Kun yritin tulla raskaaksi, vihasin vartaloani enemmän kuin koskaan ollut.
Se ei ollut, koska olin saanut muutama kiloa, jotka yhdistin pillereiden poistamiseen sen jälkeen, kun olin ollut ikääntymisen valvonnassa. Se ei ollut horjuvien hormonien tai satunnaisten kystatimppujen aiheuttamaa paisutusta, joka huijaa minua peiliin katsoessani. Se ei ollut unettomia öitä viettänyt huolestuttavaa ja silmäni alla pussit, joita ei ollut vauva näyttää heille.
Tiesin, että fyysinen ulkonäköni oli vain prosessin sivutuote. Ensimmäistä kertaa (vihje monen vuoden kehonvarmuutta koskeville kysymyksille) suhteellani vartalooni ei ollut mitään tekemistä sen kanssa, miltä näytin tai mitta-asteikolla ja minkä kokoisissa farkuissa voisin särkyä.
Vihasin ruumiini, koska riippumatta siitä, kuinka paljon rakkautta yritin osoittaa sitä, se rakkaus oli tuskallisesti vastaamattomia. Kehoni epäonnistui minua 13 kuukautta, kun yritin epätoivoisesti tulla raskaaksi. Kehoni ei tehnyt sitä, mitä luulin sen olevan tarkoitus tehdä, mitä halusin sen tekevän. Ja tunsin itseni voimattomaksi omassa ihossani.
Siirry eteenpäin yhteen onnekkaan käsityksen, ihmeellisen pienen pojan ja 18 kuukauden ikäiseen äitiyteen - ja näen nyt ruumiini täysin eri tavalla.
Hieman siitä vastineettomasta rakkaudesta
Jo ennen kuin virallisesti aloitimme koko vauvaprosessin, yritin rakastaa kehoni niin paljon kuin mahdollista ja enemmän kuin koskaan. Olin keskittynyt syömään tasapainoista ruokavaliota, arvioimaan uudelleen niin kutsuttuja myrkyllisiä kosmetiikkatuotteita ja tuotteita ja yrittämään vähentää stressiä (jos se on mahdollista jopa hedelmättömyyden stressiä!).
Kun aloimme yrittää, leikkasin kahvia ja poistin viiniä ja korvasin ne vielä useammilla pilates- ja barre-harjoituksilla ja muilla liikuntatunneilla. Ehkä minun ei olisi pitänyt kuunnella vanhojen vaimojen tarinoita siitä, mikä lisäisi raskauden todennäköisyyttäni, mutta ne auttoivat antamaan minulle valvonnan illuusion, kun hallinta näytti olevan jonkin verran ulottumattomissa.
Tietysti kehoni - joka muuttui 37 prosessin aikana ja jota hedelmällisyysstandardien perusteella pidettiin jo vanhana - ei tuntunut olevan hoiva. Mitä enemmän rakkautta osoitin, sitä enemmän se näytti vihaavan minua - ja mitä enemmän minä aloin vihata sitä. Korkeat prolaktiinitasot, vähentynyt munasarjavaranto, follikkelia stimuloivan hormonin (FSH) taso, joka oli liian korkea jopa edes aloittamaan vi-hedelmöitys (IVF), kun olimme vihdoin valmiita ottamaan askeleen… Tunsin kuin ruumiini kiusasi minua.
Raskaus antoi minulle itsevarmuuden
Sitten ensimmäinen kohdunsisäinen keinosiemennys (IUI) - joka tehtiin suun kautta annettavien lääkkeiden kierroksella ja laukaisee laukauksen sinä kuukautena, jolloin meille annettiin punainen valo IVF - muutti kaiken tämän. Kun vihdoin tulin raskaaksi, ja sen jälkeen kun ultraääni ja testit vahvistivat kaiken kasvavan niin kuin pitäisi, aloin arvostaa uudestaan sitä, mitä kehoni voisi tehdä.
Kesti viisi jatkuvaa kuukautta pääni roikkuu wc-kulhon päällä merkki siitä, että ruumiini oli aluksella. Pelkän väsymyksen hetket olivat signaaleja siitä, että kehoni ohjasi energiaa kohtuun. Itse asiassa jokainen ylimääräinen tuuma vyötärölläni sai minut arvostamaan vartaloani vielä enemmän.
Kasvain - sekä fyysisesti että henkisesti. Nautin todella raskaudesta, jopa melko monimutkaisen raskauden stressillä ja rajoituksilla. Olin kiitollinen siitä, että lopulta ongelmallisen istukan sijoittamiseni vaati vain suunniteltua keisarileikkausta 38 viikossa (eikä aikaisemmin). Kehoni teki lopulta sen, mitä halusin sen tekevän. Se antoi minulle mahdollisuuden tulla äidiksi … ja tulla sellaiseksi, kuin olin toivonut.
Uusi vauva, uusi minä
Kehoni rakastaminen on nyt sen rakastamista siitä, mitä se voi tehdä. Kyse on siitä, että katson C-leikkauksen arpiini (jonka unohdan yleensä siellä) ja tunnen olevansa supersankari - joka sai välittömästi tuon makean vauvan hajun ja autuaat hetket vastasyntyneen elämästä.
Olen edelleen peloissani, että ruumiini synnytti tämän hämmästyttävän pienen ihmisen. Olen edelleen peloissani siitä, että ruumiini ruokki häntä kirjaimellisesti ensimmäisen elämänsä 10 kuukauden ajan. Pelkään, että ruumiini kykenee pysymään fyysisten äitiysvaatimusten kanssa - unen puute, nosto ja keinu ja juoksevan nyt hyvin energisen 18 kuukauden ikäisen jälkeen. Se on palkitsevin, mutta fyysisesti vaativin rooli, joka monilla meistä on koskaan ollut.
Toki, se on bonus, että aseeni ovat vahvempia kuin koskaan ja että minulla on edelleen kestävyyttä (kaikesta yllä olevasta huolimatta) hypätä suoraan uuteen tanssiharjoitteluun. Mutta rakastan vielä enemmän, että hiukan syvempi vatsanappini toimii loputtomana kiehtomisena pojalleni ja että ruumiini on paras söpö tyyny erittäin snuggly pikku kaverilleni.
Olen ehkä synnyttänyt pienen ihmisen, mutta se on kuin ikään kuin synnyttäisin uuden minulle tai ainakin hyväksyvämmälle ja kiitollisemmalle. Voin olla kova itselleni vanhempana (tarkoitan sitä, kuka ei ole?), Mutta vauvan saaminen sai minut anteeksi paljon siitä, kuka olen - puutteellisuudet ja kaikki. Tämä olen minä. Tämä on ruumiini. Ja olen aika pirun ylpeä siitä, mitä se voi tehdä.
Barbara Kimberly Seigel on New Yorkin päätoimittaja ja kirjailija, joka on tutkinut kaikkea - hyvinvoinnista ja terveydestä vanhemmuuteen, politiikkaan ja popkulttuuriin - sanojensa kautta. Hän elää tällä hetkellä freelance-elämää käsitellessään vielä palkitsevaa rooliaan - äitiään. Vieraile hänen osoitteessa BarbaraKimberlySeigel.com.
