Jos ostat jotain tällä sivulla olevan linkin kautta, saatamme ansaita pienen palkkion. Kuinka tämä toimii.
Kun muutin ensimmäisen kerran (nyt) puolisoni taloon vuonna 2001, hän ei halunnut sisällyttää nimeäni puhelinvastaavaan. Suurten ikäerojen ja saman sukupuolen suhteiden takia hän oli perustellusti huolestunut siitä, kuinka hänen vanhempansa reagoivat muutokseeni; joten hän piti sitä heiltä useita kuukausia. Vaikka tunsin suurta myötätuntoa hänen ja hänen tilanteensa suhteen, olin turhautunut myös siitä, että hänen ahdistuksensa vaikutti minuun - enkä pitänyt toimimisesta ikään kuin meillä olisi jotain häpeästä.
Tällaiset tilanteet ovat yleisiä, kun joku elämästäsi kamppailee ahdistuksen kanssa. Rakkaasi voi tuntea niin pelkäävän, että välttää ryhtymästä toimenpiteisiin tai toimimasta tavalla, joka on huomaamatonta tai joka lisää omaa ahdistusta. Tämä voi näyttää siltä, että poikaystävä lykkää jatkuvasti tärkeitä tehtäviä tai keskusteluja, ystävä valittaa yksinäisyydestä, mutta kieltäytyy menemästä mennessä tai pomo keskittyy aina siihen, mikä voi mennä pieleen, jolloin kaikista tulee kurja. On vaikea todistaa ahdistusta tuntemassasi henkilössä, ja se on vielä vaikeampaa, kun heidän ahdistuksensa laukaisee sinun.
Mutta mitä voit tehdä auttaaksesi ahdistuneita ihmisiä?
Ensin on ymmärrettävä, että ahdistus on inhimillinen piirre, ei virhe. Suurin osa meistä on ahdistunut ajoittain, koska se on yleisesti hyödyllinen tunne, joka auttaa meitä näkemään mahdolliset uhat, saa meidät huolestumaan sosiaalisesta hylkäämisestä ja pitää meidät valppaina petoksille. Vaikka ahdistuneisuuteen vaikuttaminen saattaa vaikuttaa virheeltä, on todella hyödyllistä, että väestössä on varovaisempia ihmisiä, jotka ajattelevat usein, mikä voisi mennä pieleen.
Toisinaan ihmiset kuitenkin joutuvat selviytymään ahdistuksesta, joka aiheuttaa sen lumipalloihin. He ymmärtävät (märehtivät menneisyydestä tai ovat huolissaan tulevaisuudesta), välttävät mitä tahansa, joka laukaisee heidän ahdistuksensa, ja käyttävät korvaavia strategioita, kuten äärimmäisen perfektionistisia, jotta he eivät tuntuisi pettäjiltä työssä - jotka vähentävät heidän ahdistustaan väliaikaisesti, mutta lisäävät sitä pitkällä aikavälillä. termi. Nämä selviytymisstrategiat voivat myös työntää pois ihmisiä kuten sinä.
Vaikka on järkyttävää ja turhauttavaa nähdä nämä ihmiset kärsivinä, voit tehdä joitain asioita. Tässä on joitain suosittamiasi strategioita, jotka perustuvat kirjaani, The Anxiety Toolkit.
1. Ymmärrä ahdistuksen ilmenemisen erot
Koska evoluutio, meillä on johdotus vastata pelkoon joko taistelussa, lennossa tai jäätymällä. Eri ihmisille yksi näistä vastauksista hallitsee tyypillisesti. Esimerkiksi puolisollani on taipumus jäätyä ja haudata päänsä hiekkaan eikä käsitellä asioita, jotka saavat hänet stressaantuneeksi ja paniikkiseksi. Olen taipuvaisempi kohti taisteluja ja muutu ärtyneeksi, liian perfektionistiseksi tai dogmaattiseksi, jos tunnen stressiä.
Kun ymmärrät, että ahdistus on suunniteltu asettamaan meidät uhkaherkkyysmuotoon, on helpompi ymmärtää joku, joka tuntee pelkäävänsä (tai stressaantuneena) ja käyttäytyvän ärtyneenä tai puolustavana, ja löytää myötätunto heitä kohtaan. Kiinnittämällä huomiota siihen, kuinka ahdistus ilmenee välittämästäsi henkilöstä, voit oppia heidän kuviot ja olla paremmassa asemassa auttamaan.
2. Vastaa tukea heidän mieltymyksiinsä ja kiinnitystyyliisi
On parasta kysyä jollekulta mieluumpaa tukea kuin arvata! Tutkimuksista tiedämme kuitenkin, että ihmiset, joilla on vältettävissä oleva kiintymystyyli (tyypillisesti ne, jotka ovat aiemmin kokeneet hoitotyön tai suhteiden hylkäämisen) vastaavat todennäköisesti parhaiten vahvoihin käytännön tukitoimiin. Tähän voisi kuulua ahdistuneen henkilön jakaminen tehtävistä hallittavissa oleviin vaiheisiin tai keskustelu erityisten vaihtoehtojen avulla kuinka käsitellä vaikeita tilanteita, kuten kuinka vastata vihaiseen sähköpostiin, mutta silti tunnustaa heidän autonomiansa ja itsenäisyytensä samalla.
Muut ihmiset todennäköisemmin mieluummin emotionaalista tukea, etenkin ne, jotka ovat kiinnittyneinä turvallisesti tai joilla on”huolenaiheinen” kiinnittymistapa pelon vuoksi, että heidät hylätään tai heidän tunteensa ovat ylivoimaisia muille. Tämän kaltaiset ihmiset reagoivat hyvin väitteisiin, joissa korostetaan olevansa tiukassa joukkueessa. Esimerkiksi heidän kannattajansa sanovat: "Tämä on kovaa, mutta rakastamme toisiamme ja tulemme läpi sen yhdessä."
Tietenkin nämä ovat yleistyksiä, ja sinun on räätälöitävä tuki seuraamalla, mikä toimii tietyssä tilanteessa. Mutta kun sinulla on erittäin läheinen suhde jonkun kanssa, voit tarjota tukea, joka perustuu läheisen ymmärtämiseen rakkaasi ihmisten ahdistusmalleista.
3. Löydä tapoja hyödyntää kaikkia heidän ahdistuksensa käsityksiä
Jos rakkaallasi on käsitys heidän ahdistuksestaan, voit auttaa häntä havaitsemaan, kun heidän ahdistuksen aiheuttamat mallinsa esiintyvät. Pidän siitä hyödyllistä, kun puolisoni huomaa, että ilmaan työtäni huolestuneena olevani ärtyvä hänen kanssaan tai liian kiusallinen. Koska tunnemme toisiamme mallit niin hyvin ja meillä on luottavainen suhde, voimme tuoda esiin toisiamme tottumukset. Ei siitä, että tämä täytetään aina armosta, mutta viesti uppoaa joka tapauksessa.
Jos aiot tehdä tämän, on hyvä idea saada ensin heidän lupa. Pidä mielessä, että ihmiset, joilla on käsitys ahdistuksestaan, tuntevat usein pakko "antaa periksi" ahdistuneille ajatuksilleen. Esimerkiksi terveyshäiriöistä kärsivä voi tietää loogisesti, että meneminen lääkärille joka viikko useita testejä varten on tarpeetonta, mutta he eivät voi auttaa itseään. Jos rakkaimmallasi ei ole tietoa heidän ahdistuksestaan tai hänellä on vaikeuksia pakkojen hallinnassa, on luultavasti parasta kannustaa heitä kääntymään kliiniseen psykologiin, joka on erikoistunut ahdistuksen hoitoon.
4. Auta henkilöä, joka haluaa hillitä ajatteluaan
Tulet hyödyllisemmäksi tukihenkilöksi, jos koulutat itsesi ahdistuksen kognitiivis-käyttäytymismalleista, jotka voit tehdä lukemalla tai käymällä terapiaistunnossa rakkaasi kanssa. Mutta sen sijaan voit kokeilla joitain tekniikoita, joista voi olla apua ahdistuneisuudesta kärsiville.
Tyypillisesti ahdistuneilla ihmisillä on luonnollinen puolue ajatella pahimpia tapauksia. Auttaakseen heitä saamaan näkemyksen tästä, voit käyttää kognitiivista terapiatekniikkaa, jossa pyydät heitä pohtimaan kolmea kysymystä:
- Mikä on pahin mitä voi tapahtua?
- Mikä on parasta mitä voi tapahtua?
- Mikä on realistisin tai todennäköisin?
Joten, jos rakkaasi on huolestunut siitä, että heidän piti kuulla vanhemmiltaan tuntia sitten, mutta ei, voit ehdottaa heidän pitävän pahimpia, parhaita ja todennäköisimpiä selityksiä yhteydenpidon puuttumiselle.
Varo, ettet vakuuta rakkaasi liiallisesti siitä, että heidän pelkonsa eivät toteutu. On hyödyllisempää korostaa heidän selviytymiskykyään. Esimerkiksi, jos he ovat huolissaan paniikkikohtauksesta lentokoneessa, voisit sanoa: "Se olisi erittäin epämiellyttävää ja pelottavaa, mutta käsittelet sen." Ja jos rakkaasi on ahdistunut siitä, että joku muu on vihainen heihin tai pettynyt heihin, on usein hyödyllistä muistuttaa heitä siitä, että voit vain valita omat toiminnot etkä hallita täysin muiden ihmisten vastauksia.
5. Tarjoa tukea, mutta älä ota hallintaa
Välttäminen on ahdistuksen keskeinen piirre, joten toisinaan voimme tuntea olevansa "auttamassa" tekemällä asioita välttävien rakkaidemme puolesta ja ruokkimatta vahingossa heidän välttämistään. Esimerkiksi, jos ahdistunut kämppiksesi löytää soittamalla uskomattoman stressaavia puheluita ja lopulta teet tämän heidän puolestaan, he eivät koskaan läpi välttämistä.
Hyvä yleinen periaate, joka on pidettävä mielessä, on se, että tuki tarkoittaa jonkun auttamista itseään, älä tekemällä asioita heidän puolestaan, mikä sisältää käytännössä kaiken, mikä ei oikein tee sitä itse. Voit esimerkiksi tarjota osallistua ensimmäiseen terapiaistuntoon rakkaasi kanssa, jos hän asettaa tapaamisen. Tai jos he eivät ole varmoja kuinka valita terapeutin, voit miettiä tapoja tehdä niin, mutta anna heidän valita.
Poikkeuksena voi olla, kun jonkun ahdistukseen liittyy vaikea masennus. Jos he eivät pysty nousemaan sängystä, heidät saatetaan sammuttaa niin, että he tarvitsevat väliaikaisesti ihmisiä tekemään kaiken tarvittavan auttaakseen heitä pysymään hengissä. Lisäksi joskus rakkaansa ovat niin tarttuneet ahdistuneisuushäiriöön, että he ovat puhtaassa selviytymistilassa ja tarvitsevat enemmän käytännönläheistä apua asioiden tekemiseen. Vähemmän äärimmäisissä olosuhteissa on kuitenkin parasta tarjota tukea ottamatta vakuutta yli tai liioittelematta sitä.
6. Jos jollain on vakavampi ahdistusongelma, vältä häpeämistä
Mitä voimme tehdä ihmisille, joilla on vakavampia kysymyksiä? Ihmiset, jotka kokevat paniikkihäiriöitä, ahdistuksen kanssa sekoitettua masennusta, posttraumaattista stressiä tai pakkomielteistä ajattelua (mukaan lukien syömishäiriöihin liittyvät ajatukset), voivat pelätä, että he menevät kirjaimellisesti hulluksi. Heille auttaminen voi tuntea itsesi kykyjen ulkopuolelle.
Voit silti olla tukeva monella tavalla. Kun joku kokee merkittävää ahdistusta, on hyödyllistä vakuuttaa heille, että yleinen käsitys heistä ei ole muuttunut. He ovat edelleen sama henkilö; he kärsivät vain väliaikaisesta ongelmatilanteesta, josta on tullut käsistä. He eivät ole rikki ja kuka he ovat, ei ole muuttunut. Voit mahdollisuuksien mukaan auttaa henkilöä pysymään yhteydessä identiteettinsä positiivisiin puoliin osallistumalla tai kannustamalla hänen etujaan ja harrastuksiaan.
Joskus henkilöt, joilla on krooninen ahdistusongelma, eivät ole kiinnostuneita muutoksesta. Voit esimerkiksi olla ystäviä jonkun kanssa, jolla on agorafobia tai syömishäiriö, mutta heidän tilansa on pitkäaikainen ja vakaa. Näissä tapauksissa voit hyväksyä kyseisen henkilön niin, että hän ei tunnu eristyneeltä. Usein paras strategia on olla rajoituksista tosiasiallisesti häpetelemättä niitä liiallisesti tai vaatimatta heidän pyrkimyksiään tulla "normaaliksi".
7. Pidä huolta myös itsestäsi
Tunnista, että tavoitteesi on auttaa, ei parantaa henkilöä tai lievittää häntä ahdistuksesta. Liian suuren vastuun ottaminen on itse asiassa oire ahdistuksesta, joten varmista, ettet lanna itseesi ansaan.
Muista, että tukisi ei tarvitse olla keskittynyt suoraan ahdistukseen. Esimerkiksi liikunta on erittäin hyödyllistä ahdistuneisuuden kannalta; joten ehkä voit yksinkertaisesti tarjota mennä kävelylle tai käydä yhdessä joogatunnissa. On myös hienoa asettaa joitain rajoituksia tuellesi. 20 minuutin stressaava keskustelu kävellessäsi on paljon todennäköisemmin hyödyllistä (ja vähemmän uuvuttavaa) kuin kahden tunnin keskustelu maratonista.
Ahdistuneisuuden auttaminen ei aina ole helppoa ja saatat tuntea saavasi väärin. Mutta jos muistutat itsellesi, että sinä ja rakkaasi teete molemmat parhaasi, se voi auttaa pitämään asiat perspektiivinä. On tärkeää pysyä myötätuntoisena ja, kuten sanotaan, laittaa ensin oma happimaski. Tällä tavoin sinulla on selkeämpi pää selvittää, mitä ahdistuneen rakkaasi kanssa tapahtuu ja kuinka voit olla todella apua.
Tämä artikkeli ilmestyi alun perin UC Berkeleyn Greater Good Science -keskuksen verkkolehdessä Greater Good
Alice Boyes, tohtori, on kirjoittanut terveellisen mielen työkalupakin, josta tämä essee on mukautettu. Hän on myös The Anxiety Toolkit -kirjailijan kirjoittaja ja usein toimiva Psychology Today -bloggaaja. Hänen tutkimuksensa on julkaissut American Psychological Association.
