Kuusi vuotta sitten Naresh Vissa oli 20-vuotias ja yksinäinen.
Hän oli juuri valmistunut yliopistosta ja asui ensimmäistä kertaa yksin yhden makuuhuoneen asunnossa jättäen harvoin siitä.
Kuten monet muutkin 20: n tapaukset, Vissa oli sinkku. Hän söi, nukkui ja työskenteli kotoa.
"Katsoisin ikkunastani Baltimoren itäsatamaan ja näen [20-vuotiaiden] muiden ihmisten juhlimassa, menemällä päivämäärille ja pitämään hauskaa", Vissa sanoo. "Ainoa mitä voin tehdä, oli sulkea kaihtimet, sammuttaa valoni ja katsella jakson" Lanka "-tapahtumaa."
Hän on ehkä tuntenut olevansa sukupolvensa ainoa yksinäinen henkilö, mutta Vissa ei kaukana yksinäisyydestään.
Yksinäisyys kasvaa yliopiston jälkeen
Vastoin yleisesti uskottua, että olet ystävien, juhlien ja hauskanpitojen ympäröimä 20- ja 30-vuotiailla, korkeakoulujen jälkeinen aika on todella aika, jolloin yksinäisyys huipussaan.
Vuoden 2016 tutkimuksessa, joka julkaistiin kehityspsykologiassa, havaittiin, että sukupuolten välillä yksinäisyys huipussaan juuri ennen 30-vuotiaita.
Vuonna 2017 Jo Cox Loneliness Commission (englantilainen kampanja, jonka tavoitteena oli profiloida piilotettu yksinäisyyden kriisi) teki tutkimuksen yksinäisyydestä miesten kanssa Yhdistyneessä kuningaskunnassa ja totesi, että 35-vuotias on ikä, jolloin he ovat yksinäisimpiä, ja 11 prosenttia sanoi, että he ovat yksinäinen päivittäin.
Mutta eikö tällä kertaa suurin osa meistä, lapsina, haaveilee kukoistavasta? Loppujen lopuksi "Uusi tyttö", kuten "Ystävät" ja "Will & Grace" -esitykset eivät ole koskaan osoittaneet olevansa yksinäinen 20- ja 30-vuotiailla.
Meillä voi olla rahaongelmia, ura-ongelmia ja romanttisia kompastuksia, mutta yksinäisyys? Sen piti hajota heti, kun teimme sen yksin.
"On olemassa paljon myyttejä siitä, mistä 20-vuoden vuodesta on kyse", sanoo Tess Brigham, San Franciscossa toimiva lisensoitu terapeutti, joka on erikoistunut nuorten aikuisten ja vuosituhansien hoitoon.
"Monet asiakkaani luulevat heidän tarvitsevan upeaa uraa, ollakseen naimisissa - tai ainakin kihloissa - ja elävänsä uskomattoman sosiaalisessa elämässä ennen kuin he täyttävät 30 vuotta tai he ovat joutuneet jollakin tavalla epäonnistua", Brigham lisää.
Se on tehtävä paljon, etenkin samanaikaisesti.
Joten johtuuko yksinäisyys pelosta epäonnistumisesta?
Tai ehkä kulttuurimaisema tekee vain siltä, että olet ainoa epäonnistunut, mikä puolestaan saa sinut tuntemaan olonsa jälkeen ja yksinäiseksi.
"Jos lisäät sosiaaliseen mediaan, joka on kaikkien muiden elämän kohokohta, se saa monet nuoret tuntemaan olonsa yksinäiseksi ja eksyneeksi", Brigham sanoo.
"Vaikka 20 jotain vuotta on täynnä seikkailua ja jännitystä, se on myös elämäsi aika, jolloin päätät kuka olet ja millaista elämää haluat elää."
Jos kaikki muut - ja se olisi kaikkia sosiaalisessa mediassa, mukaan lukien vaikuttajat ja kuuluisuudet - näyttää siltä, että he elävät sitä elämää paremmin kuin sinä, se voi johtaa siihen, että uskot, että olet jo epäonnistunut. Voit tuntea halua vetäytyä vielä enemmän.
Mutta aiheeseen lisätään tosiasia, että emme muuta sitä, miten saamme ystäviä yliopiston jälkeen. Kouluvuosina elämää voidaan verrata "ystävien" sarjassa elämiseen. Voit hypätä kavereiden asuntolan huoneista sisään ja ulos ilman kolkutusta.
Nyt, kun ystävät ovat levinneet ympäri kaupunkia ja jokainen yrittää taata oman tiensä, ystävien muodostamisesta on tullut vaikeampaa ja monimutkaisempaa.
"Monien nuorten aikuisten ei ole koskaan tarvinnut työskennellä ystävyyssuhteiden luomisessa ja rakentamisessa", Brigham sanoo. "Yksinäisyyteen auttaa aktiivisesti rakentamaan sinua tukevien ihmisten yhteisöä ja luomaan ystäviä, jotka lisäävät jotain elämäänsä."
Sosiologit ovat pitkään pitäneet kahta ystäväntekijän luomisessa välttämätöntä ehtoa: läheisyys, toistuva ja suunnittelematon vuorovaikutus sekä asetukset, jotka kannustavat ihmisiä antamaan vartijansa. Nämä olosuhteet ilmenevät harvemmin elämässä, kun asuntolan huonepäiväsi ovat ohitse.
Alisha Powell, 28-vuotias sosiaalityöntekijä Washington DC: ssä, sanoo olevansa yksinäinen. Koska hän ei ole toimistossa, hänen on vaikeampaa tavata ihmisiä.
"Minulla on tämä syvä kaipaus merkitä jotain jollekin", Powell sanoo.”Olen huomannut, että vaikka voin itse kokea surua ja valitettavia tapahtumia, koska odotan sitä, yksinäisimmät hetket ovat, kun olen onnellinen. Haluan jonkun, joka minusta välittää, juhlimaan kanssani, mutta he eivät ole koskaan läsnä eikä ole koskaan olleet.”
Powell sanoo, että koska hän ei seuraa elämää, joka työskentelee yhdeksästä viiteen, menee naimisiin ja syntyy vauvoja - jotka ovat kaikki tapoja rakentaa aktiivisesti yhteisöä -, hänellä on vaikea löytää ihmisiä, jotka ymmärtävät hänet syvästi ja saavat hänet. Hänen ei ole vielä löydetty niitä ihmisiä.
Totuus on kuitenkin, että suurin osa meistä tietää jo olla vähemmän yksinäisiä
Tutkimukset ovat pommittaneet meitä irtaantumisesta sosiaaliseen mediaan; julkaisut ovat kehottaneet meitä kirjoittamaan kiitospäiväkirjaan; ja vakio-ohje on liian yksinkertainen: mene ulos tapaamaan ihmisiä henkilökohtaisesti sen sijaan, että pidät sitä tekstillä tai, kuten nykyään yleisempi, Instagram DM: llä.
Me tajuamme sen.
Joten miksi emme tee sitä? Miksi sen sijaan olemme vain masentuneita siitä, kuinka yksinäiset olemme?
No, aluksi kasvamme sosiaalisessa mediassa
Facebookista tykkää Tinder-pyyhkäisyistä, ehkä olemme jo investoineet liikaa American Dreamiin, mikä aiheuttaa aivojemme johdotonta vain positiivisten tulosten saavuttamiseksi.
"Tuhatvuotias ikäryhmä kasvoi heidän tarpeidensa täyttämisen kanssa yhä nopeammin", sanoo "Beyond the Instant" -kirjan kirjoittaja Mark Wildes, joka käsittelee onnellisuutta nopeatempoisessa sosiaalisen median maailmassa.
“Netflix varmistaa, että heidän ei tarvitse odottaa seuraavaa jaksoa ensi viikolla; nopea Internet heidän puhelimissaan antaa heille kaiken maailman informaation viiden sekunnin odotusjaksolla ", sanoo Wildes," ja kun kyse on suhteista, heille on annettu malli suhteiden luomisesta pyyhkäisemällä ".
Pohjimmiltaan olemme noidankehässä: pelkäämme leimautumista tuntea olleensa yksinäinen, joten perääntyämme itseemme ja olemme vielä yksinäisempiä.
Carla Manly, PhD, kliininen psykologi Kaliforniassa ja tulevan kirjan "Joy Over Fear" kirjoittaja, korostaa kuinka vahingollista tämä sykli voi olla, jos annamme sen jatkaa.
Tuloksena oleva yksinäisyys saa sinut häpeään ja pelkäät tavoittavanasi tai sanoaksesi muille, että tunnet olosi yksinäiseksi. "Tämä itsestään pysyvä sykli jatkuu - ja johtaa usein voimakkaisiin masennuksen ja eristyneisyyden tunneisiin", Manly sanoo.
Jos ajattelemme elämää edelleen sillä tavalla, mitä haluamme, kun haluamme, se johtaa vain enemmän pettymyksiä.
Avain yksinäisyyden torjumiseen juontaa juurensa yksinkertaisesta pitämisestä - tiedätkö, että tavanomaisia neuvoja kuulemme yhä uudelleen ja uudelleen: mene ulos ja tee asioita.
"Yksinäisyyteen tai monimutkaisempiin tunteisiimme ei ole nopeaa korjausta", Brigham sanoo. "Vaiheiden toteuttaminen tarkoittaa, että joudut olemaan epämukava tietyn ajan."
Joudut menemään yksin ulos tai kävelemään jonkun uuden työpaikalla kysyäkseen heiltä, haluavatko he syödä lounasta kanssasi. He voisivat sanoa ei, mutta eivät ehkä. Ajatuksena on nähdä hylkääminen osana prosessia eikä esteenä.
"Monet asiakkaani ymmärtävät ja analysoivat ja ovat huolissaan siitä, mitä tapahtuu, jos he saavat kieltäytymisen tai ne näyttävät tyhmiltä", Brigham sanoo. "Jotta voit luottaa itseesi, sinun on ryhdyttävä toimiin ja keskityttävä mahdollisuuksien hyödyntämiseen ja itsesi laskemiseen (mikä on sinun hallinnassasi) eikä tulokseen (mikä on sinun hallinnassasi)."
Kuinka katkaista sykli
Kirjailija Kiki Schirr asetti tavoitteeksi tänä vuonna 100 hylkäämistä - ja meni kaikkeen mitä halusi. Kävi ilmi, että hän ei pystynyt saavuttamaan tavoitettaan, koska liian monet näistä hylkäämisistä muuttuivat hyväksymisiksi.
Samoin, onko kyse ystävyyksistä tai elämätavoitteista, hylkäämisen näkeminen menestykseksi voisi olla vastaus epäonnistumisen pelon voittamiseen.
Tai jos sosiaalinen media on heikkoutesi, entä jos yritämme kirjautua sisään FOMO-ajattelutapaan (menettämisen pelko), yritämme muuttaa tapaa, jolla ajattelemme muiden kokemuksia? Ehkä on aika valita JOMO (menettämisen ilo) lähestymistapa sen sijaan.
Voimme tuntea olonsa onnelliseksi niille, jotka nauttivat ajastaan sen sijaan, että toivovat olleensa siellä. Jos kyse on ystävästä, lähetä viesti heille ja kysy, voisitko viettää aikaa heidän kanssaan seuraavan kerran.
Et ehkä kuule takaisin tai saatat hylätä. Se voi olla jopa pelottavaa. Mutta et tiedä, ellet kysy.
Vissa murtui lopulta yksinäisyyssyklistä asettamalla yksinkertaiset tavoitteet: lukea kirja kerran kuukaudessa; katsella elokuvaa joka päivä; kuuntele podcasteja; kirjoita positiiviset liiketoimintasuunnitelmat, noutolinjat, kirjaaiheet - kaikki hienoa; Harjoittele; lopettaa juominen; ja lopeta hengailu negatiivisten ihmisten kanssa (mukaan lukien heidän ystävyyden poistaminen Facebookissa).
Vissa aloitti myös online-treffit, ja vaikka hän on vielä sinkku, hän on tavannut mielenkiintoisia naisia.
Nyt hänellä on erilainen näkymä ikkunastaan.
"Aina kun olen maassa tai masentunut, kävelen ruokapöydäni ääressä, katson ikkunani näkymää Baltimoren keskustaan taivaanrantaan ja alaan soittaa ja laulaa Anna Kendrickin" Kuppeja "," Vissa sanoo. "Kun olen valmis, katson ylös, heittää käteni ilmaan ja sanon:" Kiitos."
Danielle Braff on entinen aikakauslehden toimittaja ja sanomalehtitoimittaja, joka on palkittu freelance-kirjoittaja. Hän on erikoistunut elämäntapoihin, terveyteen, yritystoimintaan, ostoksiin, vanhemmuuteen ja matkakirjoitukseen.
