Se tuli minua kohti useimmiten yöllä, sen jälkeen kun pieni tyttö oli sängyssä. Se tuli sen jälkeen, kun tietokoneeni sammutettiin, sen jälkeen kun työni oli asetettu pois ja valot sammutettiin.
Silloin surkeuden ja yksinäisyyden tukahduttavat aallot kärsivät eniten, tullessaan minuun uudestaan ja uudestaan uhkaavansa vetää minut alle ja upottaa minut omiin kyyneleihini.
Olen käsitellyt masennusta aiemmin. Mutta aikuiselämässäni tämä oli varmasti heikoin kohtaus, jonka olin kokenut.
Tietysti tiesin miksi masennus. Elämä oli tullut kovaa, hämmentävää ja pelottavaa. Ystävä oli ottanut elämänsä, ja kaikki muu kääntyi sieltä alaspäin.
Suhteeni kaikki näyttivät hajoavan. Vanhat haavat perheeni kanssa olivat tulossa pintaan. Joku, jonka uskoin koskaan jättävän minua, vain katosi. Ja kaikki se kasahti päälleni kuin tämä paino, jota en pystynyt kantamaan enää kantaakseen.
Jos se ei olisi ollut tyttäreni edessä, seisoin maalla edessäni, kun aallot uhkasivat jatkuvasti vetää minua alas, en ole rehellisesti varma, että olisin selvinnyt siitä.
Selvittäminen ei kuitenkaan ollut vaihtoehto. Yksinhuoltajaäitinä minulla ei ollut ylellisyyttä hajota. Minulla ei ollut mahdollisuutta rikkoa.
Työnnän masennuksen läpi
Tiedän, että siksi masennus iski minua eniten yöllä.
Päivän aikana minulla oli joku luottaa minuun täysin. Ei ollut muuta vanhempaa, joka olisi odottanut siipien haltuunottoa, kun työskentelin surunani. Ei ollut ketään muuta merkitsemään, jos minulla oli huono päivä.
Oli vain tämä pieni tyttö, jota rakastan enemmän kuin mitään tai ketään muuta tässä maailmassa, luottaen minuun pitämään sitä yhdessä.
Joten tein parhaani. Joka päivä oli taistelu. Minulla oli rajoitetusti energiaa kenellekään muulle. Mutta hänelle työnsin jokaisen unssin voimaa, jonka tarvitsin pintaan.
En usko, että olin paras äiti noina kuukausina. En todellakaan ollut äiti, jonka hän ansaitsi. Mutta pakotin itseni sängystä päivä päivältä.
Nousin lattialle ja leikkiin hänen kanssaan. Otin meidät äidin ja tytön seikkailuihin. Taistelin sumua tullakseen esiin uudestaan ja uudestaan. Tein kaiken tämän hänen puolestaan.
Joillakin tavoin luulen, että yksinhuoltajaäiti on pelastanut minut pimeydestä.
Hänen pieni valo loisti kirkkaampana ja kirkkaampana joka päivä, muistuttaen minua siitä, miksi oli niin tärkeää taistella tuntemani loukkaantumisen kautta.
Joka päivä se oli taistelu. Älkää olko epäilyksiä: siellä oli taistelu.
Oli pakottaa itseni takaisin säännölliseen terapiaan, vaikka tunsin tuntea tekemistä tuntemaan sen mahdottomaksi. Oli päivittäinen taistelu itseni kanssa saadakseni juoksumatolle, joka ainoa asia, joka pystyi tyhjentämään mieleni - jopa silloin, kun halusin vain piiloutua lakanani alle. Siellä oli upea tehtävä tavoittaa ystäviä, myöntää, kuinka pitkälle olin pudonnut, ja rakentaa hitaasti uudelleen tukijärjestelmää, jonka olin tahattomasti tuhonnut hämäyksessäni.
Tämä on voimaa
Oli vauvan askeleita, ja se oli vaikeaa. Niin monella tavalla se oli vaikeampaa, koska olin äiti.
Itsehoitoon aika tuntui vielä rajallisemmalta kuin se oli ollut ennen. Mutta siellä oli myös ääni kuiskaten päässäni, joka muistutti minua siitä, että tämä pieni tyttö, jota olen niin siunattu soittamaan omaksi, luottaa minuun.
Tuo ääni ei aina ollut kiltti. Oli hetkiä, jolloin kasvoni kasvoivat kyyneliin ja katsoin peiliin vain kuullakseni äänen sanovan:”Tämä ei ole voimaa. Tämä ei ole nainen, jonka haluat tyttäresi näkevän.”
Loogisesti, tiesin, että ääni oli väärä. Tiesin, että jopa parhaimmat äidit romahtavat joskus ja että meidän lastemme voi nähdä meidän kamppailevan.
Sydämessäni kuitenkin halusin vain olla parempi.
Halusin olla parempi tyttärelleni, koska yksinhuoltajaäideillä ei ole ylellisyyttä murtautua. Tuo ääni päässäni muistutti minua aina siitä, kuinka syvästi epäonnistuin roolissani joka kerta, kun annin nuo kyyneleet pudota. Selvyyden vuoksi: Vietin melko paljon aikaa terapiassa puhumalla juuri tuosta äänestä.
Alarivi
Elämä on rankkaa. Jos olisit kysynyt minulta vuosi sitten, olisin sanonut, että kaikki olisi tajunnut. Olisin kertonut teille, että elämäni kappaleet olivat yhdistyneet kuin palapelin palat ja että kaikki oli niin idyllistä kuin olin voinut kuvitella.
Mutta en ole täydellinen. En koskaan tule olemaan. Olen kokenut ahdistusta ja masennusta. Hajotan, kun asiat vaikeutuvat.
Onneksi minulla on myös kyky vetää itseni noista ansoista. Olen tehnyt sen ennen. Tiedän, että jos minua vedetään jälleen alle, teen sen myös.
Vedän itseni tyttäreni puolesta - meille molemmille. Teen sen perheellemme. Bottom line: Olen yksinhuoltajaäiti, eikä minulla ole ylellisyyttä murtautua.
Leah Campbell on kirjailija ja toimittaja, joka asuu Anchoragessa, Alaskassa. Hän on valinnaisesti yksinhuoltajaäiti sen jälkeen, kun serendipitous tapahtumasarja johti tyttären adoptioon. Leah on myös kirjan “Yksittäinen hedelmätön nainen” kirjailija ja kirjoittanut laajasti aiheita hedelmättömyydestä, adoptiosta ja vanhemmuudesta. Voit muodostaa yhteyden Leahiin Facebookin, hänen verkkosivustonsa ja Twitterin kautta.
