Se, miten näemme valitut maailmanmuodot - ja houkuttelevien kokemusten jakaminen voivat kertoa tapaa, jolla kohtelemme toisiamme parempaan suuntaan. Tämä on voimakas näkökulma
Mikään ei voi antaa sinun tuntea olosi niin voimattomaksi kuin elää sellaisen kumppanin kanssa, jolla on posttraumaattinen stressihäiriö (PTSD).
Kolmen vuoden ajan olin suhteessa miehen kanssa, joka kokenut PTSD-oireita päivittäin. Entinen D., oli koristeltu taisteluveteraani, joka palveli Afganistanissa kolme kertaa. Hänen sielulleen maksama tietulli oli sydäntäsärkevää.
Hänen palautteensa ja unelmansa menneisyydestä saivat hänet olemaan valppaana, pelkäämään muukalaisia ja torjumaan unta välttääkseen painajaisia.
PTSD-potilaan kumppaniksi tuleminen voi olla haastavaa - ja turhauttavaa - monista syistä. Haluat poistaa heidän tuskansa, mutta käsittelet myös omaa syyllisyyttäsi tarpeessa hoitaa itseäsi.
Haluat saada kaikki vastaukset, mutta joudut usein selvittämään todellisuuden, että tämä on tila, jota ei voida rakastaa jollekulta.
Vietin vuosia yrittäessään ymmärtää, miten PTSD vaikutti kumppanini, ja lopulta minun piti poistua suhteestamme. Tässä on mitä olen oppinut.
1. PTSD on hyvin todellinen sairaus
PTSD on heikentävä ahdistuneisuushäiriö, joka ilmenee traumaattisen tapahtuman, kuten sotataistelun, jälkeen. Asiantuntijoiden mukaan Yhdysvalloissa 8 miljoonalla aikuisella on PTSD vaihtelevassa määrin vuosittain. Kuten masennus tai muut psyykkiset ja käyttäytymisongelmat, se ei ole jotain, josta ihminen voi irtautua.
Oireita esiintyy missä tahansa kolmen kuukauden tai vuoden kuluttua laukaisevasta tapahtumasta. Jotta henkilöä voidaan luokitella PTSD: ksi, hänen on osoitettava nämä piirteet:
- Ainakin yksi toistuva oire (kuten takaisku, pahoja unia tai pelottavia ajatuksia). D. asensi kotiinsa turvakamerat uhkien seuraamiseksi ja oli kauheita painajaisia.
- Ainakin yksi välttämisoire. D. ei pitänyt väkijoukosta ja vältti toimintaa, johon osallistui paljon ihmisiä.
- Ainakin kaksi heräte- ja reaktiivisuusoiretta. D.: lla oli hyvin lyhyt sulake ja hän turhautui helposti, kun häntä ei ymmärretä.
- Ainakin kaksi kognitio- ja mielialaoiretta, joihin sisältyy negatiivinen itsetunto, syyllisyys tai syyllisyys. D. sanoisi minulle usein:”Miksi rakastat minua? En näe mitä näet.”
D. kuvasi kerran PTSD: tä minulle kuin jatkuva odotuspeli, jonka avulla aaveet hyppäävät nurkan takana. Se oli muistutus siitä, että tapahtui huonoja asioita ja että tunne ei ehkä koskaan lopu. Kovat ääniä pahensivat, kuten ukkosen, ilotulitusten tai kuorma-autojen vastapalot.
Meille nämä oireet vaikeuttivat perussuhteen asioita, kuten meneminen illalliseen paikkaan, joka oli hänelle uusi.
Ja sitten oli taipumus ja aggressio, jotka ovat yleisiä ihmisille, joilla on PTSD. En voinut tulla hänen takanaan antamatta hänelle ensin varoitusta - varsinkin kun hänellä oli kuulokkeet.
Hänellä oli myös räjähtäviä raivouspurkauksia, jotka jättivät minut kyyneliin.
Hän oli pehmein ja täydellisin mies 90 prosenttia ajasta. Mutta kun hän tunsi haavoittuneisuuttaan tai pelkoaan, hänen julman puolensa kulutti. Hän tiesi painettavan painikkeeni - epävarmuustekijäni ja heikkoutesi - ja hänellä ei ollut häpeä käyttää niitä aseena, kun hän tunsi vihaistaan.
2. PTSD-potilaat tuntevat usein olevansa rakastettava
D. on kaunis - sisältä ja ulkoa. Hän ei ole vain hämmästyttävän komea, vaan myös älykäs, välittävä ja myötätuntoinen. Mutta hän ei tuntenut ansaitsevansa rakkautta tai edes rakastettavaa.
"Traumaattiset kokemukset ovat pelottavia ja vaikuttavat turvallisuustunteemme lisäksi hyvin usein suoraan kognitioihimme", sanoo psykiatri Irina Wen, psykiatri ja Steven A. Cohenin sotilasperheklinikan johtaja NYU Langone Health -sivustolla..
”Nämä vaikutukset ovat yleensä negatiivisia. Seurauksena voi olla, että potilas tuntuu ansaitsemattomalta ja rakastamattomalta tai että maailma on vaarallinen paikka ja ihmisiin ei pitäisi luottaa”, hän selittää.
Ajan myötä nämä negatiiviset ajatukset yleistyvät niin, että negatiivisuus tunkeutuu elämän kaikkiin puoliin. He voivat myös siirtyä suhteeseen.
D. kysyi minulta usein, mitä näin hänessä, kuinka voisin rakastaa häntä. Tämä syvä epävarmuus muotoili sitä, kuinka kohtelin häntä enemmän vakuutuksilla kehotusta tekemättä.
D. tarvitsi minulta paljon aikaa ja huomiota. Koska hän oli menettänyt niin paljon elämässään, hänellä oli melkein hallitseva ote minuun, sillä se oli joutunut tuntemaan kaikki olinpaikkani yksityiskohdat ja häviämään suunnitelman muuttuessa viime hetkellä, odottamaan olevani uskollinen hänelle omien vanhempieni edessä., vaikka tunsin, että hän ei aina ansainnut sitä.
Mutta pakotin hänet. Kävelin ulos huoneesta ystävien kanssa ja puhelinin hänen kanssaan tunteja. Otin valokuvia kenen kanssa todistaakseni hänelle, etten pettänyt tai jättänyt häntä. Valitsin hänet kaikista elämästäni. Koska tunsin, että jos en olisi, kuka tekisi?
Uskoessaan olevansa rakastettava, D. loi myös skenaarioita, jotka tekivät hänestä sellaisen. Kun hän oli vihainen, hän ilmaisi sen ottamalla kauhistuttavia töitä minuun.
Minua jäisi revittynä, huolestuneena seuraavan kerran, kun D. yrittäisi satuttaa minua suullisesti. Samaan aikaan hän ei usein tuntenut turvallista avautumista minulle, mikä on toinen oire hänen PTSD: lle.
”Olen nähnyt paljon tilanteita, joissa kumppani ei tiedä, että heidän merkittävä toinen kärsii PTSD: stä. He kokevat vain kumppaninsa vihan, kun todellisuudessa tällä henkilöllä on psykologinen vamma ja hän kärsii eikä tiedä kuinka puhua siitä. Tämä johtaa yhä useampaan irtaantumiseen parissa ja siitä tulee noidankehä”, Wen sanoo.
3. Hoitovaihtoehtoja on
PTSD-potilailla on toivottomuuden ja eristyneisyyden tunteiden ohella vaihtoehtoja. Paras tapa puuttua mielenterveysongelmaan on koulutus ja ammatinharjoittajan apu.
"Usein klinikallamme havaitaan, että pariterapiasta tulee portti yksilölliseen hoitoon", Wen kertoo.”Veteraani ei ehkä välttämättä vielä suostu yksilölliseen kohteluun. He eivät halua tuntea, että heissä on jotain vikaa.”
Kannattaa kumppanini ja omaa mielenterveyttäni jatkoin vakiintunutta sooloterapiaohjelmaani. Tämän lisäksi olen tutkinut ja kokeillut myös muutamia muita hoitomuotoja.
Tässä on muutama, joka voi auttaa sinua tai kumppaniasi PTSD: n kanssa:
- Etsitään yksilöllistä terapiaa PTSD-potilaan kumppanina.
- Kannusta kumppaniasi osallistumaan yksilökohtaiseen terapiaan PTSD-asiantuntijan kanssa.
- Osallistu pariskokoelmaan.
- Löydä tukiryhmiä PTSD-potilaille tai heidän läheisilleen.
4. Rakkaus ei aina riitä
Monet ihmiset, joilla on suhteita toisiinsa PTSD: n kanssa, ottavat talonmiehen roolin. Ainakin näin oli minulle.
Niin sydäntä särkevä kuin on myöntää, rakkaus ei valloita kaikkia. Tämä toteutuminen tapahtui aaltoina kolmen vuoden aikana, kun olimme yhdessä, sekoitettuna voimakkaisiin syyllisyystunteisiin ja riittämättömyyteen.
"Se on illuusio, tämä ajatus, että voimme pelastaa ihmisiä", Wen sanoo.”Viime kädessä heidän vastuuutensa aikuisena on etsiä apua tai pyytää apua, vaikka heidän vahingonsa eivät olisi heidän syytä. Emme voi saada ketään ottamaan apua.”
5. Sinun on pidettävä huolta itsestäsi
PTSD-sairaisiin ihmisiin liittyvissä hoitajat unohtavat usein huolehtia itsestään.
Kehitin syyllisyyttä, joka liittyy henkilökohtaiseen toteutumiseen tai nautintoon, koska on helppo imeytyä epäterveelliseen sykliin.
Kun halusin viettää aikaa ystävien kanssa viettämättä tuntia puhuen D.: n kanssa tai jättämättä ilmoittamatta jatkuvasti sisään työmatkalla ilmoittaakseni hänelle olevani turvassa, tunsin syyllisyyttä.
Wen on samaa mieltä. "Kun olet talonmiesroolissa, sinun on laitettava naamio ensin itsellesi", hän sanoo.”Sen on oltava tietoinen pyrkimys saada aikaan aikaa itsellesi. Talonmiehen on pysyttävä vahvana, jos heistä on tarkoitus tulla tukijärjestelmä, ja heillä on oltava tuki ja terveet myyntipisteet ylläpitääkseen sitä."
6. On hyvä kävellä
Vuosien kestäneen vauvan askeleen eteenpäin ja monumentaalisen askeleen taaksepäin päättelin lopulta suhteen lopettaa.
Se ei ollut, koska en rakasta D. Rakastan häntä ja kaipaan häntä joka hetki.
Mutta PTSD: hen liittyvät asiat, joihin oli puututtava, vaativat sitoutumista, aikaa ja ammattilaisen apua - asioita, joita hän ei sanonut vastustavansa. Silti hän ei koskaan tehnyt valintoja osoittaakseen olevansa valmis.
Syyllisyys, suru ja tappion tunne olivat kaikki kattavia. Kahden kuukauden ajan olen tuskin poistunut asunnostani. Tunsin epäonnistuneen hänestä.
Oli kauan aikaa ennen kuin pystyin hyväksymään, ettei minun tehtäväni ollut saada joku hakemaan apua, joka ei ollut siihen valmis, ja että minusta oli hyvä asettaa itseni ensin.
”Emme voi saada ketään ottamaan apua. Päästä irti syyllisyydestä. Saatat tuntea surua ja surua suhteen menetyksestä, mutta sulje mahdollisuuksien mukaan syyllisyys. Se tulee olemaan hyödytön tunne tässä tilanteessa”, Wen sanoo.
"Sano rakastan sinua.' Sano "haluaisin, että tämä toimii ja että sinusta tulee apua, koska se vaikuttaa minuun, sinuun ja suhteeseen, mutta näin pitkälle voin mennä", hän suosittelee.
Mitä tulee minuun, vietän nyt aikaa itseni parantamiseen ja hemmotellaan täyttävää työtä ja huoletonta hauskaa, jotka saivat minut usein tuntemaan syyllisyyttä aikaisemmin.
Meagan Drillinger on matka- ja hyvinvointikirjoittaja. Hänen keskittymisensä on hyödyntää kokemuksellisesta matkustamisesta huolimatta terveelliset elämäntavat. Hänen kirjoituksensa on esiintynyt mm. Julkaisuissa Thrillist, Men's Health, Travel Weekly ja Time Out New York. Käy hänen blogissaan tai Instagramissa.
