Menetin Ensimmäisen Raskauteni, Mutta Tariniani Ei Lopu

2024 Kirjoittaja: Jesus Peterson | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 11:16

Ensimmäisen kerran raskauttua se oli jonkin verran yllättävää. Olimme juuri “vetäneet maalivahdin” muutama viikko ennen ja olimme häämatkallamme, kun aloin oireita. Tervehdin heitä sekoituksella kieltäytymistä ja epäuskoa. Toki, olin pahoinvoiva ja huimausta, mutta oletin, että se oli jet lag.

Kun kuukauteni oli 2 päivää myöhässä ja rintani alkoivat kipu, me tiesimme. Emme edes olleet täysin ovella matkallamme ennen kuin tarttimme vanhaan raskaustestiin.

Toinen rivi ei ollut aluksi selvä, mutta mieheni alkoi googleta. "Ilmeisesti linja on linja!" hän vahvisti säteilevän. Juoksimme Walgreensiin ja vielä kolme testiä myöhemmin oli selvää - olimme raskaana!

Kohtaavat pelot menetyksestä huolimatta

En ollut halunnut lapsia suurimman osan elämästäni. Rehellisesti sanoin, että vasta tavani mieheni, pidasin sitä edes mahdollisuudeksi. Sanoin itselleni, että se johtui siitä, että olin itsenäinen. Vitsasin, että se johtui siitä, että en pitänyt lapsista. Teeskentelin, että urani ja koirani olivat tarpeeksi.

En sallinut itseni myöntävän, että olin kauhistunut. Olen kärsinyt paljon tappioita elämäni aikana äidistäni ja veljestäni muutamalle ystävälle ja joillekin läheiselle perheelle. Älä koskaan huomioi tappioita, joita voimme kohdata säännöllisesti, kuten liikkuvat jatkuvasti tai elävät elämää, joka muuttuu jatkuvasti.

Mieheni oli niin varma, että hän halusi lapsia, ja olin niin varma, että halusin olla hänen kanssaan, se pakotti minut kohtaamaan pelkoni. Näin toimiessani tajusin, että ei ollut niin, että en halunnut perhettä. Pelkäsin menettää heidät.

Joten kun kaksi riviä ilmestyi, tunsin ei ole puhdasta iloa. Se oli puhdasta kauhua. Halusin yhtäkkiä tätä lasta enemmän kuin mitään koko elämäni, ja se tarkoitti, että minulla oli jotain menetettävää.

Pian positiivisen testimme jälkeen pelkomme valitettavasti toteutuivat ja meillä keskeytyi.

Yritä tulla raskaaksi on vuoristoratamatka

He suosittelivat sinua odottamaan kolme kokonaista jaksoa ennen kuin yrität uudelleen. Mietin nyt, olisiko sillä vähemmän tekemistä ruumiin palautumisen ja enemmän henkisen tilan kanssa, mutta kuulin jatkuvasti, että yrittäminen heti on todella hyvä idea. Elin on hedelmällisempi menetyksen jälkeen.

Jokainen tilanne on tietysti erilainen, ja sinun tulisi kysyä lääkäriltäsi sopivan ajankohdan valitsemista, mutta olin valmis. Ja tiesin mitä halusin nyt. Tämä aika oli hyvin erilainen. Tekisin kaiken oikein. En aio jättää mitään sattumalta.

Aloin lukea kirjoja ja tutkia. Luin Toni Wechslerin "Vastuu hedelmällisyydestäsi" kannesta kanteen muutamassa päivässä. Ostin lämpömittarin ja minusta tuli hyvin intiimi kohdunkaulani ja kohdunkaulan nesteeseen. Tuntui hallinnalta, kun olin juuri kokenut hallinnan menettämisen kokonaan. En vielä ymmärtänyt, että hallinnan menetys on äitiyden ensimaku.

Kesti meiltä yhden jakson härän silmään. Kun en pystynyt lopettamaan itkemistä katsellessani elokuvaa pojasta ja hänen koirastaan, mieheni ja minä jaoimme tietävän vilkaisun. Halusin odottaa testin tällä kertaa. Olla täysi viikko myöhässä, vain ollakseni varma.

Jatkoin lämpötilan ottamista joka aamu. Lämpötila nousee ovulaation aikana, ja jos se pysyy korkeana sen sijaan, että alenee asteittain normaalin luteaalivaiheen aikana (päivinä ovulaation jälkeen kuukautisesi), se on vahva indikaattori siitä, että voit olla raskaana. Kaivokseni oli kohtuullisen korkea, mutta siellä oli myös muutama lasku.

Joka aamu oli vuoristorata. Jos lämpötila oli korkea, minua korotettiin; kun se lähi, olin paniikissa. Eräänä aamuna se laski selvästi perusviivan alapuolelle ja olin vakuuttunut siitä, että aloitin taas keskenmenon. Yksin ja kyyneltenä, juoksin kylpyhuoneeseen testillä.

Tulokset järkyttivät minua.

Kaksi erillistä linjaa. Voisiko tämä olla?

Soitin terveydenhuollon tarjoajalle paniikissa. Toimisto oli suljettu. Soitin aviomiehelleni töissä.”Luulen, että olen kesken”, ei ollut tapa, jolla halusin johtaa tätä raskausilmoitusta.

OB-GYN -sovellukseni vaati veretyötä, ja juoksin vain paitsi sairaalaan. Seuraavien viiden päivän aikana seuraamme hCG-tasoni. Joka toinen päivä odotin tuloksipuhelujani ja vakuutin siitä, että se tulee olemaan huono uutinen, mutta numerot eivät vain kaksinkertaistuneet, vaan nousivat nopeasti. Se todella tapahtui. Olimme raskaana!

Voi luoja, olimme raskaana.

Ja juuri niin kuin ilo syntyi, niin myös pelot. Vuoristorata oli pois päältä ja juoksi jälleen.

Oppiminen elämään pelolla ja ilolla - samanaikaisesti

Kun kuulin vauvan sykettä, olin New Yorkin päivystysosassa. Minulla oli voimakasta kipua ja ajattelin, että olin keskenmeno. Vauva oli terve.

Kun huomasimme, että se oli poika, hyppäsimme ilosta.

Kun minulla olisi oireettomia päivä ensimmäisellä kolmanneksella, itkisin pelossa, että menetin hänet.

Kun tunsin hänen potkua ensimmäistä kertaa, se vei hengitykseni ja me nimesimme hänet.

Kun vatsani näytti melkein seitsemän kuukautta, olin vakuuttunut siitä, että hän oli vaarassa.

Nyt kun näytän ja hän potkaisee kuin palkinnonpitäjä, olen yhtäkkiä takaisin ilosta.

Toivon, että olisin voinut kertoa teille, että pelot maagisesti hävisivät toisesta raskaudesta. Mutta en ole enää varma, voimmeko rakastaa pelkäämättä menetyksiä. Sen sijaan opin, että vanhemmuuden tarkoitus on oppia elämään ilosta ja pelosta samanaikaisesti.

Ymmärrän, että mitä arvokkaampi jotain on, sitä enemmän pelkäämme sen menevää. Ja mikä voi olla arvokkaampaa kuin elämä, jonka me luomme sisällemme?

Sarah Ezrin on motivaattori, kirjailija, joogaopettaja ja joogaopettajakouluttaja. Sarah, joka asuu San Franciscossa, missä hän asuu aviomiehensä ja heidän koiransa kanssa, muuttaa maailmaa opettaen itserakkautta yhtä henkilöä kerrallaan. Lisätietoja Saarasta on hänen verkkosivustollaan www.sarahezrinyoga.com.