Surun toinen puoli on sarja menetyksen elämää muuttavasta voimasta. Nämä tehokkaat ensimmäisen persoonan tarinat tutkivat monia syitä ja tapoja, joilla koemme surua ja siirtyvät uuteen normaaliin
Istuin makuuhuoneen lattialla kaapin edessä, jalat kiinni allani ja iso roskapussi vieressäni. Pidin pari yksinkertaista mustaa nahkapumppua, korkokengät käytöstä. Katsoin laukkua, jolla oli jo useita paria korkokenkiä, sitten takaisin kädessäni oleviin kenkiin ja aloin itkeä.
Nuo kantapäät pitivät minusta niin paljon muistoja: seisoen itsessäni ja korkeana, kun minua vannottiin koeajavirkamiehenä Alaskan oikeussalissa roikkuen kädestäni kävellessäni Seattlen kaduilla paljain jaloin yön jälkeen ystävien kanssa auttaen minua tukemaan koko lavan tanssiesityksen aikana.
Mutta sinä päivänä sen sijaan, että liukasin niitä jaloilleni seuraavaa seikkailua varten, heitin heidät hyvää tahtoa varten tarkoitettuun pussiin.
Vain päivää aiemmin minulle annettiin kaksi diagnoosia: fibromyalgia ja krooninen väsymysoireyhtymä. Ne lisättiin luetteloon, joka oli kasvanut useita kuukausia.
Niiden sanojen hankkiminen paperille lääkäriltä teki tilanteen aivan todelliseksi. En voinut enää kiistää sitä, että ruumiissani tapahtui jotain vakavaa. En voinut liukastua kantapäälleni ja vakuuttaa itselleni, että ehkä tällä kertaa minua ei kipua kipua alle tunnissa.
Ne kengät, jotka olivat olleet välttämättömiä toiminnoille, joita rakastin tekevän terveellisellä vartalollani. Femme oleminen muodosti identiteettini kulmakivi. Tuntui siltä, että heitän tulevaisuussuunnitelmani ja unelmani.
Olin turhautunut itselleni järkyttyessäni niin näennäisen vähäpätöiseltä kuin kengät. Kaiken kaikkiaan olen vihainen ruumiilleni siitä, että hän on asettanut minut tähän asemaan, ja - kuten minä sen silloin näin - epäonnistuneesta minusta.
Tämä ei ollut ensimmäinen kerta, kun minua tunsivat. Ja kuten olen oppinut siitä hetkestä lähtien istumaan lattiallani neljä vuotta sitten, se ei todellakaan olisi viimeinen.
Vuosien kuluessa sairastumisesta ja vammaisuudesta olen oppinut, että koko joukko tunteita on yhtä suuri osa sairaudestani kuin fyysiset oireeni - hermokipu, jäykät luut, kipeät nivelet ja päänsärky. Nämä tunteet seuraavat väistämättömiä muutoksia minussa ja ympärilläni, kun asun tässä kroonisesti sairaassa kehossa.
Kun sinulla on krooninen sairaus, se ei parane tai parane. Siellä on osa vanhaa itseäsi, vanhaa kehoasi, se on kadonnut.
Löysin itseni läpi surun ja hyväksymisen, surun ja sen jälkeen voimaantumisen. En aio parantaa.
Ainoa surun kanssa aioin oppia hitaasti uudelleen kehoni, itseni, elämäni. Aioin surua, hyväksyä ja siirtyä sitten eteenpäin.
Jaa Pinterestissä
Epälineaariset surun vaiheet jatkuvasti muuttuvalle vartalolleni
Kun ajattelemme surun viittä vaihetta - kieltäminen, viha, neuvottelut, masennus, hyväksyntä -, monet meistä ajattelevat prosessia, jonka läpi käymme, kun joku rakastamme kuolee.
Mutta kun tohtori Elisabeth Kubler-Ross kirjoitti alun perin surun vaiheista vuonna 1969 julkaistussa kirjassa”Kuolemasta ja kuolemasta”, se tosiasiallisesti perustui hänen työhönsä terminaalisesti sairaiden potilaiden kanssa, ihmisten kanssa, joiden ruumiit ja elämä heidän tietäessään olivat rajusti. muuttunut.
Syyttäminen, kuten Kubler-Ross ja monet muut ovat huomauttaneet, on epälineaarinen prosessi. Sen sijaan ajattelen sitä jatkuvana spiraalina.
Missä tahansa vaiheessa ruumiini kanssa en tiedä missä vaiheessa surua olen, vain että olen siinä, kamppailen tunteiden kanssa, jotka tulevat tämän jatkuvasti muuttuvan ruumiin kanssa.
Hyvien päivien jälkeen on todella vaikeaa, kun palaan takaisin huonoihin päiviin. Löydän itseni usein itkevän hiljaa sängyssä, vaivannut epäilystä epävakaudesta ja arvottomuuden tunneista tai lähettävän ihmisille sähköpostia peruuttaakseen sitoumukset, huutaen sisäisesti vihaisia tunteita kehostani siitä, että en ole tehnyt mitä haluan.
Tiedän nyt, mitä tapahtuu, kun tämä tapahtuu, mutta sairauteni alussa en tajunnut, että surun.
Kun lapseni pyysivät minua kävelemään ja kehoni ei edes pystynyt liikkumaan sohvalta, suuttuisin uskomattoman itselleni, kyselemällä mitä olin tehnyt näiden heikentävien olosuhteiden takaamiseksi.
Kun käpristin lattialle kello 2 aamulla kipua ammuttaessa alas selkääni, käyn kauppaa kehoni kanssa: kokeilen ystäväni ehdottamia lisäravinteita, poistan gluteenin ruokavaliosta, yritän joogaa jälleen kerran … vain, tee kipu lopettaa.
Kun jouduin luopumaan suurista intohimoista, kuten tanssiesityksistä, ottamaan aikaa pois grad-koulusta ja jättämään työpaikkani, kysyin, mikä minussa oli vialla, etten pystynyt enää pitämään edes puolella siitä mitä olin tapana.
Olin kieltäytynyt jo jonkin aikaa. Kun hyväksyin kehoni kykyjen muuttuvan, kysymykset alkoivat nousta pinnalle: Mitä nämä ruumiini muutokset tarkoittivat elämälleni? Urani? Suhteissani ja kyvystäni olla ystävä, rakastaja, äiti? Kuinka uudet rajoitukseni muuttivat tapaa, jolla katselin itseäni, henkilöllisyyttäni? Olinko edelleen femme ilman korkoani? Olinko edelleen opettaja, jos minulla ei enää ollut luokkahuonetta, tai tanssija, jos en pysty enää liikkumaan kuten ennen?
Niin monet asioista, joita luulin olevan identiteettini kulmakiviä - urani, harrastukseni, suhteeni - muuttuivat ja muuttuivat rajusti, mikä sai minut kyseenalaistamaan, kuka minä oikeasti olin.
Ainoa paljon henkilökohtaista työtä neuvonantajien, elämänvalmentajien, ystävien, perheen ja luotettavan lehden avulla sain tajuamaan, että surun. Tuon oivalluksen avulla sain siirtyä hitaasti vihan ja surun läpi hyväksyntään.
Korkojen korvaaminen perhossandaalilla ja kimaltelevalla sokeriruo'olla
Hyväksyminen ei tarkoita, että en kokeisi kaikkia muita tunteita tai että prosessi on helpompaa. Mutta se tarkoittaa sitä, että päästään irti asioista, joiden mielestäni kehoni pitäisi olla tai tehdä, ja omaksua sen sijaan mikä se on nyt, murtuminen ja kaikki muu.
Hyväksyminen tarkoittaa niiden asioiden tekemistä, jotka minun on tehtävä huolehtiaksesi tästä uudesta kehosta ja uusista tavoista, joilla se liikkuu ympäri maailmaa. Se tarkoittaa häpeän ja sisäisen kyvyttömyyden varaamista ja itselleni kimaltelevan purppuran sokeriruo'on ostamista, jotta voin jatkaa lyhyitä retkiä lapseni kanssa.
Hyväksyminen tarkoittaa päästävä eroon kaikista kaapistani korkokengistä ja ostamalla itselleni pari ihanaa asuntoa.
Kun sairasin ensimmäistä kertaa, pelkäsin kadonneen kuka olin. Mutta surun ja hyväksymisen kautta olen oppinut, että nämä muutokset kehossamme eivät muuta ketkä olemme. He eivät muuta identiteettiamme.
Pikemminkin ne antavat meille mahdollisuuden oppia uusia tapoja kokea ja ilmaista niitä osia itsestämme.
Olen edelleen opettaja. Online-luokkahuoneeni täyttyy muiden minun kaltaisten sairaiden ja vammaisten kanssa kirjoittaaksemme vartaloistamme.
Olen edelleen tanssija. Walker ja liikun armossa vaiheiden yli.
Olen edelleen äiti. Rakastaja. Ystävä.
Ja kaappini? Se on edelleen täynnä kenkiä: maroon samettisaappaat, mustat balettitossut ja perhossandaalit, kaikki odottavat seuraavaa seikkailuamme.
Haluatko lukea lisää tarinoita ihmisiltä, jotka navigoivat uudessa normaalissa, kun he kohtaavat odottamattomia, elämää muuttavia ja joskus tabu-surun hetkiä? Katso koko sarja täältä.
Angie Ebba on erikoisesti vammainen taiteilija, joka opettaa kirjoitustyöpajoja ja esiintyy valtakunnallisesti. Angie uskoo taiteen, kirjoittamisen ja esityksen voimaan auttamaan meitä ymmärtämään paremmin itseämme, rakentamaan yhteisöä ja tekemään muutoksia. Löydät Angien hänen verkkosivuiltaan, hänen blogistaan tai Facebookista.
