Toivon, Että Minulla Oli Vielä Stoma

2024 Kirjoittaja: Jesus Peterson | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 11:16

Kaipaan stomapussiini. Siellä minä sanoin sen.

Se ei todennäköisesti ole jotain mitä kuulet usein. Kukaan ei todellakaan halua stoma-laukkua - kunnes huomaat, että se oli ainoa asia, jonka avulla voit elää normaalia, terveellistä elämää.

Minulla oli kiireellinen leikkaus paksusuolen poistoon vuonna 2015. Olin ollut huonosti pari vuotta, mutta olin usein diagnosoinut väärin huolimatta useiden oireiden osoittamisesta, jotka osoittivat tulehduksellista suolistosairautta.

Minulla oli tahattomasti aliravittuja. Kärsin peräsuolesta verenvuotoa ja kauhistuttavia vatsakouristuksia ja selvisin kroonista ummetusta aiheuttavista laksatiivista.

Ja sitten suolistani rei'itetty. Ja heräsin stoma-pussilla.

Kun paksusuoli poistettiin, minulle kerrottiin, että olin asunut haavaisessa paksusuolentulehduksessa ja että suolistoni oli vakavasti sairas.

Mutta en voinut ajatella sitä. Ajattelin vain sitä, että pussini oli juuttunut vatsani, ja ihmettelin kuinka voisin koskaan tuntea itseni uudestaan.

En ollut koskaan edes kuullut stoma-pussista, ja Googlen tekemisen jälkeen se ei osoittanut mitään muuta kuin vanhempia ihmisiä, jotka asuvat heidän kanssaan

Olin 19. Miten selviäisin tästä? Kuinka tuntuisin houkuttelevalta? Kuinka ylläpitäisin suhteita? Olisinko koskaan varma käydä seksiä uudelleen?

Tiedän, että asioiden suuressa järjestelmässä nämä huolet saattavat tuntua pieniltä, mutta minusta ne olivat suuria. Minulle kerrottiin, että minun stoma olisi vain väliaikaisesti, korkeintaan 4 kuukautta - mutta päädyin siihen 10-vuotiaana. Ja se oli minun päätökseni.

Ensimmäisiä 6 viikkoa laukun kanssa en voinut muuttaa sitä itse. Joka kerta kun kosketin sitä, halusin itkeä ja en vain tottunut tottelemaan sitä. Odotan äitini tekevän kaikki muutokset, ja lepäin taaksepäin ja sulkeisin silmäni, jotta minun ei tarvitsisi tunnustaa tapahtuvaa.

Kuuden viikon jälkeen en ole varma miksi tai miten, mutta jotain napsautti.

Tajusin, että tämä laukku oli pelastanut elämäni, ja ainoa tapa päästä läpi tällaisen traumaattisen kokemuksen oli hyväksyä se

Ja niin minä sen tein. Se ei ollut välitöntä hyväksymistä - tietysti kesti aikaa -, mutta auttoin itseäni monin tavoin.

Liityin online-tukiryhmiin, joissa tajusin, että tosiasiassa myös monet muut ikäiset ihmiset elävät stomapusseilla - jotkut pysyvästi. Ja he menivät uskomattoman hyvin.

Aloin kokeilla vanhoja vaatteita, vaatteita, joita ajattelin, etten voi enää koskaan käyttää, mutta pystyin. Ostin seksikkäitä alusvaatteita, jotta minusta tuntuisi olon mukavammaksi makuuhuoneessa. Ajan myötä sain elämäni takaisin ja aloin ymmärtää, että tämä stomapussi oli antanut minulle paljon paremman elämänlaadun.

En enää elänyt kroonisessa ummetuksessa. En ottanut mitään lääkkeitä, ei laksatiiveja. Minulla ei enää ollut kauhistuttavia vatsakouristuksia, eikä verenvuotoa, ja olin vihdoin laihtunut. Itse asiassa näytin parhaalta, mitä minulla on pitkään - ja tunsin myös parhaani.

Kun peruutusleikkaus - johon sisältyy stoman poisto, jotta ohutsuoleni olisi kytketty takaisin peräsuoleeni, jotta voisin käydä wc: ssä”normaalisti” uudelleen - tuli noin 4 kuukautta myöhemmin, päätin, etten ollut valmis.

Minulle kerrottiin, että minun on tehtävä päätös kahden vuoden kuluessa varmistaakseni parhaan mahdollisen lopputuloksen

Ja niin vielä 5 kuukautta myöhemmin, menin siihen.

Tärkein syy, miksi etsin sitä, oli, koska pelkäsin miettiä”mitä jos?” En tiennyt, olisiko elämä päinvastoin yhtä hyvä kuin kääntöpöydälläni, ja halusin käyttää mahdollisuuden siihen.

Mutta se ei ole aivan onnistunut.

Minulla on ollut ongelmia kääntymiseni kanssa päivästä 1. lähtien. Minulla oli kamala paranemisprosessi, ja minulla on nyt krooninen ripuli jopa 15 kertaa päivässä, mikä jättää minulle melko paljon kotirenkaan.

Minulla on jälleen tuskaa ja luotan lääkkeisiin. Ja minulla on onnettomuuksia, jotka 24-vuotiaana voivat olla hyvin kiusallisia.

Jos lähden ulos, olen jatkuvasti huolissani lähimmästä wc: stä ja pystynkö tekemään sen.

Ja niin, kyllä, kaipaan laukkuani. Kaipaan sen antamaa elämänlaatua. Kaipaan olevani varmempi. Kaipaan sitä, että voisin mennä päiväksi ilman hoitoa maailmassa. Kaipaan kykyäni työskennellä poissa kotoa. Kaipaan tuntevani minua.

Tämä on jotain, kun heräsin ensin stoma-pussilla, ajattelin, etten koskaan tunnu.

Aluksi en voinut odottaa päästä eroon siitä, ja nyt, 4 vuotta myöhemmin, tajuan kuinka paljon tarvitsin sitä - ja teen edelleen

Se kevensi taakkaa paitsi haavaisesta paksusuolen tulehduksesta, myös sen mukana olevasta kipusta, pelosta ja ahdistuksesta.

Saatat ihmetellä: "Miksi et vain palaa stomapussiin?" Toivon, että se olisi niin helppoa, todella teen. Mutta kahden suuren leikkauksen ja arpien määrän vuoksi se voi tarkoittaa lisää vaurioita, uuden stoman toimimattomuuden riskejä sekä hedelmättömyyttä.

Ehkäpä jonain päivänä olen tarpeeksi rohkea tehdäkseni sen uudelleen ja riskin kaiken kanssa - mutta viimeisen "Entä jos?" Pelkään käydä sen läpi uudestaan.

Jos saan stomapussii takaisin ilman hoitoa maailmassa, tekisin sen sydämessä.

Mutta tällä hetkellä minulla ei ole sitä puuttua. Ja ymmärtääkseni kuinka kiitollinen minusta on ollut ne 10 kuukautta, jolloin olen asunut kivuttomasti, onnellinen, itsevarma ja mikä tärkeintä, täysin autenttisena itsenäni.

Hattie Gladwell on mielenterveystoimittaja, kirjoittaja ja puolustaja. Hän kirjoittaa mielisairauksista toivoen vähentää leimautumista ja kannustaa muita puhumaan.