Heitin sydämeni ja sieluni työhön. Voisin tehdä enemmän, olla enemmän. Olin kova, olin vahva - kunnes en ollut enää.
Se on ihana juhla sosiaalipalvelun koulun ystävien kanssa. Tiedän kuitenkin, että on tulossa pelätty kysymys. Joten viinilasillisen ja perunalastujen välissä terästän sen.
Koska en tiedä kuuluinko enää heidän maailmaan. Katso, lähdin.
En lähtenyt kokonaan, koska halusin. Tunsin olevani syvästi kutsunut sosiaaliseen työhön ja teemme edelleen.
Olen intohimoinen entiseen työhöni, etenkin työskennellessäni ihmisten kanssa, jotka kamppailevat itsemurha-ajatusten ja itsensä vahingoittamisen häiriöiden kanssa.
Mutta lähdin, koska oli käynyt selväksi, että riippumatta siitä kuinka monta omahoitopuhetta sain tai kuinka monta kertaa kysyin, en aio saada mitä tarvitsin: vammaismajoituksia.
Minulla on PTSD. Mutta varhaisvuosina mielenterveyden terapeuttina kykyni hallita oireita tuli yhä vaikeammaksi
Kaikki, joiden kanssa työskentelin, olivat”ymmärtäviä” ja sanoivat pintaan oikeita asioita.
Mutta ongelma oli aina, kun pyysin jotain, joka näytti minulta täysin kohtuulliselta - tuottavuuden odotusten vähentäminen, tuntien vähentäminen, mutta silti joidenkin asiakkaideni pitäminen työssä joidenkin asiakkaiden kanssa, joita toinen klinikka voisi paremmin palvella - siellä oli aina tämä takaisku.
"No, jos et ota heitä asiakkaana, heidän on mentävä jonkun muun alueelle ulkopuolelle, ja siitä tulee iso vaivaa."
”No, voimme tehdä sen, mutta vain väliaikaisena asiana. Jos asiasta tulee enemmän, meidän on keskusteltava siitä.”
Tämänkaltaiset lausunnot pitivät tarpeitasi hankala, hankala asia, jota todella tarvitsin saadaksesi paremman otteen.
Loppujen lopuksi sosiaalityöntekijät ovat avustajia. He eivät tarvitse apua, eikö niin?
Teemme työn, jota kukaan muu ei voi kuvitella tekevän, ja teemme sen hymyillen ja kauhean alhaisella palkalla. Koska se on kutsumme.
Olin ostanut tämän päättelylinjan kovasti - vaikka tiesinkin olevan väärässä.
Heitin sydämeni ja sieluni työhön ja yritin jatkuvasti tarvita vähemmän. Voisin tehdä enemmän, olla enemmän. Olin kova, olin vahva.
Ongelmana oli, että olin erittäin hyvä työssäni. Niin hyvä, että kollegat lähettivät minulle vaikeampia tapauksia siitä, mistä oli tulossa erikoistumiseni, koska heidän mielestään se olisi hyvä ottelu minulle.
Mutta nuo tapaukset olivat monimutkaisia ja vaativat päivinäni tunteja lisäaikaa. Aika, joka ei usein ollut niin laskutettavissa kuin virasto halusi.
Juoksin jatkuvasti tuottavuutta kutsuttavaa kelloa vastaan, mikä on omituinen tapa mitata kuinka monta laskutettavaa minuuttia puhut tai työskentelet asiakkaan puolesta päivittäin.
Vaikka se voi tuntua helppolta tehdä, epäilen, että jokainen teistä, jolla on ollut tällainen työ, tietää kuinka monta tuntia päivässä syövät asiat, jotka ovat täysin välttämättömiä.
Sähköposti, paperityöt, lounaan syöminen (sitä kuinka monta kertaa söin lounasta asiakkaan kanssa, koska olin myöhässä laskutettavasta ajasta, ei voida laskea), käymälän käyttäminen, juoman hankkiminen, tarvittavan aivojen tauon tekeminen intensiivisten istuntojen välillä, taitto mitä seuraavaksi tehdä, saada tietoja esimieheltäni puhelimitse tai tutkia yksityiskohtaisemmin tai uusia hoitoja tietylle tilalle.
Mitään tästä ei laskettu prosenttiosuuteen, joka oli minun tuottavuuteni.
Vammaisena sosiaalityöntekijänä sisällytin syvän häpeän ja epäonnistumisen tunteen
Minun kollegoillani ei näyttänyt olevan mitään ongelmia tai he näyttivät olevan vähemmän huolissaan tuottavuudestaan, mutta minulta puuttui piste jatkuvasti.
Laadittiin toimintasuunnitelmia ja pidettiin vakavia kokouksia, mutta leijuin silti 89 prosentin rajan kohdalla.
Ja sitten oireeni alkoivat pahentua.
Toivoin työskentelemääni paikkaa, koska he puhuivat paljon itsehoidosta ja joustavista vaihtoehdoista. Joten muutin 32 tuntiin viikossa toivoen saada kaiken takaisin hallintaan.
Mutta kun kysyin asiakkaiden vähentämisestä, minulle kerrottiin, että koska tuottavuuteni ei ollut silti väärässä, pidän saman määrän asiakkaita ja vain vähentäisin työpäiviä - mikä lopulta tarkoitti, että minulla oli sama työmäärä tehdä … yksinkertaisesti vähemmän aikaa tee se.
Ja yhä uudelleen, merkitys oli, että jos aioin vain suunnitella paremmin, jos olisin järjestäytyneempi, jos voisin vain koota sen yhteen, olisin kunnossa. Mutta tein parhaani ja jäin vielä epäonnistuneeksi.
Ja kaikissa vammaisten oikeuksia käsittelevien toimikuntien kokouksissa, joissa istuin, tai oppiessaan aikatun ajan ymmärtää paremmin asiakkaideni oikeuksia, kukaan ei tuntunut olevan liian huolestunut vammaisen oikeuksistani.
Se kaikki hajosi kun tein.
Vuoden loppuun mennessä olin niin sairas, etten pystynyt istumaan pystyssä yli tunnin tai kaksi, ilman että tarvitsin makuua, koska verenpaineeni ammuttiin.
Näin kardiologin 3 kuukautta sen jälkeen kun lopetin, kun asiat eivät parantuneet, ja minulle kerrottiin, että minun oli löydettävä vähemmän stressaava ja vähemmän emotionaalisesti tyhjentävä työskentelylinja.
Mutta miten voisin? Olin sosiaalityöntekijä. Tätä varten olen kouluttanut. Tähän olen sitoutunut. Miksi muuta vaihtoehtoa ei ollut?
Olen puhunut useampien kollegojen kanssa nyt, kun olen ollut poissa. Suurin osa heistä on toivonut, että ehkä se oli juuri siellä missä työskentelin tai ehkä tekisin paremmin jossain muualla.
Mutta mielestäni ongelma keskittyy tosiasiassa siihen, kuinka kyvyttömyys on juurtunut sosiaaliseen työhön, voimakkaassa mielessä siitä, mitä kutsun "marttyyrikuolemaan".
Katso, on tämä outo ylpeys, jonka olen huomannut vanhemmissa sosiaalityöntekijöissä - että he ovat olleet kaivoissa, että ne ovat harmaita ja kovia.
Nuorten sosiaalityöntekijöinä kuuntelemme heidän tarinoitaan, kuulemme sotahaavoista ja kuulemme päivistä, jolloin he vetäytyivät itseensä, koska joku tarvitsi heitä.
Kuuleessamme vanhempia sosiaalityöntekijöitä jaavan nämä tarinat, sisäistämme ajatuksen, että jonkun toisen tarve on tärkeämpi kuin mahdolliset tarpeemme.
Meitä opetetaan palvomaan tällä kärsimyksen alttarilla.
Meillä on tietenkin tämä sprinkleri luentoja itsensä hoidosta, läpikäynnistä ja sijaisvahinkoista, mutta kukaan ei ole aika siihen. Se on kuin kakun sulaminen, ei aine.
Mutta ongelma on, kun juuri se mitä sinut opetetaan näkemään lopullisena ihanteena, tarvitset kaikenlaista vammaismajoitusta tai jopa vain tauon tuntuu tunnustavan heikkoutta - tai että et jotenkin välitä tarpeeksi.
Olen kerännyt tarinoita vuosien varrella muilta kuin minun kaltaisilta sosiaalityöntekijöiltä, jotka on käännytetty pois tai kutsuttu ulos pyytämään suhteellisen turhaa majoitusta.
Ikään kuin sosiaalityöntekijöiden pitäisi jotenkin olla ennen kaikkea.
Ikään kuin meillä ei olisi samoja ongelmia kuin asiakkaidemme kanssa.
Aivan kuin meidän pitäisi olla supersankarit, joina meitä tuotetaan.
Sosiaalityön vaatimukset ja haluttomuus sopeutua sen sisällä kamppaileviin johtaa työpaikkaan, joka kannustaa sosiaalityöntekijöitä jättämään huomiotta omat tarpeensa
Ja se ei todellakaan jätä tilaa vammaisille sosiaalityöntekijöille.
Se on työpaikka, joka etuoikeuttaa tietyntyyppisen kehon ja mielen, ja jättää kaikki muut kylmään. Se tekee meistä vähemmän hyödyllisiä ja monipuolisia ammatteina - ja sen on lopetettava.
Koska se ei vahingoita vain meitä, se vahingoittaa myös asiakkaitamme.
Jos emme voi olla ihmisiä, kuinka asiakkaamme voivat olla? Jos meille ei sallita tarpeita, kuinka asiakkaamme voivat olla haavoittuvaisia kanssamme heidän suhteensa?
Nämä ovat myös asenteet, joita tuomme terapiatoimistoihimme - haluammeko niitä siellä vai ei. Asiakkaamme tietävät, milloin näemme heidät vähemmän tai heikosti, koska näemme itsemme heissä.
Kun emme pysty olemaan myötätuntoisia omien taisteluidesi suhteen, kuinka meillä voi olla emotionaalinen kyky laajentaa myötätuntoa joku muu?
Ja vaikka asiakkaamme eivät kärsisi seurauksena, meillä olisi silti
Ja tämä on perusongelma, jonka näen sosiaalitöissä: Meitä ei pidä inhimillistää itseämme.
Joten lähdin.
Se ei ollut yksinkertaista eikä helppoa ja kaipaan sitä edelleen. Löydän silti itseni lukemaan papereita ja seuraamaan uutta tutkimusta. Ajattelen paljon vanhoista asiakkaistani ja olen huolissani siitä, kuinka he ovat.
Mutta pahimmat ajat ovat, kun minun on katsottava toista sosiaalityöntekijää silmään ja selitettävä, miksi lähdin kentältä.
Kuinka voit kertoa jollekin kulttuurista, jossa he työskentelevät ja elävät, on sinulle myrkyllistä ja haitallista?
Jos välitämme muista, meidän on myös huolehdittava itsestämme ilman häpeää. Se on osa syytä, miksi lähdin: Minun piti oppia huolehtimaan itsestäni ilman työympäristöä, joka vahvisti kaikkia syitä, miksi en pystynyt.
Jotkut kollegoistani toivoivat ja ajattelivat, että voisin jäädä, jos vain vaihtaisin työpaikkaa tai esimiehiä. Tiedän, että he tarkoittivat parasta, mutta minulle se syyttää minua eikä koko sosiaalityön kulttuuria.
Se ei ollut paikka, jota voisin parantaa, koska sairastuin osittain.
Muiden auttamisen ei tarvitse olla sotaa, jonka odotetaan olevan sosiaalityöntekijöitä
Todellisuudessa mielestäni sosiaalisen työn kokonaisuutena on muututtava. Jos emme voi puhua esimerkiksi ammatin korkeammista läpikäymisasteista - yhdestä samasta taistelusta, jolla tuemme asiakkaitamme - mitä se sanoo kentältä?
Se on kulunut 3 vuotta. Olen paljon terveellisempi ja onnellisempi.
Mutta minun ei olisi pitänyt lähteä lähtökohtaisesti, ja olen huolissani edelleen kentällä olevista ihmisistä, koska heidän sanotaan, että heidän lounastauko ei ole”tuottava” ja että aikaa nauraakseen työtoverin kanssa on “varastamassa” heidän työpaikkansa ja heidän asiakkaansa.
Olemme enemmän kuin emotionaalisia työkoneita.
Olemme ihmisiä, ja työpaikkojemme täytyy alkaa kohdella meitä sellaisinaan.
Shivani Seth on erikoinen, toisen sukupolven punjabi-amerikkalainen freelance-kirjailija Midwestista. Hänellä on tausta teatterissa sekä maisteri sosiaalityössä. Hän kirjoittaa usein mielenterveyden, läpikäymisen, yhteisöhoidon ja rasismin aiheista monissa yhteyksissä. Löydät lisää hänen töistään osoitteessa shivaniswriting.com tai Twitterissä.
