Muistan hajota Daven kanssa selvästi.
Terapeutin Dave, tarkoitan.
Dave ei ollut”huono” terapeutti missään vaiheessa. Mutta jokin suolistani kertoi minulle, että tarvitsin jotain muuta.
Ehkä se oli hänen "yritä meditoida" -ehdotus, kun pakko-oireinen häiriöni oli nousussa (vastaus oli todella Zoloft, Dave). Saattoi olla, että hän oli saatavana vain joka 3. viikko.
Tai ehkä se oli yksinkertainen tosiasia, että hän ei koskaan kertonut minulle, mitä soittaa hänelle - tohtori Reese tai Dave - ja muutaman viikon kuluttua oli liian myöhäistä kysyä. Joten vietin kuukausia välttäen hänen nimensä käyttämistä, kunnes hän lopulta allekirjoitti sähköpostin päättäväisesti nimellä "Dave".
Yikes.
Vuotta työskennellessään yhdessä en ollut vieläkään päässyt tuntemaan olonsa todella mukavaksi hänen kanssaan; En saanut sellaista tukea, jota tarvitsin tarvittavalla taajuudella. Joten tein päätöksen vetää pistoke.
Siitä lähtien olen löytänyt terapeutin, jonka kanssa napsautin melkein heti. Olemme tehneet uskomattomia töitä yhdessä muutaman viime vuoden aikana. Ainoa pahoitteluni ei ollut leikkaaminen Davea löysäksi aikaisemmin
Joten… miksi en olisi?
Rehellisesti, en tiennyt kuinka. Ja joka kerta ajatellessani sitä, pelkäsin, ettei minulla ollut”hyvää syytä” lopettaa suhdetta.
Jos olet saapunut tähän artikkeliin, haluan vakuuttaa, että syyt - olivatpa ne mitä tahansa - ovat riittävän hyviä. Ja jos yrität selvittää, kuinka katkaista siteet, näiden seitsemän vinkin pitäisi ohjata sinua oikeaan suuntaan.
1. Mieti, voidaanko suhde korjata (vai pitäisikö sen pitää tehdä)
Monet ihmiset eivät ymmärrä, että he voivat tehdä korjausprosessin terapeutinsa kanssa!
Voit aina tuoda esiin suhteissasi esiintyviä asioita ja etsiä ratkaisuja, vaikka ratkaisu, jonka molemmat saavutit, tarkoittaisi edelleen asioiden lopettamista.
Sinun ei myöskään tarvitse tietää tarkalleen, mikä tuntuu. Terapeuttisi voi auttaa sinua työskentelemään sen suhteen, jonka osaat, ja saada lisätietoja siitä, missä suhde ei ehkä palvele sinua, ja voit tutkia vaihtoehtoja yhdessä.
Jos tämän lukemisen jälkeen suolistasi sanotaan "helvetti"? Se on yhtä hyvä osoitus kuin mikä tahansa, että korjaustyöt eivät ole sinulle sopivia. Hyppää eteenpäin listan 2. kohtaan.
Kuinka tiedän, voidaanko suhde korjata?
Vain sinä voit todella tietää tämän, mutta joitain huomioitavia kysymyksiä:
- Onko minulla luottamusta ja turvallisuutta tämän terapeutin kanssa? Jos on, onko mahdollista rakentaa siihen?
- Mitä tarvitsen terapeutilta, jotta voisin tuntea suhdettamme paremmin? Tunnenko oloni mukavaksi pyytää näitä tarpeita?
- Tuntuuko minusta siltä, että minut olisi asetettu "kuumaan paikkaan"? Jotkut ihmiset lopulta "pakenevat" terapiasta heti, kun he ovat päässeet ongelman ytimeen! On hienoa, jos terapia tuntuu kovalta - mutta voit aina jakaa sen myös terapeutin kanssa.
- Mitä suolistani kertoo minulle? Olenko avoin tutkimaan näitä tunteita terapeutin kanssa?
- Haluan edes ensin korjata asioita? Muista: “Ei” on täydellinen lause!
Jos terapeutti toimii epäeettisesti, epäasianmukaisesti, väärinkäyttämättä tai saa sinut tuntemaan olosi vaaralliseksi jostakin syystä, et ole velvollinen korjaamaan suhdetta.
Tällaisissa tapauksissa on tärkeää saada tukea tuon suhteen ulkopuolella - mikä kyllä voi sisältää toisen terapeutin hankkimisen auttamaan sinua irrottautumaan nykyisestä suhteestasi.
2. Mieti missä tarpeitasi ei tyydytetä
Uskon, että paras tapa tehdä tämä on päiväkirjaaminen. Sinun ei tarvitse jakaa sitä terapeutin kanssa, mutta tämä voi auttaa sinua keräämään ajatuksesi etukäteen.
Kokeile kysyä itseltäsi: Mitä tarvitsen terapeutilta, jota en saa?
Voit esimerkiksi tarkastella tätä käytännön tasolla: Eivätkö he ole erikoistuneet tiettyyn häiriöön tai toimintatapaan, jota haluat tutkia tarkemmin? Onko sinulla tietty identiteetti, jota terapeutti ei ole kulttuurisesti pätevä?
Voit tutkia myös tämän henkilökohtaista puolta. Onko sinulla vaikea luottaa heihin? Jos on, onko sinulla ajatuksia miksi se voisi olla? Löydätkö ne tuomitsevana vai etkö anna sinulle tarpeeksi tilaa lausunnon muodostamiseksi itsellesi? Puhuvatko he liikaa itsestään?
Tällainen itsereflektio voi avata rikkaan keskustelun siitä, kuinka tulevaisuudessa olisi parempi terapeuttinen suhde, olipa kyseessä nykyisen klinikan tai tulevan lääkärisi kanssa.
3. Päätät kuinka paljon (tai kuinka vähän) selittää
Et todellakaan ole velkaa terapeutillesi selitystä, jos et halua antaa selitystä. Saat sanoa niin paljon tai vähän kuin haluat!
Heillä ei ole oikeutta mihinkään emotionaaliseen työhön selittääksesi missä suhde olisi voinut mennä pieleen. Sinulle voi kuitenkin olla hyötyä purkamalla osa siitä, mikä sai sinut siirtymään hoidosta, koska se voisi auttaa sinua paljastamaan hyödyllisiä oivalluksia tulevaisuudelle.
Tämä on sinun tilaa ja aika löytää sulkeminen ja lopettaa tämä suhde tavalla, joka tuntuu hyvältä sinulle
Jakamistapojen tulisi olla sinun, ei heidän, eduksesi.
Esimerkiksi osa siitä, miksi lopetin terapeuttisen suhteeni Daveen, on se, että tunsin, että hän ei ymmärtänyt täysin kokemuksiani transsukupuolisena ihmisenä.
Päätin kuitenkin olla puhumatta siitä laajasti. En halunnut kouluttaa terapeuttiani, vaan päätin yksinkertaisesti sanoa, että hän tarvitsee jatkokoulutustaan.
Päätät missä olet, etkä ole halukas menemään keskusteluun.
4. Ole valmis asettamaan rajat (joka tapauksessa)
Rajoista puhutaan, että sinulla on oikeus asettaa rajat tässä keskustelussa.
Vaikka terapeutti pyytää sinua selittämään syyt tai menemään yksityiskohtaisemmin yhdessä työssäsi olevaan ongelmaan, päätät, onko kyse jostakin, jonka haluat jakaa.
Jotkut terapeutit eivät käsittele”hajoamisia” hirveästi (onneksi huomaan, että he eivät ole enemmistö!), Joten on hyvä, että sinulla on selkeä käsitys siitä, mitä aiot tehdä ja et siedä istunnossa.
Joitakin esimerkkejä rajoituksista, jotka saatat asettaa
- "Puhun mielelläni enemmän siitä, miksi tarvitsen asiantuntijaa, mutta en ole mukava mennä yksityiskohtaisemmin muihin aiemmin esiin nostettuihin kysymyksiin."
- "En ole paikalla, jossa voin kouluttaa sinua erityisesti tästä aiheesta."
- ”Tarvitsen todella tätä tukevaa keskustelua, joka auttaa minua selvittämään seuraavat vaiheeni. Voitteko tarjota jotain nyt?"
- ”Minusta tuntuu, että tämä keskustelu menee suistolta. Voimmeko keskittyä siihen, mitä tarvitsen nyt, sen sijaan, että käsittelisimme aiempia aiheita?"
- "Mielestäni minun ei tarvitse ajoittaa uutta istuntoa jatkaaksesi tätä keskustelua kanssasi, mutta jos muutan mieltäni, voin tavoittaa ja kertoa sinulle."
Muista, että sinun täytyy määritellä mukavuusvyöhyke ja tarpeesi. Tässä tilassa ei ole väärin tapa puolustaa itseäsi.
5. Tiedä, että terapeutin tunteiden suojaaminen ei ole sinun tehtäväsi
Terapeutit ovat ammattilaisia. Tämä tarkoittaa, että ne teknisesti toimivat sinulle! Nämä suhteet päättyvät koko ajan. Se on normaali osa heidän ammattiaan.
Tämä tarkoittaa, että terapeutin tulee olla hyvin varusteltu käsittelemään keskustelua riippumatta siitä, mihin se menee tai kuinka vaikeaa palautteesi voi olla kuulemassa.
Sinun ei tarvitse ymmärtää lähestymistapaa tai huolehtia siitä, että satutat heidän tunteitaan.
Terapeutit koulutetaan navigoimaan tämäntyyppisissä keskusteluissa ottamatta sitä henkilökohtaisesti. Ihannetapauksessa he voivat myös auttaa sinua seuraavissa vaiheissa, jos tarvitset tukea.
Hoito on sinusta, asiakkaasta. Ja jos terapeutti ei pysty keskittämään tarpeitasi ja tunteitasi keskusteluun? Sinulla on vahvistus siitä, että vältit luodin siellä.
6. Älä epäröi kysyä viittauksia tai resursseja
Jos keskustelu on sujunut hyvin, älä pelkää kysyä terapeutiltasi, onko hänellä suosituksia, jotka vastaavat paremmin tarpeitasi.
Monet terapeutit jakavat mielellään resurssit, mukaan lukien lähetteet luotettaville kollegoille.
Se sanoi, jos terapeutti on spektrin huonommassa päässä? Sinulla ei ole velvollisuutta seurata resursseja tai suosituksia heiltä (itse asiassa olet todennäköisesti parempi, jos et).
7. Muista: Et tarvitse terapeutin lupaa suhteen lopettamiseen
Viime kädessä terapeutti saattaa olla eri mieltä päätöksestäsi lopettaa suhde, ja sekin on OK. Se ei tee päätöksestäsi vääriä tai irrationaalisia.
Jotkut heidän varauksistaan saattavat tulla aitojen huolenaiheiden paikasta (“Onko sinulla tarvitsemasi tuki, jotta siirryt pois hoidostani?”), Kun taas toiset saattavat tulla puolustuspisteestä (“Näytät käyttäytyväsi”).
Siitä huolimatta, tämä on sinun ja yksin sinun päätöksesi. Terapeutillasi voi olla oma mielipiteensä, mutta jos suolisi käskee tutkimaan muita vaihtoehtoja, se on pätevä syy jatkaa.
Etkö ole varma kuinka The Big Conversation on?
Sinun on vain muistettava lyhenne BYE-BYE! Jos jokin näistä vaiheista ei tunnu oikealta ainutlaatuisen tilanteen yhteydessä, voit aina ohittaa ne:
B - Esitä aihe. Tässä voit asettaa keskustelun äänen. Ihannetapauksessa tämä keskustelu alkaa avoimella mielellä: keskustellaan terapeuttisesta suhteestasi, mitä tarpeettomia tarpeita sinulla on ja mitä toivot saavasi keskustelusta.
Y - “Kyllä, ja.” Terapeutti saattaa alkaa antaa palautetta. Jos se tuntuu aitolta,”kyllä ja” -lähestymistapa - joka vahvistaa heidän näkökulmansa samalla kun pakkaat omat pakkauksesi - voi tehdä keskustelusta enemmän yhteistyökykyistä.
E - Tunteellinen vaikutus. Se voi auttaa jakamaan emotionaaliset vaikutukset, jotka terapeuttisella suhteellasi on ollut. Anna siitä palautetta, jos siitä on ollut apua tietyillä alueilla. Jos se oli haitallista ja tunnet olosi tarpeeksi turvalliseksi jakaaksesi sen, missä vahinko tapahtui, voit myös tehdä sen.
B - Rajat. Kuten edellä mainitsin, saatat joutua asettamaan tiukkoja rajoja ympärillesi, mitä olet, etkä ole halukas keskustelemaan. Jos terapeutti painostaa sinua tai saa sinut epämukavaksi keskustelun aikana, tiedä, että pystyt pitämään ja pitää pitää nuo rajat.
Y - sato. Jos mahdollista, ota muutaman sekunnin ajan tarkistaaksesi itsesi. Tunnetko olosi turvalliseksi? Oletko lähdössä tai innokas lähtemään? Tuo jonkin verran tietoisuutta siitä, miten koet tämän keskustelun.
E - Tutustu tai poistu. Tunteestasi riippuen voit tutkia seuraavia vaiheita terapeutin kanssa tai lopettaa istunnon.
Katsotaanpa sitä toiminnassa
Tässä on esimerkki siitä, kuinka keskusteluni Daven kanssa olisi saattanut mennä:
- Broach: “Hei Dave! Jos sinun kanssasi on kunnossa, halusin tarkistaa, miten asiat sujuvat. Olen ajatellut paljon työstä, jota teemme yhdessä, ja mietin, voisiko uuden terapeutin näkeminen olla parasta mielenterveydelleni. Onko sinulla ajatuksia?”
- Kyllä ja: ”Kyllä, saan miksi tämä saattaa tuntua hieman odottamattomalta! Ja luulen, että se on osa sitä, mihin itse kamppailen - en aina tunne, että voin avautua sinulle. Mietin myös, olisiko EMDR-terapia hyödyllisempi hoitomuoto erityisiin kamppailuihini."
- Emotionaaliset vaikutukset: ”Haluan varmistaa, että tiedät, että olen niin kiitollinen siitä, mitä pystyimme tekemään yhdessä. Osa miksi voin puolustaa itseäni juuri nyt, on se, että yhdessä tekemämme työ on auttanut minua muuttumaan vakuuttavammaksi.”
- Rajat: “Mietin, olisitko avoin auttamaan minua navigoimaan seuraavissa vaiheissa. En välttämättä halua eksyä rikkakasveihin siitä, mikä teki ja ei toiminut - haluaisin keskittyä siihen, mitä seuraavan on tapahduttava tämän siirtymävaiheen aikana.”
- Saanto: Syvä hengitys. OK, tunnen oloni hieman epämukavalta, mutta Dave näyttää vastaanottavaiselta. Haluaisin kysyä häneltä lähetteitä. Vaihtoehto: Tämä ei tunnu oikealta. Luulen, että Dave on hieman vihamielinen. Haluaisin lopettaa tämän keskustelun.
- Tutki: “Arvostan sitä, että olet niin avoin keskustelemaan. Olisi hienoa, jos voisit kertoa minulle vähän enemmän EMDR: stä ja antaa joitain suosituksia palveluntarjoajille tai resursseille, jotka voisivat tukea minua tällä hetkellä.”
- Poistuminen: “Dave, arvostan todella aikaa, mutta tämä keskustelu ei ole minusta hyödyllinen tällä hetkellä. Haluaisin lyhentää asioita, mutta seuraan, jos tarvitsen jotain.”
Muista, että riippumatta siitä, mitä tapahtuu, sinun on päätettävä, mitä seuraavaksi tapahtuu
Ainoa henkilö, joka päättää, mikä mielenterveydenhuolto näyttää eteenpäin, olet sinä.
Ja jos (pian entinen) terapeutti on hyvä, he juhlivat sitä, että astut asteesi, otat omista mielenterveydesi ja puolustat itseäsi.
Sinulla on tämä.
Sam Dylan Finch on toimittaja, kirjailija ja mediastrategi San Franciscon lahden alueella. Hän on mielenterveyden ja kroonisten sairauksien päätoimittaja Healthlinessä. Voit sanoa terveisiä Instagramissa, Twitterissä, Facebookissa tai oppia lisää osoitteessa SamDylanFinch.com.
