Toivon, että voisin olla niin chill kuin hän on. Toivon, että taloni olisivat minimalistisia ja tahrattomia. Hän tekee vanhemmuudesta näyttää niin helpoalta. Minun pitäisi pystyä pitämään tällainen aikataulu. Hänen lapsensa käyttävät harvoin näyttöjä ja pelaavat itsenäisesti tuntikausia.
Monille meistä tämä on se, millainen sisäinen chattomme kuulostaa säännöllisesti - joka nopeasti muuttuu: En ole tarpeeksi. Mikä minussa on vikana?
Jos asut myös mielenterveyden kanssa, nämä ajatukset saattavat olla vielä useampia tai julmia.
Ahdistuneena äitinä saatat olettaa, että muilla äideillä ei ole samoja pelkoja - mikä tietysti saa sinut tuntemaan syrjäytyneisyyttä.
Masennuksen äidinä sydämesi saattaa uppoaa aina, kun näet hymyilevän, huoleton äidin poimimassa marjoja aurinkoisella kentällä lastensa kanssa. Saatat ihmetellä: Kuinka hän edes nousi sängystä?
Miksi vertaamme itseämme muihin?
"Ihmiset ovat luonnostaan vertailun olentoja, mutta tytöt ja naiset ovat erityisen haavoittuvia", sanoo psykoterapeutti Erika Ames, LCSW.
”Naiset koulutetaan usein epäsuorasti etsimään muille lupaa ja varmistamaan, että he tekevät sen oikein. Ja tämä vaatimus vahvistuu vasta, kun naisista tulee äitejä”, hän sanoi.
Pyrkiessään saamaan se "oikein", käännymme lähteisiin, kuten sosiaaliseen mediaan, auttaaksemme meitä määrittämään standardit kaikelle kodimme siisteydestä toimintaan, jonka meidän taaperoikäisten tulisi tehdä, sanoo kiinnityskeskeinen terapeutti Elizabeth Gillette, LCSW..
Teemme myös vertailuja, koska olemme synnynnäisesti sosiaalisia olentoja, jotka kaipaavat laadukkaita suhteita ja huolestuttavat sitä, mitä muut ajattelevat, sanoo psykologi Jill A. Stoddard, PhD,”Be Mighty: a Woman's Guide to Liberation of Agxity”. Huoli ja stressi tietoisuuden ja hyväksymisen avulla.”
Äidit ovat kertoneet Stoddardille, että”heistä tuntuu siltä, että kaikilla muilla on jokin erityinen avain elämään - että muut tietävät mitä sanoa, kuinka menestyä ja kuinka olla varmoja, stressitöntä ja onnellinen - mutta jotenkin he olivat poissa päivänä nuo avaimet jaettiin.”
"He ilmoittavat kyvyttömyydestään kamppaileessaan ahdistuksen tai tuottavuuden kanssa, kun taas muut äidit ilmestyvät kouluun Pinterest-cupcakeilla", hän sanoo.
Vertaamme itseämme myös muihin, koska haluamme tehdä parhaamme lapsillemme, joten etsimme alueita, joista voimme “puuttua” parantaaksemme, huomauttaa psykoterapeutti Saba Harouni Lurie, LMFT.
Kuinka voimme vähentää vertailun tekemistä?
Vertailla itseämme saattaa tuntua refleksiltä. Mutta meidän ei tarvitse antaa sen sanella elämäämme. Nämä kahdeksan vinkkiä voivat auttaa.
Temper laukaisee
Missä tilanteissa tai toimissa yleensä esiintyy vertailusi tekemistä? Esimerkiksi useimmille äideille sosiaalinen media on valtava aihe.
Älyllisesti tiedämme, että nämä kuvat ovat erittäin kuratoituja ja vain pieniä hetkiä ajassa. Mutta se ei estä meitä tuntemasta kauhistuttavaa, kun näemme äidin vaeltamassa neljän lapsensa kanssa, kotitekoisia lounaita hinauksessa - kun lapsemme katselevat näyttöjä, snacking jääneen jäädytetyn pizzaan.
Psykoterapeutti Sharon Yu, LMFT, ehdottaa, että rajoitetaan kuinka usein selaat sosiaalista mediaa, poistat sosiaalisen median sovelluksia puhelimestasi ja seuraa henkilöiden, jotka saavat sinut tuntemaan olonsa huonoksi (julkkisäidistä vaikuttajaan naapuriin).
Liity tukevaan yhteisöön
"Mitä rehellisempi ja avoimempi olemme [vanhemmuuden tosiasioista], sitä rehellisempi ja avoimempi antaa muille olla", Gillette sanoo.
Aitoja yhteisöjä voi tietysti olla vaikea löytää.
Gillette ehdottaa aloittamista yhdestä äidistä, jonka kanssa tunnet olosi todella mukavaksi, ja kysyä häneltä äideiltä, jotka ovat avoimia kokemuksistaan.
"Niille äideille, jotka kamppailevat mielenterveysongelmien kanssa, on tukipiirin luominen muiden äitien kanssa, jotka kokevat samanlaisia mielenterveyshaasteita [on]," sanoo Richelle Whittaker, LPC-S, kasvatuspsykologi ja äidin mielenterveysterapeutti.
Postpartum Support International tarjoaa online-tukiryhmiä vanhemmille, joilla on perinataalinen mieliala ja ahdistuneisuushäiriöt.
Luo mieltä muuttavia mantroja
Kun aloitat vertailla itseäsi, toista mantra, joka resonoi kanssasi, kuten “Minä olen tarpeeksi” tai “Kunnioitan tietäni”, sanoo terapeutti Laura Glenney, MSc.
Voit myös lisätä merkityksellisen mantran tai positiiviset piirteesi muistilapuihin ja sijoittaa ne talosi ympärille, sanoo mielenterveysneuvoja Ashley Rodrigues, MS. Nämä visuaaliset muistutukset voivat siirtää näkymääsi heti.
Valjasta vahvuutesi
Michelle Pargman, EdS, LMHC, ehdottaa säännöllisesti tämän kysymyksen esittämistä: "Kenen kanssa ja mihin voin olla yhteydessä tänään, tukea ja vahvistaa ainutlaatuisia vahvuuksia, joita tuodaan äitinä ja henkilöinä?"
Keskity yhteyteen
Seuraavan kerran kun olet huolissasi ruokkimalla lapsillesi gourmet-ateriaa tai viihdyttämällä heitä Pinterest-käsityöllä, muistuta itsellesi, että “lapset muistavat, kuinka saamme heidät tuntemaan ja että on olemassa monia tapoja - tarpeeksi hyviä omia tapojamme - saadaksesi heidät tuntemaan nähtyään, kuultu, ymmärretty ja rakastettu”, Stoddard sanoo.
Esimerkiksi jotkut perheet muodostavat yhteyden ruoanlaittoon, kun taas toiset yhdistävät keittiössä pidettävien tanssiparteiden kautta.
Ole erityisen ystävällinen itsesi suhteen
Kun Lurie kokee erityisen huonoa päivää ahdistuksen ja masennuksen kanssa, hän harjoittaa jonkinlaista myötätuntoa.
"Jos lapset ja minä voimme istua alas ja katsoa toista elokuvaa sen sijaan, että toimisimme yhdessä jonkinlaista vuorovaikutteista tai akateemista toimintaa, se on OK", hän sanoo. "Jos tavoitteeni on kävellä joka päivä karanteenin aikana, mutta … voin vain tehdä sen esiportaalle, se on OK."
Kaivo päätöksiäsi
Psykoterapeutti Lauren Hartz, LPC, rohkaisee äidejä tutkimaan miksi teet tiettyjä valintoja.
Oletko kirjautumassa lapsesi koripalloleirille, taidekursseille ja äänitunneille, koska he ovat todella kiinnostuneita tai koska haluat seurata mitä muut vanhemmat tekevät?
Keskity arvoihisi
"Kun äidit vertaavat itseään muihin äideihin, oletetaan, että muiden äitien tekemä on standardi tai mitä useimpien äitien pitäisi tehdä", Yu sanoo.
"Äitien laiminlyödä muistaa, että ennen äiteiksi tulemista he olivat erilaisia ihmisiä, ja he ovat edelleen." Keskity siis harjoittamiseen aktiviteetteihin ja käyttäytymiseen, jotka antavat sinulle elämän, hän sanoo.
Samoin Hartz ehdottaa perheesi arvojen selventämistä - myös loistava päätöksentekoväline. Esimerkiksi, kun ihmettelet, olisitko pitänyt vapaaehtoisena koulun varainkeräykseen, voit muistuttaa itseäsi, että perjantai-perheen elokuva-ilta on etusijalla, hän sanoo.
Ajattele lopuksi arvoja, jotka haluat lapsesi saavan, Whittaker lisää.
"Jokainen äiti on luontaisesti pätevä ja sopusoinnussa lastensa kanssa", Rodrigues sanoo.”Nämä kaksi ovat korvaamaton ottelu. Yhden äidin vertailu toiseen on kuin yrittämällä sovittaa yhteen kaksi erilaista palapeliä.”
Margarita Tartakovsky, MS, on freelance-kirjoittaja ja apulaistoimittaja PsychCentral.com-sivustossa. Hän on kirjoittanut mielenterveydestä, psykologiasta, kehon kuvasta ja itsehoidosta jo yli vuosikymmenen ajan. Hän asuu Floridassa miehensä ja heidän tyttärensä kanssa. Voit oppia lisää osoitteesta www.margaritatartakovsky.com.
