Oletko sukupuoleton parisuhteessa?
Saatat ajatella: Mitä pidetään sukupuolettomana avioliitto? Olenko minä tai joku tunnen yhdessä?” Ja siellä on vakiomääritelmä. Mutta voidaanko se koskea skenaarioitasi, se voi vaihdella.
Jos tarkastelemme tiukimpia määritelmiä, seksitön avioliitto ("Seksuaalisuuden sosiaalisen järjestön" mukaan) on, kun parit eivät harjoita seksuaalista toimintaa tai ovat käyneet minimaalisia seksuaalisia kohtaamisia.
Mutta mitä pidetään "minimaalisena" sukupuolena?
Tohtori Rachel Becker-Warner, ihmissuhteiden ja seksiterapeutin ohjelma Minnesotan yliopistossa, määrittelee sen "kumppanuudeksi, jossa seksuaalista läheisyyttä esiintyy 10 kertaa tai vähemmän vuoden aikana."
Hän huomauttaa kuitenkin myös, että "tämän määritelmän vaikeus on" seksuaalisen läheisyyden "subjektiivisuus ja taajuuden konkreettinen määräys".
"Mielestäni sukupuolimaton kumppanuus määritellään paremmin tietoisena tai alitajuisena välttämiseksi ilopohjaisesta fyysisestä kontaktista kumppaneiden välillä", tohtori Becker-Warner sanoo.
Joten, jos sinulla on vain vähemmän seksiä kuin luulet sinun pitäisi "olla" ja olet hyvin siinä, ei ole mitään hätää.
Mutta jos sukupuolen esiintyvyys on huolenaihe suhteissasi tai parisuhteessa, älä paniikki. On olemassa ratkaisuja.
Ensin selvitetään, häiritseekö sukupuolinen avioliitto
Tärkeää sinulle ja kumppanillesi sen lisäksi, että selvittää, täytätkö tietyn taajuuden, on määritellä, mitä seksi tarkoittaa toisilleen. Älä enää luota Internet-tarinoihin tai muiden parien kokemuksiin sanoaksesi, mikä on “normaalia”.
Kukaan, lukuun ottamatta parisuhteessa olevia, ei saa päättää, onko sukupuoleen puuttuminen koskettava. Kaikki ovat erilaisia. Jos sinä ja kumppanisi olette tyytyväisiä seksiin joka neljännes tai kerran vuodessa, se on hienoa.
Mutta jos joku teistä tuntee loukkaantuneena siitä, että ei pidä tyydyttää seksuaalisia tarpeitasi, tämä on merkki siitä, että suhteissopimus ei toimi ja sitä on muutettava
Joskus fantasioiden tai toimintojen lisääntyminen voi johtua tunteesta, joka on vähemmän läheinen kumppanisi kanssa. Esimerkiksi, jos olet alkanut tuntea katkeruutta ja fantasioida seksistä työtoverisi kanssa, se voi johtua siitä, että et ole ollut fyysisessä yhteydessä kumppanisi kanssa jonkin aikaa.
Dr. Becker-Warner hahmottelee muita huomioon otettavia tekijöitä:
- Et voi muistaa viimeistä kertaa, kun sinä ja kumppanisi nautit seksuaalisesta läheisyydestä.
- Seksuaalinen läheisyys on viimeinen asia, josta haluat miettiä, tai sydämesi sattuu kun harkitset seksuaalisen läheisyyden tilaa kumppanisi kanssa.
- Fyysisen kosketuksen aloittaminen on epäröintiä ja / tai välttämistä, joko mahdollisen hylkäämisen tai mahdollisuuden vuoksi, että se johtaa epätoivottuun seksiin.
- Muut läheisyyden muodot (kosketus, rakkauskielet jne.) Puuttuvat myös suhteesta.
- Tunnet olosi irrotettua kumppanistasi.
- Tunnet, että seksi on vain silloin, kun sukupuolielimet (erityisesti penis ja tunkeutuminen) ovat mukana.
Jos nämä hahmottavat tilanteesi, saatat haluta katsoa taaksepäin milloin ja miksi se alkoi. Kumppanien on tärkeää määritellä, mitä seksi heille tarkoittaa, ennen kuin he käsittelevät heidän näkökulmaansa tai ongelmaansa. Tämä on kriittistä, jotta voidaan varmistaa, että sekä sinä että kumppanisi olette samalla sivulla keskustellessaan arkaluontoisista ja henkilökohtaisista kysymyksistä.
Toiseksi, katso taaksepäin ja katso, milloin se alkaa
Tämä ilmiö on saattanut olla suhteesi alussa tai se on voinut alkaa merkittävän elämätapahtuman jälkeen. Se voi olla seurausta hormonalisista muutoksista. Ehkä se kehittyi menettäessään kiinnostuksensa nauttien seksistä kumppanisi kanssa. Tai ehkä sinä ja kumppanisi olette poistuneet synkronoinnista, haluamalla seksuaalista toimintaa eri aikoina ja välttäen siten sitä kokonaan.
Vakava henkisen tilan muutos
On luonnollista, että parien seksuaalinen toiminta leviää ja virtaa, mutta pariskunnille, jotka ilmoittavat tyytymättömistä sukupuuttomista ajanjaksoista, on taipumus olla malli, jonka Dr. Tameca Harris-Jackson, pariterapeutti ja AASECT-sertifioitu sukupuolikasvattaja, määrittelee mielen- vartaloyhteys.
Esimerkiksi sukupuolittomilla ajanjaksoilla on tapana ilmetä seuraavien seikkojen jälkeen:
- hoitaa sairaus
- kokee merkittäviä kehon muutoksia
- jolla on ratkaisematon konflikti
- korkea stressi
- tunne jatkuvasti huolissaan
"Pohjimmiltaan: mitä huolestuneempi olet, sitä enemmän se vaikuttaa vartaloosi ja sitä vähemmän sinä tai kumppanisi tuntelet kiihtyneisyyttäsi tai kytkettynä tarpeeksi halutaan seksiä", hän sanoo. "Jos sinulla on vaihdevuodet tai odotat, se voi vaikuttaa myös kykyyn tai toiveeseen seksiä."
Intensiiviset elämätekijät tai tilanteet
Dr. Becker-Warner toteaa, että sukupuuttomuuteen liittyy useita elämän tekijöitä, mukaan lukien:
- surun jaksot
- elämän säädöt
- stressi
- aikatekijät
- vanheneminen
- pettäminen (asioista, suhteista johtuviin haasteisiin tai talouteen)
- sisäinen seksuaalinen leima
- viestintä kamppailee
- hoitamattomat mielenterveysongelmat (masennus, seksuaalinen ahdistus, trauma)
- saavutettu vamma
Dr. Becker-Warnerin teoksessa seksuaalisen läheisyyden puuttumisesta voi tulla haaste, kun jompikumpi kumppaneista vaikuttaa negatiivisesti ja kaipaa jotain erilaista. Hän huomauttaa myös, että "Pitkäaikaiset kumppanuudet käyvät läpi oman kehityksensä, ja merkittävä osa kehityksestä on sopeutumista tappioihin, mukaan lukien seksuaalisen läheisyyden uutuus."
Muut yleiset syyt
Monet muut tekijät voivat johtaa sukupuoliseen avioliittoon tai parisuhteeseen. Ne sisältävät:
- perimenopausaan tai vaihdevuodet liittyvät oireet
- raskaus
- krooninen väsymys
- krooniset sairaudet
- lääkityksen haittavaikutukset
- noudattaa rajoittavia näkemyksiä seksuaalisuudesta
- kulttuuriset tai uskonnolliset erot
- asioihin
- seksuaalikasvatuksen puute
- aineiden käyttö
- Aseksuaalisuus
Selvitä sitten polku navigoimiseen tai uudelleenrakentamiseen sukupuolisen avioliiton luomisessa
Puhu siitä kumppanisi kanssa
Jos seksuaalisen aktiivisuuden puute ja vähentynyt sukupuolen suhteet häiritsevät sinua, on aika puhua siitä kumppanisi kanssa. Kuten tohtori Becker-Warner sanoo, "Parisuhteen avun saaminen alkaa aina viestinnästä siitä, että ongelma on olemassa, ja halu työskennellä sen kanssa yhdessä."
Ennen kuin puhut heidän kanssaan, kirjoita huolenaiheesi etukäteen ja sano ne ääneen. Varmista, ettet syytä syyllisyyttä tai häpeää kumppanillesi.
Dr. Harris-Jackson muistuttaa kumppaneita puhumaan siitä, älä välttää sitä ja puhumaan hoidon ja huolenpidon kohdasta samalla kun olet varovainen syyttämisen välttämiseksi.
Näissä tapauksissa parin on välttämätöntä hakea ammatillista apua mielenterveysterapeutilta, joka on erikoistunut ihmisen seksuaalisuuteen.
Seksiterapeutti voi myös auttaa sinua saamaan itseluottamusta ymmärtämään seksuaalisia tarpeitasi, ja opettaa sinulle kuinka olla avoimempi kumppanisi kanssa heistä.
Terapeutti voi auttaa sinua tutkimaan vaihtoehtoisia keinoja, jotka voivat johtaa sinut ja kumppanisi takaisin toisiinsa, samalla kun etsit jotain yhteistä pohjaa vastaamaan toisten fyysisiä ja seksuaalisia tarpeita.
Kokeile aktiviteetteja romanssin uudelleenmuodostamiseksi
Kun läheisyyden lopettaminen johtuu ajoituksesta ja saatavuudesta, joskus paras vastaus on tehdä aikaa. Päivämäärän tai toiminnan ehdottaminen voi olla avain suhteesi uudelleenarviointiin ja luonnollisesti muuttua hyödyllisiksi keskusteluiksi toisilleen.
Yritä kysyä kumppaniltasi, haluavatko he:
- Kokeile uutta luokkaa tai yhden päivän työpajaa yhdessä.
- Mene yötapahtumaan museossa, soita tai konserttia.
- Ota loma, yöpyminen tai perääntyä rentoutumista varten.
- Pidä enemmän seksiä - yksinkertaista ja suoraviivaista!
Ennen kaikkea, jos tunnet hätää ja halu ajaa pois jonkun muun kanssa pitää sinut yöllä, älä raivota. Älä minimoi tarpeitasi. Keskity kokemuksen vahvistamiseen ja löydä aikaa kommunikoida kumppanisi kanssa sen kanssa, mitä sydämesi ja kehosi tietävät tarvitsevansa.
Sukupuolittomat parisuhteet eivät ole niin harvinaisia kuin kuvitellaan
Löydät erilaiset sukupuolittomien avioliittojen esiintyvyysaste vanhemmista tutkimuksista saatujen tietojen perusteella, kuten tämän vuoden 1993 tutkimuksen, jonka mukaan 16 prosenttia Yhdysvaltain naimisissa olevista naimisista ilmoitti olevansa harrastamatta seksiä kuukautta ennen tutkimusta.
Tuoreemmassa, vuoden 2017 tutkimuksessa todettiin, että Yhdysvalloissa 18–89-vuotiaista 15,2 prosenttia miehistä ja 26,7 prosenttia naisista ilmoitti olevansa sukupuoletta kuluneen vuoden aikana, kun taas 8,7 prosenttia miehistä ja 17,5 prosenttia naisista ilmoitti, ettei seksiä vähintään viiden vuoden ajan.
Ne, jotka eivät harrastaneet seksiä viimeisen vuoden aikana, mainitsivat seuraavat syyt, miksi seksiä ei ollut: se on vanhempi ja ei naimisissa.
Dr. Harris-Jacksonin mukaan”Tilastot arvioidaan olevan paljon korkeampia, kun otetaan huomioon avioliiton ulkopuolella olevat ja muut tunnistetut suhteet. Bottom line, se on paljon yleisempi kuin ihmiset tietävät.”
Tri Becker-Warner toteaa, että aihetta koskevia tutkimuksia on vähän ja päivätty, ja että”suurin osa käytettävissä olevista tutkimuksista on keskittynyt monogaamisiin heteroseksuaaleihin aviopariin” eikä edusta sukupuoleen ja sukupuoleen liittyviä parisuhteita.
Onko seksi välttämätöntä terveelle avioliitolle ilman avioeroa?
Kun tarkastelet avioerotilastoja, vuoden 2012 tutkimuksessa todettiin yleisimmät syyt kasvavan toisistaan (55 prosenttia), viestintäongelmiin (53 prosenttia) ja talouteen (40 prosenttia). Uskottomuus tai asiat ovat myös yleinen syy.
Tutkimus ei liitä sukupuolittomia avioliittoja suoraan avioeroon, mutta se voi olla tekijä. Se ei ole koskaan ainoa tekijä.
Joillekin kumppaneille seksuaalinen läheisyys on olennainen osa, joka rikastuttaa heidän yhteyttään toisiinsa ja tarjoaa pääsyn fyysiseen kiintymyksen tai rakkauden ilmaisuun.
Jos sukupuolen esiintymistiheys on vähentynyt pisteeseen, jonka mukaan avioero on mielessäsi, ota askel taaksepäin miettiä, tunnetko edelleen mukavuutta, luottamusta ja rakkautta kumppanisi kohtaan. Usein seitsemän puuttuminen tai vähemmän seksiä on oire jotain suurempaa.
Tohtori Becker-Warner kuitenkin muistuttaa meitä, että sukupuolen läheisyytenä ei tarvitse olla totta kaikille. "Muille seksuaalinen läheisyys on joko merkityksetöntä tai siitä on tullut vähemmän tärkeä osa yhteyttä."
Ja sukupuoli ei ole aina välttämätöntä terveiden suhteiden luomiseksi.
"On monia ihmisiä, jotka ovat terveellisissä, onnellisissa ja elinvoimaisissa suhteissa, ja he ovat sellaisissa, jotka voidaan määritellä pieniksi tai ei-sukupuolisuhteiksi", tohtori Harris-Jackson sanoo.
”On tärkeää muistaa, että sukupuoli ja läheisyys eivät ole sama asia. Läheisyys on kokemus tai toiminta rakastamisesta, yhteydenpidosta ja jakamisesta”, hän jatkaa. "Läheisyys ja hyvä viestintä ovat avainasemassa ja kriittisen tärkeää terveelle suhteelle. Seksi on kuitenkin tärkeä tekijä monille kumppaneille, ja sitä on kuultava ja kunnioitettava niille."
Muista tämä: Sinun ja kumppanisi päätetään päättää sopiiko yhteiskunnan määritelmään sukupuolettomasta suhteesta vai ei - ja onko sillä mitään merkitystä! Sukupuuttomuuden ei tarvitse olla läheisyyden menetys.
Kuten tohtori Harris-Jackson toistaa:”Sukupuolimaton kumppanuus ei tarkoita, että se olisi onneton parisuhde. Päinvastoin! Intiimillä ja tuella täynnä oleva kumppanuus voi olla erittäin tyydyttävä, jos partnerit asettavat sen ensisijaiseksi suhteekseen."
