En Usko, Että Surrogacy Oli Minulle. Ja Sitten Elämä Tapahtui

2024 Kirjoittaja: Jesus Peterson | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 11:16

Jos joku olisi kertonut minulle vuosi sitten, että yrittäisin kasvattaa perhettäni sijaissynnytyksen kautta, olisin hylännyt idean suoraan. En vain halua olla hallussa, vaan oletin virheellisesti, että tilalletulonsa oli vain A-listan kuuluisuuksien ja monimiljonäärien käytettävissä.

Mutta sitten yrittäessään kahden lapsen syntymistä 35-vuotiaana huomasin yllättäen, että minulla ei ollut kohtua ja rajalliset mahdollisuudet kasvattaa perhettäni. En alun perin omaksunut korvaavuutta, mutta kun totesin uuden todellisuuteni, aloin nähdä korviketilan uudessa valossa.

Korvaavuuden valitseminen

Sain 24. joulukuuta 2018 tuhoisat uutiset. Lääkärini epäili kohdun syöpää. Hänen suosituksensa: kohdun poistaminen. Tämä ei ollut joululahja, jota toivoin.

Halusin kasvattaa perhettäni, halusin myös pojan, jonka jo jouduin kasvaa äitinsä kanssa. Joten noudatin lääkärin suositusta ja sain hysterektomian.

Kun koin kuolevaisuuteni ja kaiken, mitä menetin ja voisin potentiaalisesti menettää, mieheni heitti itsensä tutkimukseen. Hän tutki hoitomahdollisuuksia, mahdollisia tuloksia ja kaikkia ratkaisuja perheemme kasvattamiseksi, kun tulimme toiselle puolelle (kuten hän oli varma, että haluamme).

Kun hän ehdotti ensin korvaavuutta, hylkäsin ajatuksen. Olin surun tilassa ja en pystynyt henkisesti käsittelemään ajatusta toisesta naista kantavasta naisesta.

Minulla oli myös huolia. Voisimmeko meillä siihen varaa? Millainen se olisi? Onko minulla sama yhteys vauvaan, joka minulla oli poikani kanssa? Hallitsisiko raskauden kantaja (GC) hänen terveyttään samalla tavalla kuin minä?

Tunsin myös syyllisyyttä ja itsekkyyttä, koska en hyppäsi ajatusta korvikkeudesta. Minulla oli vaihtoehtoja, joita ei ollut saatavilla monille perheille. Syyllisyyteni kasvoi vasta leikkauksen jälkeisen patologiaraportin tultua takaisin osoittamaan, että kaikki oli hyvänlaatuista. En uskonut, että minulla olisi oikeutta surra kadonneita kykyni kuljettaa lasta, kun vaihtoehto olisi voinut olla paljon huonompi.

Pelkityksestäni huolimatta vietin seuraavan useita viikkoja lukemalla kaiken, mitä pystyin korvaavuudesta, ensimmäisen henkilön tileistä agentuurien verkkosivustoihin tutkimuksiin. Millainen se oikeastaan olisi? Kuinka se toimisi? Ja mitä enemmän luin, sitä avoimemmaksi tulin ajatukseen.

Kahdeksan viikkoa op-hoidon jälkeen päätin tavata hedelmällisyyslääkärin ja suunnittelin munien purkamisen tilalle.

Oletko raskauden kantajani?

Päätös siirtyä eteenpäin korvikkeella oli vain osa päätöstämme. Meidän piti myös päättää, kuka kantaa vauvaamme. Yksi vaihtoehto oli vanhempi siskoni, joka oli epäitsekkäästi tarjonnut olevansa GC. Mutta voinko todella pyytää häntä tekemään niin?

Tunnetun korviketilan käyttämisellä on etuja, kuten korvaavien edustajamaksujen leikkaaminen, mutta yksikään toimisto ei tarkoittanut myös sitä, että emme voisi hyötyä viraston kokemuksesta. Olimme vastuussa kaikkien aikataulujen ja aikataulujen hallinnasta.

Meidän piti myös harkita asioita, joista emme mieluummin ajattele. Olisiko mieluummin raskauden menetys tai pettymys epäonnistuneeseen siirtoyritykseen sisareni tai edustajan kanssa? Entä jos olisi komplikaatioita, jotka maksoivat sisarelleni hänen elämänsä? Voinko ryöstää hänen äitinsä lapsia? Tuntuisinko vähemmästä syyllisyydestä, jos sisareni menetti henkensä jonkun kanssa, jonka olin tavannut vasta äskettäin?

Minun piti päättää, oliko mukava kertoa vanhemmalle sisarelleni asioita, joita tein vai en halunnut hänen tekevän myös raskauden aikana. Tämä oli suhteemme kuvaamaton alue. Tulisimmeko toiselle puolelle lähemmäksi tai ajoisiko se meidät erilleen?

Loppujen lopuksi ratkaiseva tekijä oli sisarusside, jonka toivoin antaa pojalleni. Halusin poikani olevan yhtä vahva rakkaussidos sisaruksen kanssa, joka oli johtanut siskoni jatkamaan tarjontaansa minulle. Sisareni lahjan hyväksyminen tarkoitti, että lasteni suhteet alkaisivat saman tyyppisestä rakkaudesta, jonka toivon heidän jakavan koko elämänsä ajan. Tämän idean kauneus oli suurempi kuin kaikki muut huolenaiheeni. Pyysimme virallisesti siskoni olla GC, ja hän suostui.

Rakkaus on paras surun lääke

Siirtopäivän valmisteluaikana on päiviä, jolloin minusta on syvä, heikentävä suru. Rakastan sitä, että minulla on erityinen syntymästarina jaettavaksi tulevan lapseni kanssa, mutta olen surullinen, ettei minulla ole perinteistä tarinaa.

Olen surullinen, että toinen lapseni ei voi katsoa kuvia raskaana olevasta vatsastani ja puhua siitä ajasta, jolloin he asuivat siellä, kuten poikani tekee. Olen surullinen siitä, että en voi viettää näitä ensimmäisiä 9 kuukautta oppiakseen tuntemaan heitä koskevia asioita heidän asiessani kohdussa. Olen surullinen, että poikani ei voi levätä päätään vatsassa ja tuntea sisaruksensa liikkuvan.

Mutta minua hämmentää myös siskoni ja muiden naisten, jotka epäitsekkäästi suostuvat kantamaan toisen perheen lasta, tarjoama rakkaus ja anteliaisuus.

En tiedä miten tämä osoittautuu. En tiedä, pääsenkö toisen lapsen jälkeen ensimmäisestä yrityksestä vai tuleeko joku kolmesta alkioistani terveelliseksi vauvaksi. Jokaisen matka hedelmättömyyden läpi on ainutlaatuista, ja vaikka toivon, että minulla olisi ollut yksinkertainen raskaus, olen kiitollinen siitä, että tiede, olosuhteet ja siskoni rakkaus ovat mahdollistaneet tämän matkan.

Megan Lentz asuu miehensä, varhaisen pojan ja kahden ilkikokoisen lemmikin kanssa. Hän viettää vapaa-ajan (ha!) Lukemalla tieteiskirjallisuutta, kirjoittamalla ja tutkimalla vastauksia satunnaisiin kysymyksiin, joita vain 4-vuotias pystyi ajattelemaan kysyä.