Olen lyönyt itseäni edessäni. Olen huusi peilissä: "Vihaan sinua!" Olen nälkänyt itseni ja gorged itseäni. Olen päihtynyt ylimäärin ja vieroittunut tyhjyyteen.
Jopa”terveellisimmälläni” oli aina nagging epämiellyttävyys ja epäluottamus siihen ihmiseen, jonka näkisin peilissä. Aina osa, jonka halusin korjata tai muuttaa. Jotain mitä tarvitsin hallita.
Mutta sitten kaksi vaaleanpunaista viivaa ilmestyi pienelle muovitangolle ja kaikki muuttui.
Yhtäkkiä vatsa, jonka vetäisin kuin taffinen, ja Photoshop kuvista kantoi ihmistä.
Laskemaani ja rajoittamasi kalorit eivät olleet pelkästään niitä, joita tarvitsin puristaa, vaan myös elämää ylläpitäviä. Ja halusin ensimmäistä kertaa koko elämäni vartaloani kasvavan - sillä se oli todiste siitä, että vauva kasvoi ja oli terve.
Vaikka lopetin aktiivisesti aterioiden hyppäämisen ja roiskeen ja puhdistuksen vuosia sitten, syömishäiriöinen ajattelutapa säilyy. Sanon usein "kerran anoreksikkona, aina anoreksikkona", kun ilmenee elämäni elämästä: Tapa, jolla hallitsen kaikkea mitä teen ja laitan kehoni. Tapa, jolla tarvitsen sitten vapautuksen, täytyy vain hallita sitä entistä kovemmin toisella puolella.
Se on uuvuttava jakso.
Ehkä tästä syystä niin paljon kuin rajoittaisin itseäni ja pidättäydyin, minulla oli silti jaksoja hallitsemisesta. Rajoittamisen ja ankarien anoreksisten käyttäytymisteni varjo aina katkeruuden ja kapinan bulimic-toiminnot.
Ei ole väliä kuinka kovasti yritin hukuttaa sitä, aina minusta oli osa minua ruokkimassa ruokaa, ilmaa, rakkautta, vapautta.
Minua kauhistutti, mitä raskaaksi saattaminen aiheutti ruumiini ja syömishäiriöt. Se herättää pedon ja lähettää minut alaspäin kierteeseen? Voisinko voittaa ja voittaa holtittaisesta luopumisesta?
Tuntui kaikkein hallitsemattomalta, mitä voisin koskaan aloittaa. Toinen olenni sisälläni kutsuen laukauksia.
Mutta jotain tapahtui, kun näin nämä kaksi riviä.
Kun aloin tuntea ensimmäisiä haluja ja vastenmielisyyksiä, kun aloin tuntea uupumusta koomaan, ja pahoinvointia ikään kuin olisin merellä, sen sijaan että jättäisin huomioimatta kehoni signaalit, koska minulla oli melkein koko elämäni, kuuntelin heitä tavalla, jota minulla ei ollut koskaan ennen.
Mikään ei ollut sama kuin se oli ollut
Ravitsen huolestuttavan nälkäni, vaikka se tarkoittaisi sellaisten asioiden syömistä, joita en pystynyt tajuttamaan ennen. Ja kunnioita vastenmielisyyteni, vaikka niihin sisältyisivät rakkaat vihannekseni.
Antaisin itseni ohittaa treenaamisen tai ottaa sen helposti, kun tein, vaikka housuni kiristyisivät. Kuuntelin ruumiini. Kuuntelin, koska tiesin, että panokset olivat muuttuneet.
Poliisin ei enää ollut vain minä. Tämä oli myös vauvalle.
Tietäen, että tein tämän perheemme suuremman hyödyn vuoksi, annettiin minulle mahdollisuus kohdata pelot, joita en ollut uskaltanut katsoa vuosikausia. Tavallisesti teen mieheni piilottamaan mittakaavasi, mutta päätin olla ottamatta lääkärin tarjousta kääntyä punnitusteni yhteydessä.
Ei, sen sijaan päätin katsoa numeroita silmään ja seurata niiden nousua nopeasti nousemaan numeroihin, joita en ollut koskaan nähnyt.
Valitsin nostamaan paidani joka viikko ja ottamaan kuvan vatsastani, vaikka vain muutama kuukausi ennen olin yrittänyt poistaa kaikki vatsan todistukset korkeiden vyötäröhousujen ja huolellisesti valittujen kamerakulmien avulla.
Aloin, kun olisin pelännyt näitä muutoksia, aloin pitää niitä tervetulleina. Haluatko heitä, jopa.
Ja aloin oppia, että kuuntelemalla vain vartaloani, se pystyi tekemään juuri sen, mitä se tarvitsi tehdä. Se saisi mitä tarvitsi, ja kasvaa siellä missä tarvitaan. Tärkeintä on, että se huolehtii minusta ja pienestäni.
Aloin oppia, että antamalla mennä yrittämään hallita vartaloani, voisin vihdoin luottaa itseeni.
Sarah Ezrin on motivaattori, kirjailija, joogaopettaja ja joogaopettajakouluttaja. Sarah, joka asuu San Franciscossa, missä hän asuu miehensä ja heidän koiransa kanssa, muuttaa maailmaa opettaen itserakkautta yhdelle henkilölle kerrallaan. Lisätietoja Saarasta on hänen verkkosivustollaan www.sarahezrinyoga.com.
