valua sisälläni.

Vastauksen saaminen

Yliopistovuosina jatkoin jatkuvaa lääkäreiden näkemistä. Useimmiten minulle lähetettiin resepti virtsatieinfektion (UTI) hoitamiseksi. Minulla oli ollut UTI aiemmin ja tiesin, että kaikki mitä tapahtui minun kanssani oli hyvin, hyvin erilaista.

Silti velvollisuuteni. Kehityin väistämättä hiivainfektiota antibiooteista, joita en tarvinnut, ja palasin apteekkiin päiviä myöhemmin uutta hoitoa varten.

Elämäni tuntui kuin lääkkeen sirkus, joka ei tehnyt mitään, ja kipu ja epämukavuus.

Tunsin olevani yksin, turhautunut ja vaurioitunut.

Joskus yrittäisin käsitellä vain kipua. Seksioidessani kumppanini kanssa nousin päälle ja ajaisin pääni tyynyyn hänen vierellään, pureen sen päälle estääkseen tuskallinen pisto.

Myöhemmin juoksin suoraan kylpyhuoneeseen sanomalla, että minun piti pissailla uuden UTI: n välttämiseksi. Todellakin, pyyhkin kyyneleet kasvoni.

Olin epätoivoinen, jotta voisin harrastaa seksiä kuten kaikki muutkin. Mutta riippumatta siitä kuinka monta lääkäriä minä näin, kipu ei loppunut. Se sai minut tuntemaan rikki.

Kuten käy ilmi, en ole yksin - kivulias seksi on erittäin yleistä.

Itse asiassa American synnytyslääkäreiden ja gynekologien kollegion mukaan kolmella neljästä naisesta on jonkinlainen kivulias seksi elämänsä aikana. Syitä on monenlaisia, mukaan lukien lantionpohjan toimintahäiriöt, vulvodynia, endometrioosi, munasarjojen kystat ja fibroidit.

Eräänä päivänä päädyin naisten terveysklinikalle ja minulle diagnosoitiin vaginismus, tila, joka saa aikaan emättimen aukon ympärillä olevien lihasten tahattoman supistumisen tunkeutumisen aikana. Se tekee seksistä tai tamponin asettamisesta erittäin tuskallista.

On vaikea tietää tarkalleen kuinka monta naista elää vaginismuksen kanssa, koska tila on usein väärin diagnosoitu tai jätetty diagnosoimatta. Tämä johtuu osittain siitä, että monet naiset eivät puhu kokemuksistaan. On kuitenkin arvioitu, että 2 jokaisesta 1000 naisesta kokee tilan elämänsä aikana.

Lääkärini kertoi minulle, että vaginismukselle ei ole virallista syytä, mutta se liittyy yleensä ahdistukseen, sukupuolen pelkoon tai aiempiin traumaihin. Koska joku asuu yleistyneen ahdistuneisuushäiriön kanssa, tämä korrelaatio ei ollut minulle kovinkaan yllättävää. Itse asiassa se oli alkanut olla järkevää.

Olin lyönyt itseäni vuosien ajan jokaisesta, joka ei ollut vain hallinnassani, vaan myös paljon yleisempi kuin luulin.

En ollut rikki. Olin vain ahdistunut nainen, joka navigoi maailmassa, joka ei ymmärtänyt naisten terveysasioiden vivahteita.

Oppiminen löytää ilo

Äskettäin diagnosoidulle tilalleni ei ollut parannusta, mutta siellä oli hoitoa ja hoitoa. Se ei ollut kaikki persikkaista, mutta se oli alku.

Hoitoon kuuluu emättimen lihaksen puristaminen ja rentouttaminen päivittäin, sivelevän voiteen levittäminen emättimeen ja emättimen aukkoon ja sitten kosketus, ja mikä tärkeintä, puhuminen avoimesti kunnostani luotettavien kanssa. Tähän kuuluvat lääkärini, läheiset ystäväni ja seksuaaliset kumppanit.

Kesti kauan, kun pääsin paikkaan, jossa voin jopa lelata ajatuksella nautinnosta seksin aikana. Se oli aina ollut tuskallinen taakka selviytyä pikemminkin kuin nauttia.

Nyt kun minulla oli toimintasuunnitelma, aloin ymmärtää, että voin olla seksuaalisesti toivottava kunnostani huolimatta ja että minulla voisi olla miellyttäviä seksuaalisia kokemuksia.

Olen iloinen, että jatkoin lääkäreiden kanssa, kunnes löysin ratkaisun. Se oli turhauttavaa ja uuvuttavaa matkaa löytää vastauksia - mutta olen kiitollinen siitä, että olen varustettu tietoilla vartaloani ja lääkärillä, johon voin luottaa.

Oppiminen vaginismusesta ja sen vaikutuksesta minuun on nostanut valtavan painon hartioistani ja arkkieni välillä.

Jos koet tuskallista seksiä, kehotan sinua tekemään samoin. Jatka, kunnes löydät lääkärin, joka kuuntelee ja antaa sinulle ansaitsemasi vastaukset.

Ennen kaikkea rohkenen sinua menemään kehoosi helposti ja kohtelemaan sitä ystävällisyydellä ja rakkaudella.

Vihaan vuosia emätinäni. Syytin sitä siitä, että sain minut tuntemaan oloni tyhjäksi ja rikki. Lopulta tajusin, että ruumiini yritti vain suojella minua, vaikka se ei ollut toivottavaa.

Tuon oivalluksen avulla sain päästää irti ja oppia rakastamaan ruumiini ja emätini sen sijaan.

Marnie Vinall on freelance-kirjailija, joka asuu Melbournessa, Australiassa. Hän on kirjoittanut laajasti useille julkaisuille, jotka kattavat kaiken politiikasta ja mielenterveydestä nostalgisiin voileipiin ja oman emättimen tilaan. Voit tavoittaa Marnien Twitterin, Instagramin tai hänen verkkosivustonsa kautta.