Ylpeys Ei Ole Vain Sateenkaareja. Minulle Se On Surua

2024 Kirjoittaja: Jesus Peterson | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 11:16

Viimeksi puhuin isoäitini kanssa puhelimitse syntymäpäivänäni viime huhtikuussa, kun hän vakuutti minulle, että olen aina hänen tyttärentytär. Useimmissa muissa olosuhteissa nämä ovat sanoja, joita queer-henkilö haluaa kuulla niitä kasvattajalta.

Mutta en ole hänen tyttärentytär. Olen homo trans-mies, jonka piti ripustaa 79-vuotias nainen, koska hän kieltäytyi kunnioittamasta minua, vaikka rakastaa minua

Jopa kuukausia myöhemmin ilma poistuu keuhkoistani, kun yritän käsitellä koettua syyllisyyttä tietäessäni, että olen puhunut hänelle vain kolme kertaa kahden viime vuoden aikana, ja että joka kerta se päättyi hänen huutamiseen minulle Kristuksen rakkaus ja”elämäntyylivalintani”.

Jokainen aika päättyi siihen, että melkein pyysin häntä käyttämään vain nimeäni. Oman nimeni. "En voi olla täydellinen sinulle, Katie", hän huokaisi minulle vanhalla nimelläni, "ja sinun täytyy vain elää sen kanssa."

En voi elää sen kanssa. Siksi olen vieraantunut sekä hänestä että muusta perheestäni

Vuonna 2016 Trump voitti vaalit ja minä, kuten miljoonat ihmiset ympäri maailmaa, tunsin seismisen muutoksen turvallisuustunteessamme.

Tietäen mitä hänen hallintonsa todennäköisesti oli suunnitellut LGBTQ + -yhteisölle, lähetti minut ahdistuksen ja epätoivon takapäähän. Ironista kyllä, teeskentelin edelleen olevan suora, saksainen nainen, mutta en tiennyt kuinka kauan voisin elää sellaisena. Ansassa.

Pidin näyttelyä hyvin 24 vuotta, sen jälkeen kun yritin alun perin kertoa perheelleni 5 tai 6-vuotiaana, että olen itse asiassa poika eikä pieni tyttö. 90-luvun alkupuolella ollessaan valkoisia eteläisiä baptisteja, he eivät tulleet tähän hyvin ja kertoivat minulle, että olen 1) rikki ja 2) pidän sen itselleni.

Siitä lähtien he hallitsivat mahdollisimman suurta osaa esityksestäni varmistaakseni, etten eksy. Minua ei saanut leikata hiuksiani. Sain helvettiä aina kun yritin poimia vaatteita pojan osastolta. Poistin kaikista emotionaalisesti, mutta yritin parhaani roolilleni.

Ja juuri niin, pikkutyttöhahmosta kehittyi huonosti kasvanut nainen

En tiennyt kuinka lopettaa hänen pelaamisensa vasta pari vuosikymmentä myöhemmin, kun näin vaalipäivänä trans-ihmisten tunteiden puhkeamisen eri puolilta maata. Näin sen ja tunsin myös sen, koska nuo samat tunteet olivat vuodattaneet minusta.

En voinut enää pysyä pukun sisällä - se kuristi minut kuolemaan. Tulin ulos alle 2 kuukautta myöhemmin

Onneksi tällä kertaa en enää asunut konservatiivisessa viljelijäyhteisössä perheen kanssa, joka oli opettanut minulle vihaa. Olin Los Angelesissa ympäröimäni ihmisiä, jotka pitivät käteni, kun aloin antaa Katien kappaleiden pudota minusta, jotta voisin näyttää kaikille, kuka olen: Reed.

Perheeni kuitenkin ilmoitti passiivisesti minulle, etteivät he nähneet Reed. He eivät nähneet minua.

Satunnainen nollaus ja väärinkäsitys tyhjillä anteeksipyynnöillä. Invasiiviset kysymykset, joiden tarkoituksena on muistuttaa minua siitä, kuinka vastenmieliset he pitivät”tilannetta”. Useimmiten se oli kuitenkin hiljaisuutta. Kuulin heiltä yhä vähemmän. Kuinka joku vastaa tarkalleen hiljaisuuteen?

Joulukuussa 2017, noin vuoden kuluttua ilmestymisestä, aloitin hormonikorvaushoidon testosteronilla. Tein myös kaksinkertaisen viillon mastektomian (tunnetaan myös nimellä”yläleikkaus”), jotta kehoni pystyisi esittämään oikein sen sukupuolen, jonka tunnen olevani.

Se oli elämäni haastavin, pelottava ja julma kokemus. Kun heräsin leikkauksesta, tuskallisessa kipussa ja samanaikaisessa helpotuksessa, ajattelin perhettäni. Miksi he eivät olleet kirjoittaneet tai soittaneet toivottaakseen minulle onnea?

Yksikään perheeni jäsenistä ei tavoittanut niitä päiviä ennen minua, jolla oli suuri leikkaus

Kesti minua viikon kuluttua valitun perheeni houkuttelemisesta, jotta nousin hermo kohtaamaan heidät.

Laitamme kaikki kalenteriin väärän päivämäärän. oli tarina, jonka isoäitini, tätini ja serkkuni saivat suoraan yhteen. Sillä ei ollut merkitystä, että olin päivittänyt kaikkia laajasti sosiaalisessa mediassa kuukausia.

Sillä ei myöskään ollut merkitystä, että olen lähettänyt heille tietoja siitä, kuka hoitaa minua sinä päivänä, niin että heillä oli hätäyhteys, tai että muistutin heitä vain muutama viikko ennen, kun käsittelisin heitä Disneyland-liput, jotta he voisivat tavata ensimmäisen miehen, jonka kanssa olin taistellessaan homoina.

Viisi ihmistä kaikki onnistuivat edelleen laittamaan väärän päivämäärän kalenteriinsa, mitä onnea!

Kun he käyivät läpi anteeksipyyntöjä, että "tunsin tällä tavalla" - käyttäen edelleen vanhaa nimeäni ja ääntämisiä koko ajan -, löysin lopulta mahdollisuuden olla vihainen heihin

Sanoin heille, etten voinut pitää heitä perheenäni, ennen kuin he pystyivät kohtelemaan minua kunnioittavasti, älä ota minuun yhteyttä, jos he aikovat jatkaa vetoamista minut aiempiin traumoihini. Se oli vaikein päätös, jonka olen koskaan ollut tehdä.

Ainoa kuulen siitä lähtien satunnaisesti isoäitini. Kuuden kuukauden välein hän soittaa minulle. Keskustelu ei koskaan mene viiden minuutin yli, ennen kuin minun on keskeytettävä se. En voi päästä huutamiseen otteluun kuin epäisin, että hän haluaa minun.

Ja vaikka tiedän, että tämä on minulle terveellisintä, ja olen ylpeä itsestäni siitä, että pääsen siihen pisteeseen, että voin jopa olla itse tietoinen omista rajoistani, olen silti niin revitty

Miksi tunnen olevansa niin syyllinen? Miksi minusta kääntyi selkä heihin, häneen, kun he eivät olleet minua varten, kun tarvitsin heitä eniten - kun ehkä he eivät koskaan olleet oikeasti siellä, missä aloitan?

Ylpeyskuukausi loppuu pian loppuun. Ja tunnustan, hiljaisemmissa hetkissäni surun edelleen ylpeyden henkilökohtaisia kustannuksia

Vaikka se lämmittää sydäntäni nähdä LGBTQ + -henkilöiden perheenjäsenten solidaarisuusnäytöksiä - etenkin silloin, kun tarvitsemme heitä eniten -, minun on silti istuttava omien tappioideni tuskalla, vaikka minulla ei ole valitettavasti mitään.

Jos olet vieraantunut, suljettu tai suru jonkun tämän ylpeyden menetystä, tiedä, että et ole yksin. Tunteesi ovat päteviä. Ne ovat osa sietokykyä ja selviytymistä, josta Pride on aina ollut kyse.

Tiedä tämä yhdestä”queer orvosta” toiseen: Näen sinut, vaikka kukaan muu ei tekisi.

Reed Brice on kirjailija ja koomikko, joka perustuu Los Angelesiin. Brice on UC Irvine'n Claire Trevor -taiteen koulun alumni ja hän oli ensimmäinen transsukupuolinen henkilö, joka koskaan oli saanut ammatillisen palautteen toisen kaupungin kanssa. Kun Brice ei puhu mielisairauden teetä, Brice kynää myös rakkaus- ja seksipylväämme”U Up?”