Työskentelen psykoterapeutina, mutta en edes päästänyt synnytyksen jälkeiseen masennukseen uuden äitinä. Sen jälkeen mitä kävin läpi, tuli tehtäväksi pitää tila käytännössäni, jossa uudet vanhemmat voisivat kestää masennusta, ahdistusta ja muiden tuomioita.
Aloin tavoittaa synnytyslääkäreitä, ja lähetykset alkoivat tulla sisään. Lukuun ottamatta niitä ihmisiä, jotka tulivat luokseni, emme olleet enimmäkseen uusia vanhempia, joilla oli vauvoja aseissa. Yhä uudelleen kuulin: “Dr. Niin ja niin sanoin, että minun pitäisi soittaa sinulle… Minulla oli keskenmeno ja minulla on todella vaikea aika.”
Osoittautuu, että raskauden menetys voi olla yleisin kokemus, josta kukaan ei tiedä. Kunnes se tapahtuu. Ja sitten naisen, ja usein parin, täytyy elää se.
Useammin kuin yksi asiakas on sanonut: "Toivon, että ymmärsin tämän hiukan aiemmin." Joten, arvostaen syvästi kaikkia henkilöitä, jotka ovat avanneet haavoittuneen sydämensä kupillisen teetä vastaan toimistossani, tässä on viisi asiaa, jotka olen oppinut neuvottelemalla pariskuntia syntymänsä aikana.
1. Sanat loukkaantuvat
Keskenmeno: Olen tullut halveksimaan itse sanaa. Se tarkoittaa kirjaimellisesti "väärässä". Alkaen diagnoosista lääkärin vastaanotolla, on jo olemassa merkitys siitä, että jotain meni pieleen ja että se olisi voinut mennä oikealle. Se jättää huomioimatta myös syvästi henkilökohtaisen ja henkilökohtaisen kokemuksen raskauden menettämisestä. Olen oppinut hyvin viittaamaan mihin tahansa kieleen, joka henkilölle tulee, kun hän puhuu kokemuksestaan:
- sinun tappiosi
- sinun vauvasi
- lapsi, jota et tiennyt
”Ainakin…” Tarkoittaen hyvin, ihmiset sanovat kaikenlaisia asioita yrittääkseen saada surmatut vanhemmat tuntemaan huonoa kokemustaan:”Ainakin se tapahtui aikaisin!” tai”Ainakin voit yrittää uudelleen!” Muita, mutta tappavia sanoja ovat:
- "No, tiedät sen olevan tarkoitus olla"
- "Sen on täytynyt olla viallinen, joten tämä on parempi"
- "Älä huoli, sinulla on toinen mahdollisuus"
Hyödyllinen vinkki: Jos hautajaisiin ei pidä sanoa, ei ole tarkoituksenmukaista sanoa äskettäin raskauden menettäneelle. Haluatko koskaan kävellä jonkun luo, joka on juuri menettänyt kumppaninsa ja sanoa: "No, meressä on paljon kalaa!"? Ei.
Emme usko sanovan: "Tämän ei saa olla tarkoitus olla tarkoitettu" tai "Siellä on joku muu, joka on sinulle täydellinen, näet." Sanomalla nämä asiat raskauden menettäneille vanhemmille voi olla yhtä loukkaavaa ja vahingollista.
"On aika jatkaa eteenpäin." Vaikka tämä viesti ei aina ole niin selkeä, vasta surutut vanhemmat puhuvat usein muiden ihmisten näennäisestä unohduksesta kipulleen, mikä johtaa meidät toiseen oppimaan asiaan…
2. Suru on todellinen
Kutsun joskus raskauden menettämisen kokemusta näkymättömäksi suruksi. Tappio on odotettu lapsi, johon vanhemmat usein tuntevat olevansa melko yhteydessä, vaikka vain epämiellyttävistä todisteista sen kasvusta - useampi kuin yksi nainen, joka menetti raskautensa ensimmäisen raskauskolmanneksen aikana, on puhunut ikävästä aamutautiin..
Ensimmäistä kertaa vanhemmilla on yhteys siihen identiteettiin - vanhempiin - josta ei ole näkyvää näyttöä. Ei ole enää kuhmua, uutta vauvaa. Mutta suru on olemassa.
Yksi äiti puhui päivittäisestä kokemuksesta heräämisestä ja siitä, että se löi hänet kokonaan suolistossa, muistellen, ettei hän ollut enää raskaana, että viereisessä huoneessa ei ollut lasta.
Kuitenkin on olemassa muutamia sanktioituja tapoja tunnustaa tämä. Ei ole surmanlomaa. Hautajaisia ei ole melko usein. Yksi asia, jonka monet ihmiset ovat sanoneet auttaneen heitä, oli työmme suunnittelemaan hyvästit rituaali.
Rituaali on jotain, mitä ihmiset tekevät kaikkialla maailmassa. Se auttaa meitä tuntemaan jonkin valmistumisen, siirtymisen uuteen identiteettiin tai vaiheeseen. Joten kutsun asiakkaita usein luomaan rituaalin, joka on heille merkityksellinen.
Joskus he ovat pyytäneet perhettä ja ystäviä keräämään. Muina aikoina he ovat poissa ja tehneet jotain erityistä. Yksi pari meni erityiseen paikkaan metsässä, jossa oli virta. He muokkasivat pienen veneen ja panivat siihen kirjeitä vauvalle, ja katselivat sitten, kun se meni alaspäin nykyisestä ja näkymättömästä.
3. Kumppanit reagoivat eri tavalla
Aivomme ovat uskomattomia. He oppivat aina ja yrittävät selvittää, kuinka tehdä asiat paremmin. Yksi haittapuoli on se, että kun jotain kauheaa tapahtuu, aivomme ovat vakuuttuneita siitä, että olisimme voineet estää sen.
Lapsen vanhemmat voivat olla kirjaimellisesti harhautuneita yrittäessään selvittää, mitä he olisivat voineet tehdä toisin, ja antaa heidän häpeän vallata. Muina aikoina siitä voi tulla syyllisyyspeli:
- Yksi henkilö tuntee raskauden menetys tapahtuvan noin neljäsosa ajasta, joten se ei ole niin iso juttu, kun heidän kumppaninsa on tuhoutunut.
- Kuoleva äiti on käytännöllinen - lapsi ei olisi selvinnyt. Isä puolestaan tuntee syyllisyyttä, varma, että se johtuu hänen”huonoista geeneistään”.
- Naimaton nainen valittaa syvästi tämän raskauden menettämisestä ja on myös todellinen mahdollisuus, että hänellä ei ole koskaan mahdollisuutta raskaaksi uudestaan. Hänen kumppaninsa on helpottunut - hän ei koskaan halunnut lapsia.
- Nainen on vihainen, koska hän varoitti raskaana olevaa kumppaniaan pitämättä harjoittamisesta niin kovaa ja riippumatta siitä, mitä lääkärit sanovat, hän on varma, että siksi raskaus päättyi.
Mikä johtaa numeroon neljä …
4. Häpeä ja syyllisyys voivat ajaa pari toisistaan
Sekä häpeä että syyllisyys ajavat ihmiset toisistaan. Heidän menetyskipuihinsa voi lisätä eristyneisyyden kipua tai kelvottomuuden tunteita. Mutta kun parit voivat tulla yhteen häpeäkseen ja syyttää, he voivat päätyä lähemmäksi.
Kipu vaatii arkuutta. Olen nähnyt menetyksen kipu avaavan parit uudelle myötätunnon ja hellyyden tasolle toistensa kanssa.
5. Parannus on mahdollista
Suru vie aikaa, ja kun tiekarttaa ei ole, voi tuntua, ettei se koskaan lopu.
Koska raskaudenmenetyksestä ei puhuta, ihmiset tuntevat usein olevansa raiteillaan, eivätkä siirry eteenpäin niin kuin heidän pitäisi olla.
Poistu: neuvoja parilta, jotka ovat olleet siellä
Tässä on joitain asioita, joita asiakkaani ovat jakaneet hyödyllisiksi:
Suunnitelma tärkeille päivämäärille: Niin monta kertaa ihmiset, joiden kanssa olen työskennellyt, ovat päässeet paikkaan, jossa heillä menee hyvin, sitten alkavat yhtäkkiä tuntua todella, todella kamalta - vain ymmärtääksesi, että he ovat unohtaneet, että se oli vauvan takia päivämäärä tai tärkeä vuosipäivä.
Suunnittele nämä päivämäärät. Ne ovat hienoja rituaaleille. Niiden ei myöskään tarvitse olla aikoja kerätä. Jos tunnet olosi hyväksi vauvan eräpäivänä ja olet suunnitellut viettävän päivän, nauti! Olet ansainnut sen.
Aseta rajat tarpeitasi vastaaville ihmisille: Anna sen perheenjäsenen, joka kysyy”Joten oletko alkanut yrittää?” tai muut häiritsevät kysymykset tietävät, että ymmärrät niiden tarkoittavan hyvin, mutta se on todella tunkeileva. Yksi äiti kertoi minulle, että hän vasta aloitti lauseen”se on yksityinen” toistamisen.
Jos joku haluaa viedä sinut ilahduttamaan sinua, etkä halua sitä, kerro heille. Jos se sopii suhteeseesi heidän kanssaan, voit kertoa heille, että arvostat heidän aikomustaan ja mikä toimisi sinulle: “Arvostan todella sitä, että haluat minun tuntevan itseni paremmaksi, mutta olen vain surullinen nyt. Haluaisin nähdä sinut / mennä elokuvalle / syödä päivällistä, kunhan et haittaa, jos olen surullinen.”
Hemmottele itseäsi: Yksi ystäväni alkoi käyttää ilmausta radikaali omahuolto, ja mielestäni se sopii täydellisesti siihen, mitä surullinen vanhemmat tarvitsevat. Tämä ei ole huolto- tai erikoishoitojakso. Se on vaaliminen missä vain voit.
Älä huolestu, jos tarvitset kyseistä manikyyriä tai ylimääräistä kuntosalia tai jäätelöä-kartio-päivän keskellä-ei-erityistä syytä. Jos se tuo jonkin verran nautintoa tai mukavuutta eikä ole vaarallinen, etsi sitä.
Ole ystävällinen itsesi ja kumppanisi suhteen: Jos sinulla ei ole kumppania, kerro ystävillesi, että tarvitset ylimääräistä ystävällisyyttä.
Muistuta itsellesi, että suru helpottuu ajan myötä: Sinun ei tarvitse päästää irti lapsestasi eikä siirtyä siitä eteenpäin. Voit löytää oman tavan kuljettaa yhteydet heihin, vaikka lyhytkin, eteenpäin elämässäsi.
Tuo äiti, joka puhui joutumisesta suolistoon joka aamu? Sanoin hänelle, että kirjoitan tämän teoksen, ja hän sanoi:”Kerro heille, että se on helpompaa. Se on aina olemassa, mutta se ei vahingoita niin paljon.”
Jaa Pinterestissä
Dove Pressnall on yksinhuoltajaäiti, psykoterapeutti ja voittoa tavoittelematon yrittäjä, joka asuu lähellä Los Angelesin keskustaa. Hän on aiemmin asunut Oregonissa, Montanassa, Texasissa, Oklahomassa, Papua-Uudessa-Guineassa ja Liberiassa tässä järjestyksessä. Terapeuttina Dove rakastaa ihmisten auttamista löytämään tapoja vähentää ongelmien vaikutusta päivittäiseen elämäänsä.
