Krooninen Sairaus Sai Minut Tuntemaan Rikki. Nyt Tunnen Kauniisti Epätäydellisenä

2024 Kirjoittaja: Jesus Peterson | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 11:16

Se, miten näemme valitut maailmanmuodot - ja houkuttelevien kokemusten jakaminen voivat kertoa tapaa, jolla kohtelemme toisiamme parempaan suuntaan. Tämä on voimakas näkökulma

Minä olen rikki.

Tulehdus iskee niveliäni ja elimiäni, ja nikamani neulevat hitaasti toisiaan.

Joskus minulla on paniikkikohtauksia, jotka leviävät kohtauksiin, jotka johtuvat muistoista asioista, joita en tunnu poistavan mielestäni riippumatta näkemästäsi terapeutista. On päiviä, jolloin väsymys valtaa minut kuin valtameri ja olen yllättäen lyönyt.

Kun sairasin ensimmäisen kerran - noina ensimmäisinä päivinä ollessani jumissa sängyssä kivuliaista kouristuksista, jotka rypistyivät vartaloani läpi ja niin sumuisella mielellä, etten pystynyt muistamaan arkisien esineiden perussanoja - vastustin ja taistelin sitä vastaan.

Teeskentelin parhaani mukaan, että se ei ollut minun todellisuuteni.

Sanoin itselleni, että tämä oli väliaikaista. Vältäin sanan 'vammainen' käyttämistä kuvaamaan itseäni. Huolimatta tosiasiasta, että menetin työpaikkani, otin loman grad-ohjelmasta ja aloin käyttää kävelijää, en kykennyt käsittelemään termiä.

Vammaisten myöntäminen tunsi tunnustavan olevani rikki.

Nyt, viisi vuotta myöhemmin, minulla on häpeä jopa kirjoittaa se. Ymmärrän, että se oli oma sisäinen kyky, joka sekoitettiin kolmenkymmenen muutaman vuoden asumiseen perfektionismin täyttymässä yhteiskunnassa. Nyt käytän säännöllisesti sanaa vammainen kuvaamaan itseäni, ja tunnustan olevani rikki, eikä molemmissa asioissa ole mitään vikaa.

Mutta kun sairasin ensimmäisen kerran, en voinut hyväksyä sitä. Halusin elämääni, jota pyrin ja suunnittelin - täyttävän uran, superäiti-tilan kotitekoisilla aterioilla ja järjestäytyneellä talolla sekä sosiaalisen kalenterin, joka on täynnä hauskoja aktiviteetteja.

Kun kaikki nämä asiat katosivat elämästäni, tunsin epäonnistumisen. Tein tavoitteeksi taistella ja parantaa.

Vaihtavat ajatukset

Keskellä lääkäriä, tapaamisia seuranneita lehtiä ja lääkitysyrityksiä ystävä otti minuun yhteyttä. "Mitä tekisit, jos et yrittäisi jatkuvasti korjata itseäsi?" hän kysyi.

Nuo sanat järistivät minua. Olin taistellut kehoni tekemistä asioista, menin tapaamiseen tapaamisen jälkeen, niellä kourallinen lääkkeitä ja lisäravinteita joka päivä, yrittäen kaikkia kaukaa haettuja ajatuksia, joita voisin keksiä.

Tein kaiken tämän, jotta en tuntuisi paremmalta tai parantaisi elämäni laatua, vaan yritin "korjata" itseni ja palata elämäni takaisin sinne, missä se oli ollut.

Elämme kertakäyttöisessä yhteiskunnassa. Jos jokin vanhenee, korvaamme sen. Jos jotain rikkoutuu, yritämme liimata sen takaisin. Jos emme pysty, heitämme sen pois.

Tajusin pelkääväni. Jos olisin rikki, tekikö se myös minua käytettäväksi?

Kauneus hajoamisessa

Noin tänä aikana aloin ottaa kurssin ruumiillistumisesta ja keramiikasta. Kurssilla tutkimme wabi-Sabin käsitettä.

Wabi-sabi on japanilainen estetiikka, joka korostaa puutetta kauneudessa. Tässä perinteessä vanha hakettua teekupia vaalitaan uudella, tai rakastetun käsin tekemä kalteva maljakko myymälässä ostaman yli.

Näitä asioita kunnioitetaan heidän hallussaan olevien tarinoiden ja niissä olevan historian sekä pysyvyyden takia - aivan kuten kaikki asiat maailmassa ovat pysyviä.

Kintsukuroi (tunnetaan myös nimellä Kintsugi) on keramiikkaperinteet, jotka syntyvät wabi-sabi-ideologiasta. Kintsukuroi on käytäntö korjata rikkoutunut keramiikka lakalla, joka on sekoitettu kultaan.

Toisin kuin se, kuinka monella meistä on aiemmin ollut kiinteitä asioita, superliimattavat kappaleet takaisin toivoen, että kukaan ei huomaa, kintsukuroi korostaa taukoja ja kiinnittää huomiota puutteisiin. Tuloksena on keramiikkapaloja, joiden läpi kulkee hienoja kultalaskimoja.

Aina kun henkilö näkee tai käyttää keramiikkakappaletta, hänelle muistutetaan sen historiasta. He tietävät, että se ei vain rikkoutunut, vaan tässä epätäydellisyydessä se on sitäkin kauniimpi.

Mitä enemmän tutkin näitä aiheita, sitä enemmän tajusin, kuinka paljon olen välttänyt kehoni epätäydellisyyden ja särkymisen. Olin viettänyt niin monta tuntia, loputtomia määriä energiaa ja tuhansia dollareita yrittääkseen korjata itseni.

Yritin korjata itseni, jotta rikkoutumisestani ei olisi todisteita.

Entä jos aloin kuitenkin murtumisen mieluummin piilottaa kuin juhlia? Entä jos jotain, jonka yritin korjata siirtyäkseni elämääni eteenpäin, se oli kaunis ja olennainen osa tarinaani?

Uusi näkökulma

Tämä ajattelun muutos ei tapahtunut heti tai edes nopeasti. Kun ihmisellä on vuosikymmenien ajan ajattelua itsensä juurtuneena vartaloonsa, sen muuttaminen vie aikaa (ja paljon työtä). Itse asiassa työskentelen edelleen sen parissa.

Hitaasti aloin kuitenkin päästää irti tarpeesta yrittää palauttaa ruumiini ja terveyteni paikkaan, missä se oli ollut.

Aloin hyväksyä - ja ei vain hyväksyä, vaan myös arvostaa - rikki osat. Brokenness ei ollut enää jotain, jota katselin häpeällä tai pelolla, vaan pikemminkin kunnioitettavan elämän osaa, koska se näytti tarinasi.

Kun tämä muutos tapahtui, tunsin salaman itsessään. Yritetään "korjata" itsensä, etenkin yrittää korjata krooninen sairaus, joka ei luonteeltaan ole oikeasti korjattavissa, on sekä fyysisesti että henkisesti uuvuttavaa.

Ystäväni oli kysynyt minulta, mitä tekisin, kun en enää yrittäisi korjata itseäni, ja löysin, että kun lopetin viettämään niin paljon aikaa ja energiaa kiinnitykseen, minulla oli kaikki se aika ja energiaa käyttää elämiseen.

Asuessani löysin kauneuden.

Löysin kauneuden sillä tavalla, että pystyin tanssimaan sokeriruo'oni tai kävelijäni kanssa. Löysin kauneuden Epsom-suolakylvyn hitaassa lämmössä.

Löysin kauneuden vammaisyhteisön kannustamisessa, pienessä ilossa tavata ystävääni teetä ja lisäaikaa lasteni kanssa

Löysin kauneuden rehellisesti myöntäessään, että jotkut päivät ovat vaikeampia kuin toiset, ja tukenani ystävilleni ja rakkailleni, jotka tarjosivat minua noina päivinä.

Minä olin pelännyt vapinaani ja kouristuksiani, narttuilevia niveljäni ja kipeitä lihaksiani, traumaani ja ahdistustani. Pelkäsin, että kaikki nuo särkyneet paikat vievät elämäni. Mutta todella, he tarjoavat minulle paikkoja täyttääkseni arvokkailla kultalaskimoilla.

Minä olen rikki.

Ja siinä olen niin epätäydellisesti kaunis.

Angie Ebba on erikoisesti vammainen taiteilija, joka opettaa kirjoitustyöpajoja ja esiintyy valtakunnallisesti. Angie uskoo taiteen, kirjoittamisen ja esityksen voimaan auttamaan meitä ymmärtämään paremmin itseämme, rakentamaan yhteisöä ja tekemään muutoksia. Löydät Angien hänen verkkosivuiltaan, hänen blogistaan tai Facebookista.