Tunnustus: En voi rehellisesti muistaa viimeistä seksiä.
Mutta näyttää siltä, etten olekaan tässä yksin - viimeaikaiset tutkimukset ovat osoittaneet, että vuosituhansilla on tosiasiassa vähemmän seksiä kuin aikaisemmilla sukupolvilla. Tarkemmin sanottuna niiden ihmisten lukumäärä, jotka ilmoittavat olevansa ilman seksuaalista kumppania 18 vuoden iän jälkeen, on kaksinkertaistunut vuosituhansien ja iGenin (15 prosenttia) kanssa verrattuna GenX: ään (6 prosenttia).
Atlantti loi äskettäin tämän "seksuaalisen taantuman", mikä viittaa siihen, että tällä ilmoitetun fyysisen läheisyyden numeerisella laskulla voi olla vaikutusta onnellisuuteemme.
Minun on kuitenkin ihmetettävä: olemmeko vain liian kiireisiä soittaessamme hälytystä?
Se on pitkään pidetty käsitys siitä, että seksi on hyvinvoinnin ja mielenterveyden keskeinen pylväs, josta puhutaan samoin ehdoin kuin jotain välttämätöntä - kuten ruoka ja uni.
Mutta onko se todella oikeudenmukainen vertailu? Voimmeko olla terveellisiä, tyydyttäviä suhteita (ja tässä suhteessa elämää) ilman seksiä tai vain vähän siitä?
"Joo. Yksiselitteisesti, epäilemättä, kyllä ”, seksologi ja seksitutkija tri Melissa Fabello vahvistaa. "Kysymys ei ole 'Onko sinulla seksiä vai et?" Kysymys kuuluu: "Onko kaikki parisuhteeseen sitoutuneet mieluummin käytetyn sukupuolen määrän kanssa?" Tarpeemme ovat yksilöllisiä.”
Lisääntyvässä ihmisryhmässä ihmisiä, jotka eivät halua seksiä, tohtori Fabellon näkemys täällä saattaa olla resonoiva. Osana sitä vuosituhannen ryhmää, jotka priorisoivat elämänsä eri tavalla, se todellakin tekee minulle.
Kumppanillani ja minulla on omat ainutlaatuiset syyt, joiden vuoksi et tee seksistä välttämätöntä suhteissamme - heidän vammaisuutensa tekevät siitä tuskallista ja uuvuttavaa, eikä oma libido ole riittävän korkea, jotta se olisi nautinnollista kuin muut elämäni merkityksellisemmät puolet.
Kun lopetin alun perin seksiä, olin varma, että minussa on jotain vikaa. Mutta puhuttuaan terapeutin kanssa hän kysyi minulta tärkeän kysymyksen: Halusinko edes seksiä?
Jonkin verran itsehavainnolla kävi selväksi, että se ei ollut minulle erityisen tärkeä.
Ja kuten kävi ilmi, se ei ollut myöskään niin tärkeä kumppanilleni.
Onko suhteemme toimimattomia? Se ei todellakaan tunne sitä
Olemme olleet yhdessä onnellisina seitsemän vuoden ajan, joista suurin osa ei ole ollut seksuaalista.
Minulta on kysytty: "Mikä sitten on järkeä?" ikään kuin suhteet ovat vain seksuaalisia sopimuksia - keino päähän. Jotkut huudahtivat: "Olet periaatteessa vain kämppikset!"
Vastustan voimakkaasti ajatusta, että ilman seksiä ei ole todellista läheisyyttä.
Me jaamme asunnon ja sängyn, kasvatamme yhdessä kaksi turkista vauvaa, halailemme ja katsomme televisiota, tarjoamme olkapäälle itkeä, kokkaamme illallista yhdessä, jaamme syvimmät ajatuksemme ja tunteemme sekä säätämme elämän ylä- ja alamäkiä yhdessä.
Olin siellä pitämässä niitä, kun he oppivat isänsä kuolleen syöpään. He olivat minua varten, kun olin toipumassa leikkauksesta, auttanut vaihtamaan siteitäni ja pesemällä hiukseni. En kutsuisi sitä suhdetta, josta”puuttuu läheisyys”.
Toisin sanoen olemme kumppaneita. "Seksi" ei ole eikä ole koskaan ollut meille vaatimus rakentaa mielekästä ja tukevaa elämää yhdessä.
"[Olemme] yksittäisiä ihmisiä, joilla on omat tarpeemme ja vapaa tahto", tri Fabello selittää. "[Sosiaalisesti] ihmisillä on edelleen paineita noudattaa hyvin yksinkertaista polkua: mennä naimisiin ja saada lapsia."
”Ajatuksena on, että emme voisi mahdollisesti rakastua tai kasvattaa lapsia ilman [saksalaista, heteroseksuaalista] seksiä. Loogisesti tiedämme, että se ei voisi olla kauempana totuudesta”, tohtori Fabello jatkaa. "Kysymys on, miksi edelleen teeskentelemme olevansa."
Ehkä todellinen ongelma ei siis ole siinä, kuinka vähän seksiä nuorilla on, vaan ensisijaisesti seksin yliarviointi
Oletus, että seksi on terveyden välttämättömyys - eikä valinnainen terveellinen toiminta, yksi monista käytettävissä olevista vaihtoehdoista - ehdottaa toimintahäiriötä, jossa sitä ei välttämättä ole.
Toisin sanoen, voit saada C-vitamiinia appelsiineista, mutta sinun ei tarvitse. Jos haluat mieluummin cantaloupea tai lisäystä, enemmän voimaa sinulle.
Jos haluat rakentaa läheisyyttä, polttaa kaloreita tai tuntea itsesi lähemmäksi kumppaniasi, seksi ei ole ainoa tapa (ja se ei ehkä edes ole paras tapa sinulle!).
Kaikki eivät tarvitse tai edes halua seksiä - ja se voi olla kunnossa
"Totuus on, että alhaiset sukupuolet ovat normaalia", tohtori Fabello vahvistaa.”On normaalia, että sukupuolen ajat muuttuvat elämäsi aikana. On normaalia olla aseksuaali. Kiinnostuksen puute seksistä ei ole luonnostaan ongelma.”
Mutta kuinka tiedät eron seksuaalisen toimintahäiriön, aseksuaalisuuden ja sen välillä, että et vain priorisoi sitä?
Dr. Fabello kertoo, että se alkaa tunteesi tilaan tutustumisella.”Etkö vai häiritse sitä? Jos olet huolissasi matalasta (tai puuttuvasta) sukupuolestasi, koska se aiheuttaa sinulle henkilökohtaista tuskaa, niin siitä on syytä olla huolissaan, koska se tekee sinusta onneton”, tohtori Fabello selittää.
Mutta ehkä löydät vain muita aktiviteetteja tyydyttävämpää. Ehkä et edes pidä seksiä. Ehkä et halua tehdä aikaa siihen juuri nyt.
Ehkä sinä tai kumppanisi olet epäseksuaali tai sinulla on krooninen sairaus tai vamma, joka tekee seksistä liian haastavan ollakseen arvokasta. Ehkä kriittisen lääkityksen aiheuttamat sivuvaikutukset tai sairaudesta toipuminen ovat tehneet seksistä houkuttelemattoman, ainakin jonkin aikaa.
"[Ja] tätä kysymystä olisi pidettävä suhteiden ulkopuolella. Kysymys ei ole 'häiritseekö kumppaniasi sukupuoleen liittymisen puute?' Se on tärkeä ero”, hän jatkaa.
Mikään näistä asioista ei ole luonnostaan hälyttäviä, kunhan ne eivät vaikuta henkilökohtaiseen tyytyväisyystunteesi.
Olipa syy mikä tahansa, muista, ettet ole rikki, eikä parisuhteesi ole tuomittu
Seksimattomuus on pätevä valinta.
Intiimi ei tietenkään rajoitu seksiin.
"Emotionaalinen läheisyys, esimerkiksi haavoittuvuus, jonka mielestämme otamme riskejä sellaisten kanssa, jotka pidämme tai rakastamme, on uskomattoman voimakas läheisyyden muoto", tohtori Fabello sanoo. "[Siellä on myös]" ihon nälkä ", joka kuvaa aistillisten kosketushalujemme tasoa, samalla tavalla kuin lause" sukupuoleen asema "toimii kuvaamaan sukupuolen halun tasoa."
"Ihon nälkä tyydytetään kosketuksen kautta, joka ei ole nimenomaisesti seksuaalista - kuten käten pitäminen, halaaminen ja halaaminen", tohtori Fabello jatkaa. "Ja tällainen fyysinen läheisyys liittyy oksitosiiniin, hormoniin, joka saa meidät tuntemaan olonsa turvalliseksi muiden ihmisten kanssa."
Nämä ovat molemmat päteviä läheisyyden muotoja, ja niillä voi olla myös erilainen tärkeysaste henkilöstä riippuen.
Vaikka seksuaalinen yhteensopimattomuus voi olla pätevä syy suhteen lopettamiseen, edes suhteet sopimattomiin libidoihin eivät välttämättä ole tuomittu. Voi olla vain aika kompromissille.
”Ovatko kumppanit halukkaita harjoittamaan enemmän tai vähemmän seksiä saavuttaakseen onnellinen keskipitkä? Onko muilla kuin yksitoimisuuksilla mahdollista täyttää nämä tarpeet? Dr. Fabello kysyy.
Joten vuosituhansia, ei ole tarvetta erota sukupuoliseen, kurjaan olemassaoloon
Seksonhalu ei ole luonnostaan ongelmallista, mutta oletus siitä, että usein seksi on välttämätöntä onnelliselle elämälle, on melkein varmasti.
Se on oletus, tohtori Fabello toteaa, että viime kädessä ei ole apua. "Parisuhteen terveys liittyy paljon enemmän siihen, täytetäänkö kaikkien tarpeet vai ei, kuin mihin tahansa mielivaltaiseen määrään sukupuolta tulisi olla", hän sanoo.
Sen sijaan, että paniikkisimme siitä, ovatko vuosituhatvuosit kiireisiä, voi olla syytä kysyä, miksi painotamme ensisijaisesti seksiä niin voimakkaasti. Onko se emotionaalisen läheisyyden ja hyvinvoinnin tärkein ainesosa? Jos niin on, minua ei ole vielä vakuutettu.
Voisiko olla niin, että ilman sukupuolta meneminen on vain osa ihmisen kokemuksemme kaatamista ja virtausta?
Näyttää siltä, että olemme pitäneet itsestäänselvyytenä tosiasiaa, että ehdottamalla ihmisten uskomaan, että seksi on välttämätön virstanpylväs elämässä, vaadimme myös ihmisiä uskomaan, että he ovat toimimattomia ja murtuneita ilman sitä - mikä on vähintäänkin vähentävää.
Tohtori Fabellon silmissä ei ole myöskään näyttöä siitä, että tämä lasku olisi huolestuttava.”Aina kun jokin suuntaus on merkittävästi laskenut tai noussut, ihmiset ovat huolissaan. Mutta ei ole syytä olla huolissaan”, tohtori Fabello sanoo.
”Maailma, jonka vuosituhatvuotiset ovat perineet, on hyvin erilainen kuin heidän vanhempiensa tai isovanhempiensa”, hän lisää. "Tietenkin se, kuinka he suunnistavat maailmaa, näyttäisivät erilaisilta."
Toisin sanoen, jos se ei ole rikki? Ei voi olla mitään korjattavaa.
Sam Dylan Finch on johtava LGBTQ + -henkilöstön edustaja. Hän on saanut kansainvälistä tunnustusta blogistaan Let's Queer Things Up!, Joka meni ensimmäisen kerran virukselle vuonna 2014. Toimittajana ja mediastrategistina Sam on julkaissut runsaasti aiheita, kuten mielenterveys, transsukupuolinen identiteetti, vammaisuus, politiikka ja laki ja paljon muuta. Tuomalla yhdistelmäntuntemuksensa kansanterveydestä ja digitaalisesta mediasta, Sam työskentelee tällä hetkellä Healthlineen sosiaalisena toimittajana.
