32-vuotiaana Häpeän Edelleen Luonnollisille Hiuksilleni

2024 Kirjoittaja: Jesus Peterson | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 11:16

Terveys ja hyvinvointi koskettavat meitä jokaista eri tavalla. Tämä on yhden ihmisen tarina

"Olen niin kyllästynyt näkemään valokuvia pube-tyylisistä hiuksistasi ja sh * tty-huulipuvistasi."

Lyhyestä tuntemattomasta viestistä, joka kehotti minua olemaan sekä "paha" feministinen että toimittaja, juuri se kuvaus, joka vilkas minua.

Viestin oli oltava tarkoituksella julma ja terävästi henkilökohtainen.

Sosiaalisesti pubit ovat ei-toivottuja. Naisina pommittelee meitä kertomus - lehden artikkeleista ilmoituksiin - että häpykarvamme on karkotettava.

(Katsokaa vain tilastotietoja: 3 316 tutkituista naisista 85 prosenttia poisti häpykarvat jollain tavalla. 59 prosenttia ilmoitti poistavansa häpykarvat hygieenisiin tarkoituksiin, 31,5 prosenttia kertoi poistaneen häpykarvat, koska se oli houkuttelevampaa.”).

Joten sanomalla, että hiukseni olivat kuin häpykarvat, he tekivät huomautuksen siitä, että hiukseni olivat myös loukkaavia katsoa - että minun pitäisi hävetä sen luonnollisesta tilasta.

Kuten useimmat naiset, joilla on jonkinlaista sosiaalisen median läsnäoloa, tietävät, ja sitä enemmän meille, jotka ovat mediassa, uisteluun osallistuminen ei ole mitään uutta. Olen varmasti kokenut kohtuullisen osan vihastani.

Useimmiten voin kuitenkin nauraa sen jonkin epäonnisen ihmisen rantina.

Mutta vaikka olen huolestunut kihareistani 32-vuotiaana, se oli pitkä matka saavuttaa tämä henkilökohtaisen hyväksynnän taso.

Ajatus siitä, että hiukseni ovat”ei-toivottavia”, oli usko, jonka kanssa varttuin

Varhaisimmat muistot hiuksistani sisältävät melkein aina fyysistä tai emotionaalista epämukavuutta jossain muodossa.

Miesluokkatoveri, joka kysyi, sopivatko hiukseni siellä alhaalla olevaan. Kampaaja, joka syytti minua, kun istuin salonki-tuolissa, laiminlyöneen pääni takaosan, koska he leikkasivat palat, jotka olivat kääntyneet huonoiksi.

Lukuisat muukalaiset - niin usein naiset -, jotka tunsivat olevansa oikeutettu koskettamaan hiuksiani, koska he vain "halusivat nähdä, oliko se todellinen".

Ja noina aikoina, kun luokkatoverit olivat kirjaimellisesti juuttaneet satunnaisia asioita kiharoihini istuessani luokassa.

Jaa Pinterestissä

Vaikka sukulaiset vaativat oppimaan ymmärtämään sitä, mitä genetiikka oli siunannut minua, niin minun ja perheeni naisten välillä oli silti lausumaton aukko.

Isäni ja minä jaoimme samat tiukka kiharat, jokainen perheeni nainen urheili tummia, aaltoilevia Itä-Euroopan lukkoja. Vaikka perhevalokuvat tekivät selväksi eron minun ja naispuolisten sukulaisideni välillä, ero heti avasi heidän ymmärtämättömyytensä minun kaltaisten hiusten hoidossa.

Ja niin minulla oli enemmän tai vähemmän jättänyt selvittää asioita omallani.

Tuloksena oli usein turhautumista ja kyyneleitä. Hiuksillani oli myös valtava rooli pahentaen monia kehoni liittyviä ahdistusta, jotka vain pahenevat vanhetessani.

Jaa Pinterestissä

Silti taaksepäin katsominen ei ole lainkaan yllättävää, kuinka hiuksillani oli vaikutusta henkiseen hyvinvointini.

Tutkimukset ovat toistuvasti osoittaneet, että kehon imago ja mielenterveys liittyvät toisiinsa. Ja kävelin pitkillä hiuksilla, jotta hiukseni eivät olisi niin havaittavissa, että yrittäisin torjua ruumiin ripustusta.

Tyhjensin pullot ja pullot Dep-geeliä pitämään kiharat mahdollisimman tasaisina. Suurin osa lukionilaisista myöhemmin tekemistäni kuvista näyttää siltä, että astuisin juuri ulos suihkusta.

Aina kun käytin poninhäntä, minä tasoitan huolellisesti päänahani reunat vuoraavat vauvankarvat. Ne melkein melkein aina pop-up varmuuskopioida muodostaa rivin rapeita korkkiruuveja.

Oli jopa yksi todella epätoivoinen hetki, jolloin kääntyi ystäväni vanhemman rautaan valmistellessaan puolimuodollisuutta. Palavien hiusten tuoksu kummittelee minua edelleen.

Kasvaminen "ylös" toi vain lisää mahdollisuuksia haavoittuvuuteen ja kipuun

Jaa Pinterestissä

Kun aloin treffit, prosessi avasi uudenlaisen kehon ahdistuksen.

Koska olen taipuvainen odottamaan pahinta, vietin ikäisiä ennaltaehkäisemällä kaikkia erilaisia, surkeuttavia ja erittäin uskottavia tilanteita, joita voi tapahtua - monet niistä olivat yhteydessä hiukseni.

Olemme kaikki lukeneet lukuisia anekdootteja siitä, että ihmiset ovat kehonsa hämmentämisessä kumppaninsa - henkilön kanssa, jonka teoriassa oletetaan rakastavan sinua, puolestasi.

Muodostuneina vuosina, ennen sosiaalisen median ja ajattelupalojen kultaista aikakautta, nämä tarinat jaettiin ystävien keskuudessa ohjeiksi toimimisesta ja hyväksyttävyydestä. Ja olin hyvin tietoinen niistä, mikä ei auttanut omissa ahdistuksissani.

En voinut lopettaa itseäni kuvittelemasta kumppaniani vastaavanlaisesta reaktiosta nähdessäni ensimmäistä kertaa turhia, hallitsemattomia, ensiaskeleita aamulla.

Kuvittelin kohtauksen, jossa pyysin joku ulos, vain saada heidät nauramaan kasvoni, koska… kuka voisi mahdollisesti kohdata naista, joka näytti minusta? Tai toinen kohtaus, jossa kaveri yritti ajaa sormensa läpi hiukseni vain saadakseni ne kiinni kiharoihini, pelattiin kuin komedia slapstick -rutiini.

Ajatus tulla arvostetuksi tällä tavalla pelotti minua. Vaikka tämä ei koskaan estänyt minua treffikoimasta, sillä oli kuitenkin valtava rooli pahentaessani kuinka akuuttisti epävarmaa olin ruumiistani vakavimmissa suhteissani.

Työvoiman lisääminen antoi minulle myös enemmän syytä stressiin. Ainoat hiusten tyylit, jotka olin nähnyt ja jotka oli merkitty”ammattilaisiksi”, eivät näyttäneet miltä tahansa siltä, mitä hiukseni voisivat toistaa.

Pelkäsin, että luonnollisia hiuksiani pidetään sopimattomina ammatillisessa ympäristössä.

Tähän mennessä näin ei ole koskaan ollut - mutta tiedän, että tämä johtuu todennäköisesti valkoisen naisen etuoikeudesta.

(Olen yhtä tietoinen siitä, että monilla ammatillisissa väreillä olevilla ihmisillä on ollut huomattavasti erilaisia kokemuksia ja he joutuvat todennäköisemmin rankaisemaan hiuksistaan kuin valkoiset kollegansa.)

Taivutus kauneuden vuoksi ei ole kipua. Se on helvettiä

Kesti neljä vuotta tasaista silitystä, ennen kuin menin kemiallisten rentouttavien aineiden ankaraan maailmaan.

Muistan silti ensimmäisen perm: tuijotin heijastustani, tyhmäni, kun juoksin sormeani säikeideni läpi ilman yksittäistä pilaantumista. Poissa olivat villit lähteet, jotka ampuivat päänahastani ja paikoilleen, täydellisesti tyylikkäät säikeet.

25-vuotiaana olin vihdoin saavuttanut ilmeen, jota niin epätoivoisesti halusin: tavallinen.

Ja olin jonkin aikaa todella onnellinen. Iloinen, koska tiesin, että olen onnistunut taivuttamaan osan fyysisyydestäni sopimaan yhteiskunnan "esteettisesti kauniiksi" asettamiin vaatimuksiin.

Hyvää, koska sain vihdoin harrastaa seksiä sekoittamatta vetää hiukseni takaisin, joten en tuntenut olevani houkuttelematon. Hyvää, koska ensimmäistä kertaa elämässäni muukalaiset eivät halunneet koskettaa hiuksiani - sain mennä julkisuuteen ja yksinkertaisesti sekoittaa.

Kahden ja puolen vuoden ajan oli syytä ajaa hiukseni äärimmäisen traumaan ja tuntea päänahani palavan ja kutisevan kemikaalien vaikutuksesta. Mutta onnella, joka saavutetaan sellaisella pinnallisuudella, on usein rajat.

Voin nyt kuvailla tätä kokemusta vain helvetinä.

Saavuin rajani työskennellessäni Abu Dhabissa. Olin juuri aloittanut uuden roolin suuressa alueellisessa englanninkielisessä sanomalehdessä ja olin naisten käymälöissä, kun kuulin kahden kollegan puhuvan. Yhdellä oli täsmälleen samat luonnolliset hiukset kuin minä kerran, ja toinen huomautti hänelle, kuinka upeat hänen hiuksensa näyttivät.

Ja hänellä oli oikeus.

Hänen hiuksensa näyttivät uskomattomalta. Se oli peilikuva entisistä hiuksistani: villi, tiukka kela, joka hiipui hänen harteillaan. Vain hän näytti olevan hyvin vaivainen hänen kanssaan.

Tunsin valitettavan kaatumisen aallon ylitse, kun kertoin aikaani ja energiaani, jonka olin viettänyt kauhistuttamalla juuri nyt ihaillua. Ensimmäistä kertaa elämässäni kaipain kihareita.

Siitä hetkestä lähtien vietin seuraavat kaksi ja puoli vuotta kasvattaen hiukseni. Tosin oli aikoja, jolloin minulla oli houkutus palata takaisin kemialliseen suoristamiseen, koska hiukseni näyttivät todella kamalta.

Mutta tämä kasvu oli paljon enemmän kuin fyysistä. Joten vastustin.

Päätin myös tehdä kotitehtäväni lukemalla luonnollisia hiusblogia. Minulla on monta näistä kauniista naisista kiittää, samoin kuin lukemattomat naiset, joiden kanssa olen käynyt keskusteluja julkisesti, jotka kaikki ovat auttaneet minua oppimaan hoitamaan hiukseni.

Mietin takaisin entiseen itseni ja kuinka olisin reagoinut kommenttiin, jossa verrattiin kihareitani “häpykarvoihin”. Tiedän, että olisin ollut raivoissaan.

Mutta pieni osa minusta olisi myös tuntenut kommentin ansaitsevan - että jotenkin, koska en pystynyt noudattamaan määrättyjä kauneusstandardeja, ansaitsin tämän kauhistumisen.

Tämä on tuhoisa toteutus.

Nyt vaikka kommentit eivät olleet yhtä vahingollisia, olen kuitenkin vaiheessa, jossa voin selvästi nähdä, että heidän sananvalintansa oli lyönyt minua yhteiskunnallisen kauneuden odotuksiin.

Oppiessaan sivuuttamaan nämä myrkylliset standardit pystyn virittämään tällaisia kommentteja - sekä muilta että omalta itseluottamukseltani - ja voin sen sijaan olla helposti kaikessa, mikä tekee minut, minut, minun sh * tty huulipuna luonnollisille hiuksille.

Ashley Bess Lane on toimittajaksi kääntynyt freelancer-käännöstoimittaja. Hän on lyhyt, asiantunteva, ginin rakastaja ja pää on täynnä hyödytöntä laulutekstiä ja elokuvatekstiä. Hän on Twitterissä.