Olemme mukana tuotteita, joiden mielestä olemme lukijoillemme hyödyllisiä. Jos ostat tällä sivulla olevien linkkien kautta, saatamme ansaita pienen palkkion. Tässä on prosessimme.
Baarit, mielet, maapähkinävoi purkit. On totta, että nämä asiat ovat parhaiten avoimia. No, monet ei-monogaamiset ihmiset väittävät, että suhteet kuuluvat tähän luetteloon.
Mikä tarkalleen ottaen on avoin suhde?
Se riippuu siitä, kuka vastaa. On olemassa kaksi erilaista määritelmää.
Ensimmäinen sanoo, että”avoin suhde” on kattotermi, joka kapseloi kaikki muut nonmonogamian muodot, kuten monogam-ish, parinvaihto ja polyamory.
Ajatuksena on, että monogaamiset tarkoittavat suljettua ja kaikenlaiset ei-monogaamiset suhteet ovat avoimia.
Tässä yhteydessä avoimien suhteiden ajatellaan yleensä tapahtuvan kahden ensisijaisessa suhteessa olevan ihmisen välillä, jotka ovat sitoutuneet avaamaan suhteensa seksuaalisesti - mutta ei romanttisesti.
Joten vaikka”avoin suhde” viittaa aina siihen, että suhde on olemassa One Person Is My Everything -kehyksen (alias monogamy) ulkopuolella, sinun on kysyttävä, mitä joku tarkoittaa sillä.
Onko se sama asia kuin polyamory?
LGBTQ-ystävällinen seksikasvattaja ja lisensoitu psykologi Liz Powell, PsyD, kirjoittanut”Avoimien suhteiden luominen: Käytännöllinen opas heiluttamiseen, polyamoryyn ja sen ulkopuolelle” tarjoaa tämän määritelmän polyamorystä:
"Polyamory on käytäntö tai halu saada rakastava ja / tai läheinen suhde useampaan kuin yhteen ihmiseen kerrallaan kaikkien mukana olevien ihmisten suostumuksella."
Joten ei, polyamory ei ole sama. Vaikka rakastavat ja romanttiset suhteet useamman kuin yhden ihmisen kanssa ovat nimenomaisesti sallittuja polyamoryssä, niin ei välttämättä pidä paikkaansa avoimissa suhteissa.
Seksuaalikasvattaja Davia Frost toteaa, että usein monimuotoiset ihmiset näkevät sen olevan olennainen osa heidän identiteettiään, aivan kuten jotkut ihmiset näkevät olevansa homo tai outo.
Yleensä avoimien suhteiden ihmiset eivät tunnu siltä, että heidän nykyinen suhteensa rakenne (aka nonmonogamy) on kiinteä osa sitä, kuka he ovat.
Se ei myöskään ole sama asia kuin huijaaminen
Avoimissa suhteissa olevilla ihmisillä on sopimus siitä, että seksiä tai tunteellisia suhteita muiden ihmisten kanssa on OK.
Vaikka petosta pidetään epäeettisenä, avoimet suhteet - kun ne tehdään oikein - ovat luonteeltaan eettisiä.
Mitä järkeä?
Ei ole yhtä pistettä. Yleensä ihmiset alkavat avoimiin suhteisiin, koska heidän mielestään se tuo heille enemmän iloa, iloa, rakkautta, tyytyväisyyttä, orgasmeja, jännitystä tai jonkinlaista näiden yhdistelmää.
Syyt, joita voit pitää avoimessa suhteessa:
- Sinulla ja kumppanillasi on molemmat paljon rakkautta antaa ja uskoa, että rakastat useampaa kuin yhtä henkilöä kerralla.
- Haluat tutkia seksuaalisuuttasi tai sukupuolisuhteitasi toisen sukupuolen kanssa.
- Sinulla ja kumppanillasi on tapauksia, joissa libidot ovat virheelliset.
- Yksi kumppani on epäseksuaalinen, eikä hän ole kiinnostunut seksistä, ja toinen haluaisi seksiä.
- Yhdellä kumppanilla on tietty omituisuus tai fantasia, jota he haluavat tutkia, ettei toisella ole kiinnostusta.
- Kumppanisi näkeminen (tai kuuleminen siitä) seksiä jonkun muun kanssa saa sinut päälle tai päinvastoin.
Kuinka tiedät onko se sinulle sopiva?
Valitettavasti ei ole niin helppoa määrittää, onko avoin suhde sinulle oikea (vai sopii sinulle ja kumppanillesi) kuin online-tietokilpailun ottaminen ja vastausten ottaminen nimellisarvoon.
- Aloita selvittämällä, miksi olet monogaaminen ja mitä tämä tarkoittaa sinulle. Mitä viestejä monoamiasta sait kasvaessa?
- Osoita, jos tai miksi olet kiinnostunut avaamaan suhteesi. Johtuu siitä, että olet kehittänyt tunteita jonkun toisen suhteen ja haluaisit toimia niiden perusteella? Johtuu siitä, että sinulla tai kumppanillasi on paljon tarpeita, jotka useampi kuin yksi henkilö voisi tyydyttää paremmin?
- Anna nyt itsesi kuvitella, miltä elämäsi voi näyttää, jos olisit avoimessa suhteessa. Hanki yksityiskohtia. Missä asut? Tuleeko lapsia? Onko kumppanillasi myös muita kumppaneita? Millaista seksiä tutkit? Millainen rakkaus? Kuinka tämä fantasia saa sinut tuntemaan?
- Seuraavaksi oppia lisää eettisestä nonmonogamiasta. Aloita lukemalla avoimia suhteita ja monamoorisia kirjallisuuksia (lisätietoja tästä alla), käymällä monihaluisissa MeetUp-ryhmissä ja seuraamalla ihmisiä, jotka harjoittavat eettistä nonmonogamiaa tai polyamoriaa Instagramissa ja Twitterissä.
Onko avoimelle suhteelle mitään etuja?
Helvetti joo! On syytä, että yli viidesosa ihmisistä on ollut tai ovat yhdessä.
Yhdelle se tarkoittaa (yleensä) enemmän seksiä!
"Rakastan olla epäamgaaninen, koska olen joku, joka rakastaa uutuutta ja etsintää", Powell sanoo. "Saan sen, että olen niin monien ihmisten kanssa kuin haluan."
Hän lisää: "Minulla on myös hyvä kompressiokyky - mikä on ilo jonkun toisen ilosta - joten kumppanien näkeminen seksuaalisesti täyttyneinä ja onnelliseksi tekee minut onnelliseksi."
Lisensoitu avioliitto- ja perheterapeutti Dana McNeil, MA, LMFT, suhdepaikan perustaja San Diegossa, Kalifornia, kehottaa huomaamaan, että vaikka lopultakin päätätkin suhteen sulkemisen, eettisen nonmonogamin harjoittaminen auttaa yksilöitä parantamaan taitojaan ongelmanratkaisussa, viestinnässä, ja rajojen määrittäminen ja pitäminen.
"Se pakottaa ihmiset todella tunnistamaan, mitä heidän toiveensa ja tarpeensa ovat", sanoo McNeil.
Onko huomioitavia haittoja?
Avoimissa suhteissa ei sinänsä ole haittoja, vain väärät syyt avoimen suhteen aloittamiseen.
"Ei-monogaamia voi pahentaa olemassa olevia henkilökohtaisia kysymyksiä ja suhteita koskevia kysymyksiä", Powell sanoo.
Hän lisää: "Jos kommunikoit huonosti, sinun on kommunikoitava syvemmin ja useamman ihmisen kanssa useammista aiheista antaa sinulle enemmän mahdollisuuksia kokea seuraukset siitä."
Sama ajatus pätee, jos taipumus olla epärehellinen, manipuloiva, kateellinen tai itsekäs. Sen sijaan, että vain yksi muu henkilö kokee tuon käytöksen seuraukset, vaikutukset kohdistuvat useisiin.
"Ei-monogaamia ei aio korjata suhdetta epävakaaseen perustaan", Powell sanoo. Joten jos tästä syystä avaat suhteita, se johtaa todennäköisesti hajoamiseen.
Kuinka sinun pitäisi tuoda se esiin nykyisen kumppanisi kanssa?
Et yritä vakuuttaa kumppaniasi olla avoimessa suhteessa.
Aloita lauseella”I” ja johda sitten esimerkiksi kysymykseen:
- ”Olen lukenut avoimista suhteista ja mielestäni se voi olla jotain, jonka haluan kokeilla. Olisitko avoin keskustelemaan suhteemme avaamisesta?"
- ”Olen ajatellut seksiä muiden ihmisten kanssa, ja mielestäni haluaisin tutkia sitä. Harkitsisitko koskaan avointa suhdetta?”
- ”Minusta olisi todella kuuma katsoa joku muu kanssasi. Haluatko koskaan kiinnostaa kolmannen kutsumisen makuuhuoneeseen?”
- ”Libidoni on ollut paljon alhaisempi [lisää lääketiede] aloittamisen jälkeen, ja olen ajatellut, mikä avaa suhteemme niin, että saat joitain seksuaalisista tarpeistasi ja toiveistasi muualla saattaa olla meille. Luuletko, että tästä voi puhua?"
Jos haluat olla avoimessa suhteessa ja kumppanisi sulkee idean kokonaan, se voi olla ylitsepääsemätön yhteensopimattomuus.
"Viime kädessä, jos vain yksi olemassa olevassa suhteessa oleva henkilö haluaa avata tämän suhteen avoimeksi, saatat joutua hajota", sanoo McNeil.
Kuinka määrität perussäännöt?
Tehtävättömästi: Tämä on väärä kysymys.
”Raja on omasta henkilöstäsi. Oma sydämesi, aika, mieli, vartalo”, Powell sanoo.
Joten, sinulla voi olla raja ympärilleen, että nestettä ei sitoutu joku, joka on nestesidottu toiseen.
Sinulla ei voi olla rajaa kenen kanssa kumppanisi seksiä, kuinka heillä on seksi ja käyttävätkö he esteitä.
"Raja asettaa vastuun meille kumppanisi sijaan", Powell selittää. "Sillä on enemmän valtuuksia."
Kuka tahansa neuvottelee sopimuksista uudelleen.
”Jos kumppanini ja minä olemme sopineet siitä, että käytämme aina hammaspatoja, kondomia ja hanskoja muiden kumppaneidemme kanssa, mutta sitten kumppanini ja yksi heidän kumppaneistamme haluaa siirtyä kohti käyttämättä esteitä, me kolme meistä voimme istua ja kirjoita sopimus uudelleen niin, että meillä on mukava”, Powell selittää.
Usein kolmannen tunteita, toiveita, tarpeita (joita joskus kutsutaan”yksisarvisiksi”) kohdellaan vähemmän tärkeinä kuin pariskuntia. Sopimukset kohtelevat heitä enemmän kuin ihmisiä, joita he ovat, sikäli kuin, esimerkiksi, sääntöjä.
"Säännöt ovat jotain, jotka kaksi tai useampi ihminen tekee ja jotka vaikuttavat ympäröiviin, mutta heidän ympärillään olevat eivät saa sananvaltaa", Powell selittää.
Yleisesti ottaen”säännöt” ovat yrityksiä hallita kumppanimme käyttäytymistä ja tunteita.
Halu tehdä sääntöjä johtuu yleensä monogaamisesta ilmastoinnista, joka kertoo meille, että kumppanimme ei voi rakastaa useampaa kuin yhtä henkilöä, tai jättää meidät, jos he löytävät jonkun” paremmasta”, Powell sanoo.
"Yleensä säännöt johtavat käytännössä epäedulliseen ja epäeettiseen", Powell sanoo ja suosittelee aloittamista henkilökohtaisista rajoista.
Mitä tunnerajoja sinun tulisi ottaa huomioon?
Kun tunteiden käsite tulee esiin, parit haluavat usein laatia sääntöjä siitä, etteivätkö rakastaudu ketään, Powell sanoo.
Tämä ajattelutapa kehittää rakkautta rajallisena resurssina ja lopulta asettaa sinut epäonnistumiseen.
"Huolimatta siitä, kuinka hyvin tunnet itsesi, et todellakaan voi tietää, kenelle aiot pudota", hän sanoo.
Joten sen sijaan, että asetettaisiin Ei tunteita sallittu -sääntö, Powell suosittelee kääntyä sisäänpäin ja kysyä itseltäsi:
- Kuinka voin osoittaa rakkautta? Kuinka saan sen?
- Kuinka usein minun pitää nähdä kumppanini tuntemaan itsensä arvostetuksi? Kuinka haluan jakaa aikani? Kuinka paljon yksin aikaa tarvitsen?
- Mitä tietoja haluan tietää? Kuinka haluan jakaa?
- Kenen kanssa jaan tilaa ja millä ehdoilla?
- Mitä sanoja voin mukavasti merkitä suhteeni muihin?
Mitä fyysisiä ja seksuaalisia rajoja sinun tulisi ottaa huomioon?
Yleiset fyysiset ja seksuaaliset rajat keskittyvät seksuaalisten riskien hallintaan, mihin sukupuolitoimenpiteisiin liittyy rajoja tai rajoja, ja jos / milloin / miten osoitat hellyyttä.
Esimerkiksi:
- Kuka saa koskea minuun ja missä? Onko olemassa tyyppejä, joita en halua antaa? Entä vastaanottaminen?
- Kuinka usein testataan, mitä testejä teen? Otanko PrEp: n?
- Kuka, milloin ja mihin tekoihin käytän estemenetelmiä?
- Milloin puhun ihmisille siitä, kuinka äskettäin heidät on testattu, ja mitkä ovat heidän turvallisen sukupuolen käytännöt sen jälkeen?
- Kuinka lelujani käytetään / jaetaan / puhdistetaan?
- Missä voin harrastaa seksiä?
- Mitä PDA tarkoittaa minulle? Kenen kanssa olen mukava olla fyysinen julkisissa paikoissa?
Kuinka usein sinun tulisi tarkistaa rajat ensisijaisen kumppanisi kanssa?
Et halua joutua ansaan käsitellä suhteitasi / suhteitasi enemmän kuin elät sitä (niitä), mutta ihannetapauksessa sinulla on säännölliset sisäänkirjautumiset.
Voit aloittaa pysyvällä tapaamisella ja tehdä sen harvemmin, kun joudut asioiden keinuun.
Kuinka saat suhdetasosi potentiaaliseen toissijaiseen kumppaniin?
Heti.
"Monimutkaisuus voi olla heille monimutkainen, ja he ovat monogaamisia, joten he voivat olla avoimia", sanoo Powell.
Jotkut lainattavat mallit:
- "Ennen kuin saamme tosissamme, haluan kertoa, että olen tällä hetkellä avoimessa suhteessa, mikä tarkoittaa, että vaikka voin mennä rennosti suhteeni ulkopuolelle, minulla on yksi vakava kumppani."
- ”Haluan kertoa sinulle, että olen epäamgaaninen ja nautin useiden ihmisten tapaamisesta kerralla. Haluatko lopulta olla yksinoikeudella?”
- ”Haluan kertoa sinulle, että menen päivämiehelle harvoin enkä halua yksinoikeutta. Mitä mieltä olet treffailusta useiden ihmisten kanssa kerralla tai treffailusta jonkun kanssa, joka tapaa useita ihmisiä kerralla?”
Jos olet online-treffissä, McNeil suosittelee sen lisäämistä sinne profiiliin.
Ei ole väliä onko toissijainen kumppanisi monogaaminen vai monamoorinen?
Yksipuolisiin avoimiin suhteisiin, joita kutsutaan myös mono-poly-hybridi-suhteiksi, on useita iteraatioita.
Joissakin suhteissa, seksuaalisen suuntautumisen, libidon, kiinnostuksen ja niin edelleen takia, pari suostuu avaamaan suhteen tarkoituksenaan, että vain yksi (yleensä ensisijaisista) kumppaneista "toimii" epäamogaamisesti.
Muina aikoina yksimielisyyksi tunnistettu henkilö voi valita päivämäärän jonkun kanssa, joka on monamoorinen.
Joten vastaus: “Ei välttämättä”, sanoo McNeil. "[Mutta] jokaiselle on tiedettävä, että monamoorinen henkilö treffoi polyamorousisesti heti batista."
"Tämän avulla toinen henkilö voi tehdä tietoisen päätöksen siitä, haluavatko hän olla osa avointa suhdetta."
Pitäisikö sinun olla kirjautumisia myös toissijaisen kumppanisi kanssa?
Tarkoittaa, pitäisikö sinun varmistaa, että toissijainen kumppanisi nauttii yhteydenpidosta kanssasi? Ja olisitko kunnioitettu ja hoidettu? Ilmeisesti.
Ajankohtaista virallisten sisäänkirjautumisten järjestäminen on sinun tehtäväsi. Suhderakenteestasi riippumatta haluat todennäköisesti dynaamisen tilan, jossa kaikki osapuolet tuntevat olonsa mukavaksi kommunikoida tarpeitaan ja toiveitaan sekä puuttua tyydyttämättömiin tarpeisiin tai toiveisiin.
Mistä voit oppia lisää?
Sinun ei pitäisi odottaa, että avoimissa suhteissa olevat kaverisi pitävät kättäsi koko suhteesi avaamisprosessin ajan (* yskä * tunnepito * yskä *).
Jos sinulla on ystäviä, jotka harjoittavat ei-monogaamiaa, keskustelu heidän kanssaan siitä, mikä näyttää heille, kuinka he ovat rakentaneet omat rajansa ja kuinka he käsittelevät kateutta, voivat olla hyödyllisiä.
Suosittuja kirjoja avoimista suhteista ovat:
- ”Rakentaa avoimia suhteita”
- “Enemmän kuin kaksi”
- “Eettinen lutka”
- ”Avoimuus: Opas avointen suhteiden luomiseen ja ylläpitämiseen”
Voit tarkistaa myös muita (ilmaisia!) Resursseja, kuten:
- IAmPoly.net
- Dean Spaden artikkeli “Rakastajille ja taisteluille”
- PolyInfo.org
Hyvät resurssit ovat myös artikkelit, joita lukemasi (hei!), Tämä polyamory-opas ja tämä artikkeli nestesidoksesta.
Gabrielle Kassel on New Yorkissa toimiva sukupuoli- ja hyvinvointikirjailija ja CrossFit Level 1 -kouluttaja. Hänestä on tullut aamuhenkilö, hän on testannut yli 200 vibraattoria ja syönyt, juonut ja harjattu puuhiilellä - kaikki journalismin nimissä. Vapaa-ajallaan hänet voi lukea lukemalla omaehtoisia kirjoja ja romanssiromaaneja, tekemällä työtä tai tanssimalla. Seuraa häntä Instagram.
