Kun minulla oli ensimmäinen vauva, minulla ei ollut muita äidikavereita eikä perhettä 200 mailin säteellä. Viikon loman jälkeen kumppanini palasi takaisin töihin ja se oli vain minä ja vastasyntynyt.
Minulla oli paljon ystäviä, mutta he olivat kaikki myös töissä, jatkaen työhönsä ja heidän lapsettomaan elämäänsä, kun yritin selvittää köydet uudessa työssäni - vanhempana.
Poikani oli unelma, mutta ensi-ikäisenä epäilin kyvyistäni. Tiesin, etten ollut ainoa uusi äiti, joka tunsi olevani ahdistunut, hämmentynyt ja epävarma, mutta halusin olla yhteydessä muihin muihin, jotka olivat siellä omissa unenvaivoissa uusien äitien kuplissa yrittäen selvittää parhaimmat vaippavoide ja hyvät tekosyyt, etteivät tee Kegelsia säännöllisesti.
Minun piti löytää äitiystäviä.
Mutta introverttina pelkkä ajatus tästä riitti saamaan minut haluamaan pysyä tiukasti kuplan sisällä kahdeksi.
Ennen kuin voisin muuttaa mieltäni, heitin itseni syvään päähän. Kävin äiti- ja vauvaryhmässä. Kirkon aulassa, jossa oli 15 naista, joita en ole koskaan tavannut aiemmin, ja heidän 15 pientä, sirkuttavaa lasta, minusta tuli päähenkilö omassa huonossa unissani.
Selvisin - ja sain ystäviä. Ja olen edelleen yhteydessä joihinkin heistä, 11 vuotta myöhemmin.
Ennen kuin toinen lapseni syntyi, muutimme ympäri maata, ja minun piti aloittaa alusta äiti- ja vauvaryhmien kanssa. Jälleen kerran menin syvätaktiikkaan ja se oli yksi elämäni parhaimmista päätöksistä.
Erään tiistaiaamuna tapasin paikallisessa kahvilassa kolme naista, jotka ovat edelleen suuri osa elämääni tänään. Olemme käyneet läpi kaiken, ja ystävyytemme ylittävät nyt paljon enemmän kuin lapset, jotka yhdistivät meidät.
Tässä on vinkkejä navigoimiseksi äidikavereiden maailmassa introverttina, koska se on vaivan arvoista.
Kyse on laadusta, ei määrästä
On helppoa saada uskoa siihen, että ihmisarvoasi mitataan sen perusteella, kuinka suuri sosiaalinen piiri on (tai kuinka monta Facebook-ystävää sinulla on). Kun päätin sivuuttaa joukkotiedotusviestit ja kanavoida energiani ollakseen totta itselleni, tajusin, että minusta on mukavin pieni, luotettu piiri.
Antakaa minulle yksi hämmästyttävä ystävä, jolla on aina selkäni ja rakastaa minua siitä, kuka olen yli joukko ihmisiä, jotka no, älä - missään päivä.
Toki, ehkä se vie kylän - mutta se on täysin okei, jos kyläsi on pieni. Kun tulin äidiksi, minusta tuli vieläkin erityisempi siitä, keitä annoin elämääni, koska se ei ollut enää vain elämäni. Se oli myös lapseni.
Sinun ei tarvitse sanoa kyllä jokaiselle pelipäivälle
Jos et sano kyllä aikuisten puoluekutsuille kolmena peräkkäisenä iltana, miksi järjestäisit vastavuoroisia maanantaista perjantaihin soittopäiviä?
Sormenruoka- ja juomavalinnat saattavat olla hiukan erilaisia, mutta se tulee samaan asiaan: liian paljon sosiaalisia ärsykkeitä lyhyessä ajassa. Anna itsellesi pari päivää (tai pidempää - olet tuomari) toipuakseen välillä.
Ainoat lapsesi sosiaalisen kalenterin säännöt ovat tekemäsi säännöt sen perusteella, mitä pystyt käsittelemään.
Mene suolistasi
Kaikilla varhaisessa vanhemmuusmatkalla tapaamillasi ei ole BFF-potentiaalia. Tai on jopa joku, jonka kanssa voit tuntea olosi mukavaksi viettämään huomattavasti aikaa. Ja se on okei.
Kyllä, sinulla on yksi iso yhteinen asia - äitiys -, mutta se yksin ei todennäköisesti ylläpidä vankkaa ystävyyttä.
Seuraa vaistojasi ja tee tietoinen päätös ympäröidä itsesi ihmisten kanssa, jotka saavat sinut tuntemaan itsesi hyvältä. Ja ne, jotka eivät haittaa, jos hylkäät kohteliaasti playdate-kutsun vain siksi, että tarvitset yksin aikaa.
Älä jätä ystäviä verkossa
Joskus mikään ei verrata kasvokkain keskusteluun. Mutta se ei tarkoita, että digitaaliselle vuorovaikutukselle ei ole paikkaa.
Verkossa alkavia ja kasvavia ystävyyssuhteita ei tulisi pitää alempana kuin "tosielämän" ystävyyssuhteita. Kyse on yhteydestä, eikä ole epätavallista viettää enemmän aikaa online-ystävien kanssa kuin offline-ystäväsi.
Kun olet koko yön ruokkimassa vastasyntynyttäsi tai yrittämässä ratkaista taaperoittavaa taaperoasi, voit lyödä vetoa, että joku muu, muualla, tekee täsmälleen samaa asiaa. Et voi kääntyä heidän oveensa molemminpuolisen valituksen vuoksi, mutta voit sammuttaa pikatekstin tai Facebook-viestin ja olla aika varma, että saat ajoissa vastauksen.
Sinä teet
Ennen kaikkea, älä vertaa sosiaalista tyyliäsi tai ystävyyttäsi kenenkään muun kanssa.
Introverttina oleminen ei tarkoita, että et tarvitse tai halua ystäviä tai et pidä seurustelua. Mukavuusalueesi saattaa olla erilainen kuin muiden ihmisten, mutta se on yhtä laillinen. Ja se, että heidän äitinsä omaksuu introversionsa - sen sijaan että yrittäisit piilottaa sitä tai tehdä tekosyitä - on yksi parhaista viesteistä, jonka voit antaa lapsillesi.
Claire Gillespie on freelance-kirjailija, jolla on by Health, SELF, Refinery29, Glamour, The Washington Post ja monet muut. Hän asuu Skotlannissa aviomiehensä ja kuuden lapsensa kanssa, jossa hän käyttää jokaista (harvinaista) vapaa-aikaa työstääkseen romaaniaan. Seuraa häntä täällä.
