Olen suurimman osan elämästäni kamppaillut kehon imago-ongelmien kanssa. Olen aina ollut kurvikas tyttö - ei koskaan raskas, vain”pehmeämpi” kuin suurin osa ystävistäni. Sain ensimmäisenä ympyräni rinnat, jotka purkautuivat treenirintaliivistä C-kuppiin yhden kesän aikana. Ja minulla on aina ollut peput.
Noissa käyrissä oli ehdottomasti rakkautta, mutta tunsin usein pullea raiteilleen ystävien vieressä, jotka eivät olleet vielä kehittyneet. Tiedän, että se oli todella sen alku.
Hmm, mistä nämä 25 puntaa tulivat?
Aloin heittää aterioita 13-vuotiaana, ja epäterveellinen käyttäytyminen jatkui 20-vuotiaana. Lopulta sain apua. Aloitin hoidon. Tein harppauksia. Ja 30-vuotiaana toivon, että voisin sanoa, että olin terveessä paikassa kehoni kanssa.
Mutta totuus on, että olen aina pysynyt hieman kiinnittyneenä näihin numeroihin asteikolla. Sitten panin 25 kiloa melko paljon tyhjästä.
Syön tasapainoisen, enimmäkseen kokonaisia ruokia, ruokavalion. Minä harjoittelen. Olen työskennellyt ahkerasti korostaakseen terveyttä ja vahvuutta asteikkojen lukumäärissä ja housukokoissa. Lääkärini on kertonut minulle, että painonnousulla on vaikutusta iän (aineenvaihduntamme hidastuu) ja hormonien (minulla on endometrioosi, joka aiheuttaa hormonideni vuoristorata) kanssa. Kumpikaan näistä selityksistä ei antanut minusta erityisen hyvää nyt kuljetettavasta ylimääräisestä matkatavarasta, enkä tuntunut ansaitsemani.
Joten painon nousu oli isku. Yksi, joka sai minut putoamaan epäterveelliseen alueeseen. En bingita ja puhdista - mutta etsin epätoivoisesti ruokavaliota, joka saattaa minut takaisin minne olin.
Valitettavasti mikään ei toiminut. Ei intensiiviset harjoittelusuunnitelmat, joita olin kokeillut ennen. Ei leikkaa hiilihydraatteja. Ei lasketa kaloreita. Edes kallista aterianjakelupalvelua, jonka ilmoittautui viimeksi kuluneeksi. Kahden vuoden ajan yritin laihtua. Ja kahden vuoden ajan se ei viihtynyt.
Koko tuon taistelun rankaisin itseäni. Vaatteeni eivät enää sovi, mutta kieltäytyin ostamasta suurempia kokoja, koska se tuntui tunnustavan tappion. Joten lopetin menemisen minne tahansa, koska oli kiusallista pistäytyä minulla olevista vaatteista.
Sanoin jatkuvasti itselleni, että jos voisin vain menettää 5, 10 tai 15 kiloa, olisin taas mukava. Kerroin jatkuvasti itselleni, että sen pitäisi olla helppoa.
Se ei ollut… Toisin kuin teini-ikäiset ja 20-luvun varhaiset, kun pystyin pudottamaan 10 kiloa kahden viikon sisällä, jos yritin, tämä paino ei mennyt minnekään.
Jaa Pinterestissä
Murtumiskohta
Löysin vihdoin rajapisteen kuukautta sitten. Olin pohjimmiltaan nälkää. Halusin vain banaanin, mutta yritin puhua itseni siitä. Sanoin itselleni, että minulla oli jo kalorit päivälle.
Ja silloin se iski minua: Tämä oli hullua. Ei vain, että se ei toiminut, mutta tiesin paremmin. Olen ollut terapiassa ja puhunut ravitsemustieteilijöiden kanssa. Tiedän, että laihduttaminen ei koskaan oikein toimi pitkällä tähtäimellä, kuten PhD Traci Mann on tutkinut. Tiedän, että neurotieteilijä Sandra Aamodt sanoo, että rajoitus vain pahentaa sitä. Ja tiedän, että ruumiini huomiotta jättäminen, kun se kertoo minulle, että se on nälkäinen, ei ole koskaan hyvä idea.
Tiedän myös, että historiamme on alustanut mennä äärimmäisyyksiin, mitä juuri tein. Ja se on jotain, mitä en ole koskaan halunnut tyttäreni todistavan tai oppineen.
Joten sanoin "ruuvaa se". En aio tuhlata enää elämääni yrittäessäni hallita kehoni kokoa. Liityin ystäväsi ehdottamaan kehon positiivisen ruokavalion vastaiseen yhteisöön. Aloin lukea enemmän tietoisesta syömisestä ja yrittää lisätä nuo käytännöt päivittäiseen elämääni. Vietin muutama sata dollaria housuihin, rintaliiviin ja jopa uimapukuihin, jotka todella sopivat. Tein tietoisen päätöksen olla koskaan laihduttamatta uudestaan.
Tarkoittaako tämä, että olen sataprosenttisesti parantunut kehoni-ilmiöstä ja epäterveellisestä ajattelusta? Ehdottomasti ei. Se on prosessi. Ja todellisuus on, voin pudota tätä tietä jälleen jossain vaiheessa tulevaisuudessa. Olen käynnissä oleva työ, ja joitain oppitunteja voi olla tarpeen jatkaa oppimista.
Kieltäydy lähettämästä
Tiedän nyt, epäilyksen varjon ulkopuolella, että laihduttaminen ei ole polku terveelliseen. Ei kenellekään, ja etenkään ei minulle. En halua tuhlata elämääni laskemalla kaloreita, rajoittamalla ruokaa ja yrittämällä pakottaa ruumiini alistumaan.
Tiedätkö mitä? Kehoni ei halua alistua. Ja mitä enemmän taistelen sitä vastaan, sitä epäonnisemmiksi ja epäterveellisemmiksi minusta tulee.
Siellä on koko ravitsemusterapeutti, tutkija, lääkäri ja terveyspoliittinen puolustaja, jotka tukevat kulttuurimme ruokavalion pakkomielle loppumista. Kesti vain vähän kauemmin pääsemään alukselle. Mutta nyt kun olen täällä, toivon todella, etten koskaan pudota tätä vaunua uudestaan.
Enimmäkseen toivon tyttäreni kasvavan maailmassa, jossa pakkomielle ei ole ollenkaan. Tiedän, että se alkaa minusta ja alkaa kotona.
Leah Campbell on kirjailija ja toimittaja, joka asuu Anchoragessa, Alaskassa. Yksinhuoltajaäiti valinnan jälkeen, kun serendipitous tapahtumasarja johti tyttären adoptioon. Leah on myös kirjoittanut teokselle Yksi hedelmätön nainen ja kirjoittanut laajasti aiheita hedelmättömyydestä, adoptiosta ja vanhemmuudesta. Voit muodostaa yhteyden Leahiin Facebookin, hänen verkkosivustonsa ja twitterin kautta.
