Mikä on määritelmä?
Emotionaalinen kiristyminen kuvaa manipulointityyliä, jossa joku käyttää tunteitasi keinona hallita käyttäytymistäsi tai suostuttelemaan sinut näkemään asiat omalla tavallaan.
Terapeutin, kirjailijan ja luennoitsijan tohtori Dr. Susan Forward piti edellä mainitun termin vuonna 1997 julkaistussa kirjassaan "Emotionaalinen kiristyminen: kun elämäsi ihmiset käyttävät pelkoa, velvollisuutta ja syyllisyyttä manipuloida sinua". Tapaustutkimusten avulla hän hajottaa emotionaalisen kiristyksen käsitteen auttaakseen ihmisiä ymmärtämään paremmin ja voittamaan tämän tyyppisen manipulaation.
Forwardin kirjan lisäksi ei ole paljon suoraa tietoa emotionaalisesta kiristyksestä ja sen merkityksestä, joten otimme yhteyttä terapeutin Erika Myersin, Bendin, Oregoniin.
Hän kuvaa emotionaalista kiristystä olevan hieno ja salakavala. "Se voi ilmetä kiintymyksen pidätyksenä, pettymyksenä tai jopa lievänä muutoksena kehon kielessä", hän selittää.
Kuinka se toimii
Kuten tyypillinen kiristyminen, emotionaaliseen kiristykseen kuuluu myös joku, joka yrittää saada sinulta mitä haluaa. Mutta sen sijaan, että salaisuuksia pitäisivät sinua vastaan, he manipuloivat sinua tunneillasi.
Forwardin mukaan emotionaalinen kiristyminen etenee kuuden erityisen vaiheen kautta:
1. Kysyntä
Emotionaalisen kiristyksen ensimmäiseen vaiheeseen liittyy kysyntä.
Henkilö voi sanoa tämän nimenomaisesti: "En usko, että sinun pitäisi enää viettää aikaa niin ja niin-kanssa."
He saattavat myös tehdä siitä hienovaraisen. Kun näet tuon ystävän, he puhuvat ja puhuvat sarkastisesti (tai eivät puhu ollenkaan). Kun kysyt, mikä on vialla, he sanovat: “En pidä siitä, kuinka he katsovat sinuun. En usko, että he ovat hyviä sinulle.”
Toki, he sovittavat kysyntänsä sinusta välittämisen suhteen. Mutta se on silti yritys hallita ystäväsi valintaa.
2. Vastustuskyky
Jos et halua tehdä mitä he haluavat, he todennäköisesti työntyvät takaisin.
Saatat sanoa suoraan: "Et ole vakuutettu, joten en anna mukavasti antaa ajaa autoni."
Mutta jos olet huolissasi siitä, kuinka he tekevät tasaisen kieltäytymisen, saatat vastustaa hienoimmin seuraavasti:
- "Unohtaen" laittaa kaasua autoon
- unohtaa jättää avaimet
- sanomatta mitään ja toivoen heidän unohtavan
3. Paine
Ihmiset toistavat edelleen tarpeet ja toiveet terveissä suhteissa. Normaalissa suhteessa, kun olet ilmaissut vastarintansa, toinen henkilö reagoi yleensä hylkäämällä asian tai yrittämällä löytää ratkaisun yhdessä.
Kirjoittaja painostaa sinua vastaamaan heidän kysyntään, kenties useilla erilaisilla lähestymistavoilla, mukaan lukien:
- toistamalla heidän vaatimuksensa tavalla, joka saa heidät näyttämään hyvältä (esim.”ajattelen vain tulevaisuuttamme”)
- luettelee tapoja, joilla vastustuskyky vaikuttaa heihin negatiivisesti
- sanomalla esimerkiksi: "Jos rakastat minua todella, tekisit sen"
- kritisoida tai halveksua sinua
4. Uhat
Emotionaaliseen kiristykseen voi liittyä suoria tai epäsuoria uhkia:
- Suora uhka. "Jos lähdet ystävien kanssa tänään illalla, en ole täällä, kun palaat takaisin."
- Epäsuora uhka. "Jos et voi pysyä kanssani tänään, kun tarvitsen sinua, ehkä joku muu."
Ne saattavat myös peittää uhan positiivisena lupauksena:”Jos pysyt kotona tänä iltana, meillä on paljon parempi aika kuin olisit menossa ulos. Tämä on tärkeää suhteellemme.”
Vaikka tämä ei tunnu olevan paljon uhka, he yrittävät edelleen manipuloida sinua. Vaikka he eivät selkeästi ilmoita kieltäytymisen seurauksia, he viittaavat siihen, että jatkuva vastustuskyky ei auta suhteitasi.
5. Vaatimustenmukaisuus
Tietysti et halua heidän tekevän hyvää uhkissaan, joten annat periksi ja periksi. Saatat ihmetellä, onko heidän”pyyntö” edes vastustanut sinua.
Noudattaminen voi olla lopullinen prosessi, koska ne kuluttavat sinua ajan myötä paineiden ja uhkien kanssa. Kun annat periksi, myllerrys antaa tien rauhaan. Heillä on mitä he haluavat, joten he saattavat tuntua erityisen ystävällisiltä ja rakastavilta - ainakin tällä hetkellä.
6. Toisto
Kun näytät toiselle henkilölle, jonka lopulta myönnät, hän tietää tarkalleen kuinka pelata samanlaisia tilanteita tulevaisuudessa.
Ajan myötä emotionaalinen kiristyminen opettaa sinulle, että se on helpompi noudattaa kuin kohdata jatkuvaa painostusta ja uhkia. Saatat joutua hyväksymään, että heidän rakkautensa on ehdollinen ja jotain he pidättävät, kunnes olet samaa mieltä heidän kanssaan.
He saattavat jopa oppia, että tietyntyyppinen uhka saa työn suorittamaan nopeammin. Seurauksena on, että tämä malli jatkuu todennäköisesti.
Yleisiä esimerkkejä
Vaikka tunteelliset kiristäjät käyttävät usein taktiikoiden yhdistelmää, Forward ehdottaa heidän käyttäytymisensä yleensä yhdenmukaistavan yhden neljästä päätyylistä:
Punishers
Joku rangaistustaktiikoita käyttävä sanoo mitä haluaa, ja kertoa sitten sinulle mitä tapahtuu, jos et noudata tätä.
Tämä tarkoittaa usein suoria uhkia, mutta rangaistukset käyttävät myös aggressiota, vihaa tai hiljaista kohtelua manipuloidakseen.
Tässä on yksi harkitseva esimerkki:
Kumppanisi tulee esiin ja suutelee sinua kävellessään sisään.
”Tein tänään valtavan myynnin! Juhlitaan. Päivällinen, tanssi, romanssi …”he sanovat vihjailevalla silmäyksellä.
"Onnittelut!" sinä sanot.”Mutta olen uupunut. Aioin ottaa pitkän kylpyyn ja rentoutua. Entä huomenna?"
Heidän mielialansa muuttuu heti. He räjäyttävät salista alas, räjäyttävät ovet mennessään. Kun seuraat ja yrität puhua heidän kanssaan, he kieltäytyvät vastaamasta.
Self-Punishers
Tämän tyyppiseen emotionaaliseen kiristykseen liittyy myös uhkia. Sen sijaan, että uhkailisi sinua, itserangaistujat selittävät, kuinka vastustuskykysi satuttaa heitä:
- "Jos et lainaa minulle rahaa, menetän autoni huomenna."
- ”Jos et anna meidän elää kanssasi, olemme kodittomia. Ajattele veljenpoikasi! Kuka tietää mitä heille tapahtuu? Haluatko elää sen kanssa?”
Itserangaistustaktiikoita käyttävät ihmiset voivat pyörittää tilannetta niin, että vaikuttaa siltä, että heidän vaikeutensa ovat sinun syytäsi, jotta sinusta tuntuu taipuvaisemmalta ottaa vastuuta ja auttaa heitä.
sairastuneille
Kärsijä välittää tunteensa usein ilman sanoja.
Jos he uskovat, että olet häpeänyt heitä tai haluavat sinun tekevän jotain heidän puolestaan, he eivät voi sanoa mitään ja osoittaa tyytymättömyyttään ilmaisulla:
- surua tai hylkäämistä, mukaan lukien kulmat, huohotukset, kyyneleet tai moppiminen
- kipu tai epämukavuus
Ne saattavat myös antaa sinulle täydellisen katoamisen kaikesta, mikä vaikuttaa heidän kurjuuteensa.
Esimerkiksi:
Viime viikolla mainitsit ystävällesi, että halusit löytää kämppiksen tyhjälle makuuhuoneellesi ja siihen liitetylle kylpylle. Ystäväsi sanoi: "Miksi et anna minun pysyä siellä ilmaiseksi?" Nauroit huomautuksesta ajatellen, että se oli vitsi.
Tänään he soittivat sinä nukahtaen.
”Olen niin onneton. Voin tuskin nousta sängystä”, he sanovat.”Ensin se kauhea hajoaminen, nyt kurja työtoverini - mutta en voi lopettaa, minulla ei ole säästöjä. Tarvitsen vain jotain hyvää tapahtua. En voi selviytyä näin. Jos vain minulla olisi jonkin aikaa yöpymispaikka, jossa minun ei tarvitsisi maksaa vuokraa, olen varma, että tunnen oloni niin paljon paremmaksi.”
Tantalizers
Jotkut emotionaalinen kiristykset näyttävät enemmän kuin kiltti eleiltä.
Houkuttelijalla on palkinnot pään päällä saadaksesi jotain sinulta, tarjoamalla kiitosta ja rohkaisua. Mutta joka kerta kun ohitat yhden esteen, odottaa toista. Et voi pysyä.
”Työsi on erinomaista”, pomosi sanoo eräänä päivänä. "Sinulla on vain haluamani taidot toimistopäällikkönä." He ilmoittavat hiljaa, että sijainti avautuu pian. "Voinko luottaa sinuun siihen asti?"
Korostunut, olet samaa mieltä. Pomosi kysyi edelleen sinulta enemmän, ja pysyt myöhässä, ohitat lounaan ja tulet jopa sisään viikonloppuisin saadaksesi kaiken aikaan. Toimistopäällikkö eroaa, mutta pomosi ei mainitse ylennystä uudelleen.
Kun kysyt lopulta siitä, he napsahtavat sinuun.
“Etkö tiedä kuinka kiireinen olen? Luuletko minulla olevan aika palkata toimistopäällikkö? Odotin sinulta parempaa”, he sanovat.
Kuinka vastata siihen
Jos epäilet, että olet saapumassa emotionaaliseen kiristykseen, voit reagoida tuottavalla tavalla muutamalla asialla.
Jotkut ihmiset oppivat kiristystaktiikoita (kuten syyllisyysmatkoja) vanhemmilta, sisaruksilta tai aikaisemmilta kumppaneilta. Tästä käytöksestä tulee johdonmukainen tapa tyydyttää tarpeita, Myers selittää.
Toiset saattavat kuitenkin tarkoituksella käyttää emotionaalista kiristystä. Jos et tunnu turvalliselta kohtaamalla henkilöä, voit ohittaa nämä (lisätietoja tämän skenaarion tekemistä myöhemmin).
Ensinnäkin, tunnista se, mikä ei ole tunnepuristamista
Kun rakkaasi tarpeet tai rajat laukaisevat turhautumista tai epämukavuutta, saatat haluta vastustaa.
Jokaisella on kuitenkin oikeus ilmaista ja oikaista rajat tarvittaessa. Se on vain emotionaalista kiristystä, kun siihen liittyy painostusta, uhkia ja yrityksiä hallita sinua.
Myers selittää myös, että tunteiden ja muistojen menneisyyden projisointi voi tehdä nykyisestä tilanteesta kiristyksenä.
”Jos vastaamme jollekin pelosta tai epävarmuudesta - uskoen, että kieltäytyminen tai rajan pitäminen johtaa hylkäämiseen - tämä voi tuntua tunnepuristukselta. Se voi kuitenkin olla epätarkka ennuste siitä, mitä todella tapahtuu”, Myers sanoo.
Pysy rauhallisena ja pudota
Henkilö, joka yrittää manipuloida sinut, voi pakottaa sinut vastaamaan välittömästi. Kun olet järkyttynyt ja pelkäävä, saatat antaa periksi ennen kuin harkitset täysin muita mahdollisuuksia.
Tämä on osa syytä kiristykseen. Pysy sen sijaan mahdollisimman rauhallisena ja ilmoita heille, että tarvitset aikaa.
Kokeile jotakin muuntelua:”En voi nyt päättää. Ajattelen sitä ja annan vastaukseni myöhemmin.”
Ne saattavat painostaa sinua päättämään heti, mutta älä pidä alaspäin (tai nouse uhkiin). Toista rauhallisesti, että tarvitset aikaa.
Aloita keskustelu
Aika, jonka ostat itse, voi auttaa sinua kehittämään strategian. Lähestymistapasi saattaa riippua olosuhteista, mukaan lukien käyttäytyminen ja kysyntä.
”Arvioi ensin henkilökohtainen turvallisuus”, Myers suosittelee. "Jos tunnet olosi henkisesti ja fyysisesti turvalliseksi, voit käydä keskustelua."
Monet kiristäjät tietävät tarkalleen mitä tekevät. He haluavat tarpeidensa täyttyvän eikä välitä siitä, mitä tämä maksaa sinulle.
Toiset näkevät käyttäytymisensä vain strategiana, jolla saavutetaan tavoitteet eivätkä tiedä kuinka se vaikuttaa sinuun. Täällä keskustelu voi auttaa lisäämään heidän tietoisuuttaan.
"Ilmaise, kuinka heidän sanansa tai käyttäytymisensä saa sinut tuntemaan", Myers ehdottaa. "Anna heille mahdollisuus muuttaa käyttäytymistä."
Tunnista liipaisimet
Jolla, joka yrittää manipuloida sinua, on yleensä melko hyvä idea, kuinka painat painikkeitasi.
Jos et esimerkiksi kiistä julkisesti, ehkä he uhkaavat tehdä kohtauksen.
Myersin mukaan lisäämällä ymmärrystäsi peloista tai uskomuksista, jotka antavat kiristysvoiman, voi tarjota mahdollisuuden ottaa tämä valta takaisin. Tämä tekee toiselle henkilölle huomattavasti vaikeamman käyttää niitä sinua vastaan.
Ehkä se tarkoittaa tässä samassa esimerkissä tietämistä, että julkiset väitteet ovat sinulle tärkeä kohta, ja keksiä tavanomainen vastaus tähän uhkaan.
Sijoita heidät kompromissiin
Kun tarjoat toiselle henkilölle mahdollisuuden auttaa sinua löytämään vaihtoehtoisen ratkaisun, kieltäytymisesi saattaa tuntua vähemmän samanlaiselta.
Aloita lausunnolla, joka vahvistaa heidän tunteensa, avaa sitten ovet yhteisölliseen ongelmanratkaisuun.
Ehkä sanot kumppanillesi: “Kuulen tuntevasi vihaa, koska vietän viikonlopun ystävien kanssa. Voitko auttaa minua ymmärtämään miksi olet niin turhautunut?”
Tämä näyttää toiselle välittämällesi henkilölle, miltä hänestä tuntuu, ja kertoo, että olet valmis työskentelemään heidän kanssaan.
Jos tarvitset apua nyt
Jos koet jatkuvaa manipulointia tai emotionaalista hyväksikäyttöä, voi olla parasta välttää kohtaamista henkilölle.
Sen sijaan harkitse kriisin avulinjan tavoittamista. Koulutetut kriisinneuvojat tarjoavat ilmaisen, nimettömän avun ja tuen ympäri vuorokauden. Yrittää:
- Kriisin tekstirivi
- Perheväkivallan kansallinen vihjelinja
Entä jos ne uhkaavat vahingoittaa itseään?
Jos joku uhkaa vahingoittaa itseään, ellet tee sitä, mitä he sanovat, saatat tuntea olevani entistä taipuvaisempi antamaan periksi.
Muista: Voit hallita vain toimiasi. Riippumatta siitä, kuinka paljon välität joku, et voi tehdä valintoja heille.
Yhdistämällä heidät apuun ja tukeen (kuten 911 tai kriisilinja) on terveellisempi, turvallisempi vaihtoehto molemmille.
Lopullinen rivi
Sarkasmi, suhteiden”testit”, ansaitsematon syyllisyys, implisiittiset uhat ja heidän aiheuttama pelko, velvollisuus ja syyllisyys ovat tunneherkkyyden tunnusmerkkejä.
Anto voi tuntua parhaalta taholta rauhan ylläpitämiselle, mutta noudattaminen johtaa usein edelleen manipulointiin.
Joissain tapauksissa saatat pystyä järkeilemään henkilön kanssa, mutta toisissa tapauksissa voi olla parasta lopettaa suhde tai hakea apua koulutetulta terapeutilta.
Crystal Raypole on aikaisemmin työskennellyt GoodTherapy-kirjailijana ja toimittajana. Hänen kiinnostuksen kohteisiinsa kuuluvat Aasian kielet ja kirjallisuus, käännös japaniksi, ruoanlaitto, luonnontieteet, sukupuolen positiivisuus ja mielenterveys. Erityisesti hän on sitoutunut auttamaan vähentämään leimautumista mielenterveyskysymyksistä.
