Istuin pienessä tuolissa kirurgiani vastapäätä, kun hän sanoi kolme kirjainta, jotka pakottivat minut murtumaan ja itkemään: “IVF.”
En ollut mennyt tapaamiseen valmis puhumaan hedelmällisyydestän. En odottanut sitä. Ajattelin, että siitä tulee vain rutiinitarkastus kuukausia sen jälkeen, kun sain toisen suuren leikkaukseni.
Olin 20-vuotias ja vain muutama kuukausi pois käänteisleikkauksesta. Kymmenen kuukautta ennen tätä olin asunut stoma-pussin kanssa haavaisen paksusuolentulehduksen, joka on tulehduksellinen suolistosairaus (IBD), vuoksi paksusuoleni puhkeamisen.
Melkein vuoden kuluttua stomapussiin päätin, että on aika kokeilla peruuttamista, ja menin jälleen veitsen alle, jotta ohutsuoleni oli ommeltu peräsuoleeni, minkä ansiosta voin käydä wc: ssä”normaalisti” taas.
Tiesin, että sen jälkeen elämäni ei olisi täysin normaalia. Tiesin, että minulla ei olisi enää koskaan ollut muodostunutta suolen liikettä. Se, että minun piti mennä paljon enemmän kuin tavallinen ihminen ja että kamppailisin kosteuden ja imeytymisen kanssa ravintoaineisiin hyvin.
Mutta en odottanut, että leikkaus vaikuttaisi hedelmällisyyteeni.
Istuin kirurgia vastapäätä, äitini vieressäni, puhuen elämästä kääntymisen jälkeen ja asioista, joihin olin vielä tottunut - ja asioihin, joihin minun oli ehdottomasti tottuttava.
Kirurgini selitti minulle, että vaikka minulla ei olisi vaikeuksia kuljettaa lasta, tosiasiallisesti raskaatio voi olla vaikeaa
Tämä johtuu lantion ympärillä olevan arpikudoksen määrästä. Kirurgini selitti, että monilla leikkaukseni saaneilla ihmisillä on IVF raskauden aikana ja että minulla on valtava mahdollisuus olla yksi heistä.
En tiennyt mitä ajatella, joten itkin vain. Se oli minulle kaikenlaista järkytystä. Olin vasta 20-vuotias ja en ollut edes ajatellut lapsen saamista ennen kuin olin paljon vanhempi, ja käytyäänni läpi sellaisen elämää muuttavan leikkauksen tunsin olevani uupunut.
Tunsin järkytystä monista syistä, mutta tunsin myös syyllisyyttäni järkytykseen. Minusta tuntui, ettei minulla ollut mitään itkeä. Jotkut ihmiset eivät voi saada lapsia ollenkaan. Jotkut eivät voi varaa IVF: tä, kun taas minua olisi tarjottu ilmaiseksi.
Kuinka voin istua siellä itkeä, kun minulla oli vielä mahdollisuus raskaaksi, kun jotkut eivät pystyneet lainkaan? Kuinka se oli reilua?
Olin surullinen, koska minut tyhjennettiin. Haavaisen paksusuolentulehduksen yhteydessä se tuntui usein toiselta
Kaikenlaisen IBD: n mukanaan tuomien kärsimysten lisäksi olen nyt tehnyt kaksi suurta leikkausta. Minulle sanotun, että olisin kamppaillut hedelmällisyydestäni tunsin olevansa jälleen yksi este hypätä yli.
Kuten monet kroonisessa sairaudessa elävät, en voinut olla tyytymättömiä siihen, kuinka epäoikeudenmukaista se kaikki tuntui. Miksi tämä tapahtui minulle? Mitä tein niin väärin, että ansaitsin kaiken tämän?
Surun myös niitä jännittäviä aikoja, kun yrität vauvaa. Tiesin, että oli epätodennäköistä, että minulla olisi koskaan sitä. Jos päätin yrittää vauvaa, tiesin, että se on aika, joka on täynnä stressiä, järkyttymistä, epäilyjä ja pettymyksiä.
En koskaan ollut yksi niistä naisista, jotka päättivät kokeilla vauvaa ja olivat hauskaa tehdä niin, odottaen vain sen tapahtuvan.
Olin joku, joka jos yrittäisin, olisi jatkuvaa pelkoa siitä, ettei sitä tapahdu. Voin jo kuvitella itseni järkytyväksi joka kerta kun näin negatiivisen testin tunteessani kehoni pettämistä.
Olisin tietysti kiitollinen siitä, että sain IVF: n - mutta entä jos se ei toimisi? Mitä sitten?
Tunsin kuin jännitys ja ilo oli ravittu pois minusta ennen kuin olin edes päättänyt, että olen valmis lapsille
Minulle IVF tuli ennen ajatusta tulla raskaaksi, ja 20-vuotiaalle voi tuntua, että sinulla on ollut merkityksellinen kokemus sinulta, ennen kuin olet edes valmis harkitsemaan sitä.
Jopa kirjoittaessani tämä tunnen itsekästä, jopa itsehillää. Siellä on ihmisiä, jotka eivät osaa tulla raskaaksi. Siellä on ihmisiä, joille IVF ei toiminut ollenkaan.
Tiedän, että olin yksi tavalla onnekkaita, että mahdollisuus saada IVF on siellä, jos tarvitsen sitä. Ja olen siitä kiitollinen; Toivon, että ilmainen IVF olisi kaikkien saatavilla, jotka sitä tarvitsevat.
Mutta samaan aikaan meillä kaikilla on erilaisia olosuhteita ja käytyäni läpi sellaiset traumaattiset kokemukset, minun on muistettava, että tunteeni ovat päteviä. Että minun on tapana sopia asioihin omalla tavallani. Että minun on valitettava.
Hyväksyn edelleen ja sovitan kuinka leikkaukset ovat vaikuttaneet kehoni ja hedelmällisyyteni.
Uskon nyt, että mitä tahansa tapahtuu, tapahtuu, ja mitä ei ole tarkoitettu olemaan.
Tällä tavoin en voi olla liian pettynyt.
Hattie Gladwell on mielenterveystoimittaja, kirjoittaja ja puolustaja. Hän kirjoittaa mielisairauksista toivoen vähentää leimautumista ja kannustaa muita puhumaan.
