Henkilöidenvälisellä konfliktilla tarkoitetaan kaikenlaista konfliktia, johon osallistuu kaksi tai useampia ihmisiä. Se eroaa henkilökohtaisesta konfliktista, joka viittaa sisäiseen konfliktiin itsesi kanssa.
Lievä tai vakava henkilöiden välinen konflikti on luonnollinen seuraus ihmisen vuorovaikutuksesta. Ihmisillä on hyvin erilaisia persoonallisuuksia, arvoja, odotuksia ja asenteita ongelmanratkaisuun. Kun työskentelet tai olet tekemisissä jonkun kanssa, joka ei jaa mielipiteesi tai tavoitteesi, konflikti voi johtaa.
Konflikti ei kuitenkaan ole aina vakava. Se ei myöskään ole aina negatiivinen. Oppiminen tunnistamaan ja työskentelemään ihmisten välisten konfliktien avulla tuottavilla, terveellisillä tavoilla on tärkeä taito, joka voi auttaa sinua luomaan parempia suhteita päivittäisessä elämässäsi.
Tunnista ensin konfliktityyppi
Yleisesti ottaen konfliktit tapahtuvat, kun kaksi tai useampi ihminen on eri mieltä. Saatat kohdata suullisen ristiriidan, kuten väitteen, tai sanattoman ristiriidan, johon voi liittyä joku kääntää selkänsä tai kävelee pois sinusta.
Riippumatta siitä, kuinka konflikti puhkeaa, voit tunnistaa sen yhdeksi näistä kuudesta tyypistä.
Pseudo-konflikti
Pseudokonflikti tapahtuu tyypillisesti yhdessä seuraavista tilanteista:
- Väärinkäsitys johtaa mielipiteiden eroon.
- Konfliktiin osallistuvat ihmiset uskovat, että heillä on erilaiset tavoitteet, kun todellisuudessa heillä on samanlaiset tavoitteet.
- Kun yksi konfliktiin osallistuva henkilö pilkkaa tai huijaa toista (kutsutaan joskus pahoinpitelyksi).
Useimmissa tapauksissa voit ratkaista pseudokonfliktin ilman liikaa vaivaa. Se yleensä vaatii vain vähän selvennystä siitä, mitä oikein tarkoitit, tai jonkin verran lisätutkimuksia siitä, kuinka tavoitteesi todella suuntautuvat.
Suurin osa ihmisistä ei nauti kiusauksesta, etenkin muiden ihmisten edessä, joten joudut ehkä puhumaan myös pahoinpitelyn tai kiusantekoon liittyvän käytöksen kautta.
Tosiasioiden ristiriita
Olet täysin vakuuttunut siitä, että käärmeet voivat kuulla, mutta ystäväsi vaatii, etteivät he voi, koska heillä ei ole korvia.
Tämä kuvaa tositilannetta, jota kutsutaan myös yksinkertaiseksi konfliktiksi. Faktakonflikti tapahtuu, kun kaksi tai useampi ihminen on eri mieltä tiedoista tai totuudesta.
Koska tällaiseen konfliktiin liittyy tosiseikkoja, voit usein ratkaista sen melko helposti. Ainoa mitä sinun täytyy tehdä, on tarkistaa totuuden lähde.
Arvonristiriita
Tällainen konflikti syntyy, kun erilaiset henkilökohtaiset arvot johtavat erimielisyyteen.
Jos sinulla ja työtoverilla on erilaiset näkemykset esimerkiksi aborttioikeuksista tai jos sinä ja veljesi ovat eri uskonnollisia vakaumuksia, saatat joutua arvokonfliktiin.
Tämän tyyppisillä konflikteilla ei ole aina selvää tietä ratkaisuun. Ihmisillä voi olla niin erilaisia henkilökohtaisia arvoja ja vakaumuksia, joten voi olla hyödyllistä tunnistaa vastakkaiset näkökulmasi (kunnioittavasti) ja hyväksyä, ettet todennäköisesti muuta toistensa mieltä.
Poliittinen ristiriita
Tämä konflikti tapahtuu, kun ihmiset eivät voi sopia ongelmanratkaisustrategiasta tai toimintasuunnitelmasta tietyssä tilanteessa. Persoonallisuudella, kasvatuksella, koulutuksella ja monilla muilla tekijöillä voi olla vaikutusta jonkun lähestymistapaan politiikkaan tai ongelmanratkaisuun, joten tällainen konflikti ei ole epätavallinen.
Se voi tapahtua, kun vanhemmat eivät ole yksimielisiä esimerkiksi tehokkaimmasta tavasta kurittaa lapsi, tai kun työtovereilla on erilaisia ideoita parhaasta tapaa käsitellä iso projekti.
Ego-ristiriita
Onko sinulla koskaan ollut väitettä siitä, etteivät sinä tai muut asianosaiset voineet taata tai hyväksyä tappiota?
Ego-ristiriita kehittyy usein muun tyyppisten ristiriitojen rinnalla, ja se voi tehdä erimielisyyksistä vaikeamman navigoida. Se tapahtuu yleensä, kun konflikti muuttuu henkilökohtaiseksi.
Ehkä sinä tai muut osapuolet yhdistävät konfliktin tuloksen älykkyyteen. Tai ehkä joku käyttää erimielisyyttä alustana tehdä tuomitsevia tai halventavia huomautuksia. Kummassakin skenaariossa yritykset ratkaista todellinen konflikti saattavat suistua rajalta, kun keskityt sen sijaan egokonfliktiin.
Meta-ristiriita
Metakonflikti tapahtuu, kun on konflikteja konflikteistasi.
Joitain esimerkkejä:
- "Nostut aina, mutta et koskaan kuule, mitä sanon!"
- ”Se on niin epäreilua. Se ei ole siitä, mistä me puhumme ollenkaan.”
- ”Olet liian työskennellyt. En voi käsitellä sinua, kun olet tällainen."
Konfliktin ratkaisemiseksi tehokkaasti sinun on kommunikoitava selvästi. Vaikka metakonfliktit saattavat tuoda esiin viestinnän ongelmia, se tapahtuu usein turhaan.
Kun et käsittele viestintäongelmia tuottavasti, varsinkin kun olet jo ristiriidassa konfliktin kanssa, konflikti voi tulla monimutkaisempi.
Sitten päätä tarkistusstrategiasi
Konfliktin hallinta ei välttämättä tarkoita konfliktin estämistä. Erilaiset mielipiteet ja näkökulmat voivat tarjota mahdollisuuksia ymmärtää paremmin, miten muut ihmiset tuntevat ja suhtautuvat heihin syvemmälle tasolle.
On paljon terveellisiä, tuottavia tapoja työskennellä konfliktin läpi, vaikka jotkut eivät toimi kaikissa tilanteissa. Yleensä konfliktien ratkaiseminen kuuluu johonkin seuraavista luokista.
vetäytyminen
Kun poistut konfliktista, vältät ongelman. Et puhu siitä, tai puhut siitä vain kiertotiellä.
Peruuttamiseen (jota kutsutaan myös välttämiseksi) voi liittyä:
- muiden ihmisten huomioiminen
- kieltäytyi keskustelemasta asiasta
- sammuttaa kokonaan
- fyysisesti vetäytyminen konfliktista
- harjaamalla ongelma
Konfliktin välttäminen voi aiheuttaa ongelmia suhteissa, kun sitä tapahtuu paljon, etenkin jos vältät puhumasta asioista, jotka todella kiinnostavat sinua tai ketään muuta. Peruuttaminen voi pahentaa ongelmaa tai ainakin tehdä siitä vaikuttavan ajan myötä merkittävämmäksi.
Joku voi myös päättää välttää konfliktit kieltäytymällä keskustelemasta suoraan asiasta. Sen sijaan he jatkavat sen esiin tuomista epäsuorasti sarkastisilla tai passiivisesti aggressiivisilla huomautuksilla. Tämä voi lisätä turhautumista ja pahentaa tilannetta kaikille osapuolille.
Milloin vetäytyä
Peruuttaminen ei kuitenkaan ole kaikki huonoja uutisia. Se voi olla erityisen hyödyllinen käsiteltäessä:
- Tiivis konflikti. Kun tunteet ovat korkeat, saatat väliaikaisesti vetäytyä jäähtyäksesi ja kerätäksesi itsesi. Väliaikainen välttäminen voi auttaa paljon, varsinkin kun et halua vahingoittaa suhdettasi toiseen osallistuvaan henkilöyn.
- Merkityksetön konflikti. Voit halutessasi välttää konfliktit, jos kyse on jostakin sellaisesta, jolla ei ole väliä, varsinkin jos suhteellasi toiseen osallistuvaan henkilöllä on merkitystä. Esimerkiksi paras ystäväsi vaatii, että hän voitti viimeisen lautapeliturnauksesi. Muistat erilaisen lopputuloksen, mutta et halua kiistellä siitä, joten lopetat haastamaan hänen muistinsa.
majoitus
Majoittaminen tarkoittaa jonkun toisen tarpeiden asettamista etusijalle. Hyväksyt konfliktin, joka antaa sinun sanoa niin sanoa olevan "isompi henkilö".
Muut osallistujat saattavat tuntea olevani positiivinen sinuun kohtaan, mutta muista, että aina kun muihin ihmisiin sovitaan erimielisyyksien yhteydessä, pidät sinua välttämästä omia tarpeitasi. Ehkä et välitä siitä, ettet saa haluamaasi, koska haluat kumppanisi olevan onnellinen. Tai ehkä et todellakaan välitä minne menet lomalle.
Terveisiin suhteisiin tulisi osallistua jonkin verran antamista ja ottamista. Aivan kuten harkitset kumppanisi tarpeita ja toiveita, heidän tulee myös ottaa huomioon sinun, kun ilmaista ne.
Kuten useimmissa hyvissä asioissa elämässä, maltillisuus on avainasemassa majoituksessa.
kilpailu
Kilpailemiseen tai pakottamiseen sisältyy oman näkökulman ajaminen. Haluat "voittaa" konfliktin, joten yrität saada muut osallistumaan näkemään asiat haluamallasi tavalla.
Oletetaan, että työskentelet ryhmäprojektin kautta. Tiedät, että sinulla on oikea vastaus, ja sinulla on todiste varmuuskopioistasi. Kun voitat konfliktin, kaikki osapuolet hyötyvät siitä. Jos sinulla on enemmän tietoa tietystä tilanteesta, saatat joutua myös pakottamaan muita seuraamaan johtoasi, varsinkin jos siellä voi olla vaara.
Konflikti voi joskus kiihtyä, jos kaikki osapuolet haluavat voittaa, varsinkin kun kukaan ei halua harkita muita ratkaisumenetelmiä.
Se voi myös vaikuttaa suhteisiin. Aivan kuten aina majoituksella voi olla kielteinen vaikutus ajan myötä, toisen henkilön pakottaminen mukautumaan sinut voi johtaa myös ongelmiin, varsinkin kun kilpailemiseen liittyy pakko.
Vaarantaa
Kun teet kompromisseja, annat jonkin verran pohjaa, mutta niin tekee myös toinen henkilö. Toisin sanoen saat molemmat siitä, mitä haluat. Tämä voi tehdä kompromisseista vaikuttavan loistavana lähestymistapana konfliktien ratkaisemiseen. Kaikki voittavat, eikö niin?
Kyllä, mutta myös ei, koska menetät myös vähän. Kun yksi tai molemmat muistat myöntämäsi, voit tuntea turhautuneisuutta tai katkeruutta. Joissakin tapauksissa se voi jopa aiheuttaa alkuperäisen konfliktin paisumisen uudelleen.
Kompromissilla voi kuitenkin olla etuja. Yleensä on parempi saada jotain mitä haluat kuin yhtään. Se voi toimia myös hyvin, jos mistä tahansa syystä ei ole mahdollista ratkaista ongelmaa tavalla, joka tyydyttää kaikki täysin.
Muista vain, kun olet saavuttanut kompromissin, voit usein viedä sen askeleen pidemmälle ja ratkaista yhdessä ongelmat.
yhteistyö
Menestyvä yhteistyö tarkoittaa yleensä sitä, että kaikki voittavat. Mutta se vaatii kaikkien ponnisteluja, joten vaikka se saattaa tarjota enemmän pitkäaikaisia etuja kuin muut konfliktinratkaisustrategiat, se voi olla vähemmän suosittu kuin nopeammat ratkaisut, kuten kompromissi.
Jotta yhteistyö olisinistuisi, sinun on kommunikoitava. Te molemmat jaat tunteesi ja käytät aktiivista kuuntelua todella ymmärtää toisen henkilön näkökulma. Käytät tätä tietoa kehittääksesi ratkaisun, jonka avulla voit molemmat saada mitä haluat.
On parasta yrittää tehdä yhteistyötä mahdollisuuksien mukaan. Tätä strategiaa suositellaan erityisesti konfliktien ratkaisemiseksi romanttisen kumppanin tai jonkun muun kanssa, jonka kanssa haluat ylläpitää vahvoja suhteita.
Sudenkuoppia välttää
Henkilöiden välisiin konflikteihin ei ole aina helppo puuttua, etenkin kun osallistuvilla ihmisillä on hyvin erilaisia ideoita. Vältä näitä tuhoisia kuvioita, ja löydät, että voit navigoida vaikeimmissakin konflikteissa onnistuneemmin.
Keskinäinen vihamielisyys
Kun konfliktistasi tulee täysi argumentti, olet todennäköisesti saavuttanut keskinäisen vihamielisyyden pisteen. Vihamielisyyteen voi liittyä henkilökohtaisia hyökkäyksiä, huutamista ja muunlaista sanallista hyväksikäyttöä.
Seattlessa toimiva terapeutti Brian Jones suosittelee, että seuraa:
- halveksunta tai loukkausten vaihto
- kritiikki tai hyökkäys jonkun hahmoon sen sijaan, että ilmaistaan tietty valitus
- puolustuskyky eikä avoimuus palautteelle
- stonewalling
Nämä taipumukset voivat estää tuottavia muutoksia, Jones selittää.
Demand-peruuttaminen
Tämä kuvio kuvaa tilannetta, jossa yksi henkilö ilmaisee tarpeitaan tai yrittää puuttua konfliktiin, mutta toinen vastaa reagoimalla tai välttämällä asiaa.
Koska vain yksi henkilö yrittää ratkaista ongelman, sitä ei usein ratkaista. Yleensä henkilö, joka haluaa ratkaista konfliktin, jatkaa asian nostamista, kun taas toinen henkilö muuttaa aihetta tai poistuu keskustelusta.
Useimmissa tapauksissa turhautuminen ja kauna rakentuvat molemmille puolille ongelman paheneessa.
Counter-syyttäen
Näin tapahtuu, kun yksi henkilö ohjaa konfliktin syyttämällä toista henkilöstä asiasta.
Kysyt kumppaniltasi, miksi he eivät imuroineet taloa kuten he sanoivat haluavansa, ja he vastaavat sanomalla: "No, sinä siirrät tyhjiötä, joten en löytänyt sitä."
Konflikti, johon sisältyy vasta-syyttäminen, voi nopeasti päästä käsistä. Syytykset voivat johtaa turhautumiseen ja stressiin, ja saatat tuntua enemmän kuin napsauttamalla jälkikäteen kuin huolehtimalla vastaamisesta tuottavasti.
Rajat valittavat
Kun kumppani nostaa esiin asian, saatat tuntea kiusausta nostaa esiin täysin asiaankuulumaton asia, joka on häirinnyt sinua.
Sanot:”Voisitko laittaa kengät kaapiin kun pääset kotiin? Matkan aina heidän yli.”
Siskosi valittaa ristiriidassa sanomalla:”Voi, varmasti teen sen heti, kun laitat kirjat pois. He ovat pöydän päällä eikä kukaan muu voi käyttää sitä.”
"On hyvä idea jatkaa keskusteluja tietystä aiheesta", Jones sanoo. Yhden ongelman käsittely kerrallaan voi helpottaa konfliktin hallintaa.
Sarjaväitteet
Oletko koskaan lopettanut väitteen päättämättä todellisesta ratkaisusta? Et vain pystynyt puhumaan asiasta enää, joten luopui tai joku vetäytyi.
Kun ongelmia ei ratkaista, ne ilmestyvät todennäköisesti uudestaan, uudestaan ja uudestaan.
Väitteiden esittäminen suunnilleen yhä uudelleen voi olla vakava vaikutus suhteeseesi. Siitä, mikä alkoi vähäisenä ongelmana melko yksinkertaisella ratkaisulla, voi tulla väitepiste, joka raivostuttaa teidät välittömästi.
Lopullinen rivi
Riippumatta siitä, tapahtuuko konflikteja ystävien, työtovereiden tai romanttisten kumppanien välillä, se on täysin normaalia. Saatat tuntea olosi epävarmaksi parhaasta tavasta ratkaista kunkin tyyppiset konfliktit sellaisenaan, mutta muista, että aina ei ole”parasta” tapaa.
Kun lähestyt ristiriitaa joustavuuden, kunnioituksen ja halun kanssa kuunnella ja pohtia muiden näkökulmia, sinulla on paremmat mahdollisuudet tehdä yhteistyötä onnistuneesti löytääkseen paras ratkaisu kaikille.
Crystal Raypole on aikaisemmin työskennellyt GoodTherapy-kirjailijana ja toimittajana. Hänen kiinnostuksen kohteisiinsa kuuluvat Aasian kielet ja kirjallisuus, käännös japaniksi, ruoanlaitto, luonnontieteet, sukupuolen positiivisuus ja mielenterveys. Erityisesti hän on sitoutunut auttamaan vähentämään leimautumista mielenterveyskysymyksistä.
