Kaikki meistä oppivat muodostamaan kiintymyksiä kasvussa oleviin ystäviin, perheeseen ja rakastettuihin - mutta kaikki meistä eivät oppineet yhtä terveellisiä tapoja suhtautua ihmisiin.
Perhejärjestelmät, joissa kasvoimme, osoittivat meille kuinka muodostaa sidoksia.
Vaikka jotkut ihmiset oppivat, kuinka saada ihmisiin terveelliset kiintymykset elämässämme, toiset oppivat riippuvuussuhteen perustuen siihen, kuinka heitä kohdeltiin ja heistä hoidettiin tai laiminlyödään. Tätä psykologit viittaavat kiintymysteoriaan.
Jos hoitajat puuttuivat, hylkäsivät tunteesi tai opettivat sinulle, että sinun on toimittava tietty tapa ansaita rakkaus ja hyväksyntä, sinulla on hyvät mahdollisuudet olla riippuvainen suhteistasi.
”Lapsilla, jotka kasvavat itsenäisiksi, tulee yleensä kasvaa perheissä, joissa he ovat saaneet vanhemmalta tietyn määrän hyviä rakastavia yhteyksiä: halaamista, suudella, keinuttaa ja pitää vanhemmalta. Muina aikoina vanhempi ei kuitenkaan ollut heille emotionaalisesti käytettävissä”, psykoterapeutti Gabrielle Usatynski, MA, LPC, selittää.
”Toisin sanoen, vanhempi tunsi lapsen ajoittain emotionaalisesti hylätyn. Tämä aiheuttaa luonnollisesti paljon ahdistusta pelkäämisen hylkäämisen vuoksi, kun lapsesta tulee aikuinen."
Siksi itsenäiset ihmiset oppivat asettamaan muiden tarpeet omiensa edelle ja uhraamaan tarpeet ja periaatteet suhteiden ylläpitämiseksi.
Yhdessä riippumattomat ihmiset kokevat vahvan vetovoiman validointiin ja omavaraisuuteensa toisilta
Healthlineen puhuneet terapeutit ovat yhtä mieltä siitä, että paras tavoiteltava suhde on keskinäinen riippuvuus, jossa molemmat osapuolet arvostavat suhteen emotionaalista sidettä ja hyötyjä, mutta voivat ylläpitää erillistä itsetuntoa ja henkilökohtaista onnellisuutta.
Yksinkertaisesti oppiminen olemaan itsenäisempi ei ole niin yksinkertaista kuin päättää muuttaa tyyppisiä suhteitasi.
Lähisuku riippuvuus voi riippua kiinnitysvammasta. Tämä voi johtaa siihen, että ihminen kysyy, ovatko he rakastettuja ja kelvollisia, ovatko muut heitä ja ovatko heillä käytettävissä ja reagoivat heihin ja onko maailma heille turvallinen.
Usatynskin mukaan nämä tunteet laukaisevat vielä tavallista enemmän tällä hetkellä pandemian takia.
"Kumppanin käyttäminen tapa saada identiteetti on epäterveellinen riippuvuusmuoto", tohtori Judy Ho, kliininen ja oikeuslääketieteellinen neuropsykologi, Healthline kertoo.”Jos kumppanisi kukoistaa, niin olet sinäkin. Jos kumppanisi epäonnistuu, niin teet myös.”
Hän selittää edelleen:”Teet kaiken yrittääksesi pitää parisi onnellinen. Säästät heitä jatkuvasti tuhoavista teoista tai puhdistat kaikki heidän sotkunsa yrittääkseen saada heidät pysymään suhteessa.”
Tämä itse uhrautuva luonne on tyypillinen riippuvuuteen ja voi johtaa merkittäviin suhteellisiin kysymyksiin
"Pelkäät menettää kumppaniasi niin, että sietät heitä kauhistuttavalta, jopa väärinkäyttäjältä vain pitämään heidät elämässäsi", Ho selittää.
Siellä kiinnittymisvammat tulevat sisään. Näin se voi näkyä sinulle:
| Kiinnitystyyli | Kuinka näytät | esimerkit |
| Vähättelevä-välttelevä | Sinulla on taipumus olla kaukana muista piilottaaksesi todelliset tunteesi ja välttääksesi hylkäämisen. | hautaamalla itsesi työhösi etäisyyden luomiseksi itsesi ja muiden välillä; vetäytyminen suhteistasi konfliktin syntyessä |
| Ahdistunut-askarruttanut | Suhtaudut tuntemaan olosi epävarmemmaksi suhteissa, pelkääessäsi yksinäisyyttäsi. | tulla "tarttuvaksi", kun asiat ovat vaikeita kumppanin kanssa; olettaen pahimman, kuten rakastettu voi olla sairas tai todennäköisesti lähteä |
| Ahdistunut-välttelevä | Haluat läheisyyttä muiden kanssa, mutta vetäytyy, kun asiat muuttuvat vakaviksi tai intiimeiksi. | työntää ihmisiä pois, kun he yrittävät huolehtia sinusta, testata heidän uskollisuutensa; liian kriittinen suhtautuminen kumppaneihin perustellakseen poistumisen |
Yhtenäisyyden ja epäterveellisten liitetyyppien kokeminen ei tarkoita, että olet menettänyt syy.
Voit tosiasiallisesti purkaa nämä mallit. Se alkaa itsekäsityksen rakentamisella muiden ulkopuolelle ja niiden ulkopuolelle. Joillekin meistä (etenkin niiltä, joilla on kieltäviä piirteitä) tämä tarkoittaa myös omaehtoisuuden tunteen poistamista urastamme.
Jotta voimme olla terveet, molemminpuolisesti rakastavat suhteet, meidän on kyettävä laittamaan turvallisuutta etsivät aivojemme osat helposti viljelemällä kyseistä turvallisuutta itsessämme eikä ulkoisesti.
"Tätä varten on todella hyödyllistä ajatella itseään ja oppia tuntemaan itsesi kehittämällä harrastuksia ja tekemällä asioita itsenäisesti", Ho sanoo.
Kun tunnet itsesi paremmin, voit oppia olemaan läsnä itsesi kanssa ja luottamaan itseesi vaalimaan ja hoitamaan omia tarpeitasi.
Miltä siis turvallinen kiinnitystyyli lopulta näyttää?
Usatynskin mukaan yksi turvallisen kiinnityksen tunnusmerkkejä on "ehjä signaalin vastausjärjestelmä". Tämä tarkoittaa, että kumppani A voi ilmoittaa tarpeesta, että heillä on, ja kumppani B vastaa tähän tarpeeseen molemmissa ajoissa tuntematta olevansa "velkaa" jotain vastineeksi.
Jotta suhde olisi turvallinen tai kiinnittyy turvallisesti, vastausjärjestelmän on oltava molemminpuolinen.
Koodiriippuvuus puolestaan toimii yksisuuntaisesti, kun riippuvainen kumppani täyttää kumppaninsa tarpeet ilman, että tätä vastavuoroisesti.
Se itsessään voi luoda lisää kiinnittymisvammoja, minkä vuoksi on kriittistä, että kumppanit pyrkivät käsittelemään omaa kiinnittymishistoriaansa.
Kysymykset kiinnittymisvammojen tutkimiseksi
- Joko lapsesi, jota rakastit (tai joilta tarvitsit tukea, suojaa tai hoitoa), roikkuaksesi? Kuinka se vaikutti tapaan, jolla näit itsesi tai muut?
- Mitä tarinoita rakkaudesta olet sisäistänyt? Tarvitseeko se ansaita? Onko se palkkio hyvästä käytöksestä? Oletko sen arvoinen aina tai vain joskus? Mistä nämä ideat ovat peräisin ja miten ne saattavat pidättää sinua?
- Kokeile visualisoida lapsesi itse. Mitä he tarvitsivat tuntea olonsa turvalliseksi, hoidetuksi ja nähdyksi? Kuinka voisit antaa tämän itsellesi nyt?
Kuten aina, on parasta tutkia näitä kysymyksiä lisensoidun terapeutin kanssa. Voit tutkia tätä resurssia edulliseen hoitovaihtoehtoon, mukaan lukien puhelinhoito.
Kiinnitysvamma voi olla syvä haava, josta voi tulla itsensä toteuttava profetia, jos olet kannut sitä mukanasi koko elämän ajan, Ho selittää. Kuinka voit aloittaa sen parantamisen?
Paluu takaisin nuorempiin vuosiin ja”hyläntötarinan” uudelleenkirjoittaminen voi auttaa sinua paranemiseen kiinnittymishaavoista, mukaan lukien riippuvuus. "Kuvittele sisäisen lapsesi paranemista, hoitamista ja rakastelua aluksi", Ho sanoo.
Riippumatta kiintymyssuhteista johtuvista traumaista, taustalla oleva pelko on, että ihmiset eivät pysty taipumaan tarpeisiisi johdonmukaisesti ja säännöllisesti - joskus voi jopa tuntua siltä, että tarvitset (tai tarvitset) liikaa.
Siksi kaikkein tärkein työ, jonka voit tehdä ensin, on itse itsesi kanssa, vahingoittaa ajatuksia ja tunteita
Aikaisemmista kokemuksistasi huolimatta on mahdollista luoda suhteita, joissa kaikkien tarpeet asetetaan etusijalle ja vastavuoroisesti - ja juuri tämän ansaitset ja ansaitsit kaiken aikaa.
Lähestymällä traumaasi sen sijaan, että kääntyisit pois siitä, voit alkaa luoda suhteita ihmisiin, jotka ovat molemminpuolisesti terveitä, kunnioittavia ja välitäviä.
Elly on New Yorkissa toimiva kirjailija, toimittaja ja runoilija, joka on omistautunut yhteisölle ja oikeudenmukaisuudelle. Ensisijaisesti hän on Brooklynin asukas pun -harrastaja. Lue lisää hänen kirjoituksestaan täällä tai seuraa häntä Twitterissä.
