Olemme mukana tuotteita, joiden mielestä olemme lukijoillemme hyödyllisiä. Jos ostat tällä sivulla olevien linkkien kautta, saatamme ansaita pienen palkkion. Tässä on prosessimme.
On todennäköistä, että sinulla on kokemusta kateellisuudesta, etenkin romanttisissa suhteissa. On melko normaalia tuntea toisinaan epävarmoina tai huolestua siitä, että kumppanisi saattaa kehittää vetovoiman jollekin toiselle.
Entä epävarmuus siitä, keitä kumppanisi on aiemmin houkutellut? Osoittautuu, että sillä on nimi: takautuva kateus. Se viittaa kateellisuuteen parisi aiempien suhteiden suhteen.
"Kiinnostus kumppanin menneisyyteen voi vaihdella uteliaasta pakkomiellestä vältellen", sanoo Betilydan Marylandissa sijaitseva avioliitto- ja perheterapeutti Emily Cook.
Kuten tavallinen kateutta, myös takautuva kateus on melko yleistä. Se ei aina aiheuta ongelmia, mutta Cook selittää, että joskus siitä voi tulla pakkomielteistä ja ilmaantua epäterveellisillä tai tuhoisilla tavoilla.
Hyvät uutiset? Voit työskennellä näiden tunteiden läpi. Tässä on miten.
Hyväksy ja vahvista tunteesi
Tärkein ensimmäinen askel vaikeiden tunneiden läpikäymisessä on sen tunnistaminen ja hyväksyminen. Se ei ehkä tunnu kovin hyvältä, mutta kateus on normaali, pätevä tunne.
Jos sinulla on vaikea hyväksyä kateutta, Patrick Cheatham, kliininen psykologi Portlandissa, Oregonissa, suosittelee kysyä itseltäsi, mitä kateutta tunteesi todella merkitsevät sinulle.
“Luuletko heidän menneisyytensä ennustavan jotain suhteestasi, vai saako sinusta tuntemaan, ettet voi luottaa heihin? Kun saat käsityksen siitä, mitä kateus tarkoittaa, voit alkaa kohdata nämä pelot”, Cheatham sanoo.
Takautuvan kateuden kokeminen ei tee sinusta huonoa ihmistä, mutta se voi johtaa ei-toivottuihin tunteisiin. Saatat tuntea olevani ahdistunut, huolissasi tulevaisuudesta tai stressiä kumppanisi ympärillä.
On tärkeää nimetä ja käsitellä myös nämä tunteet. Jos teeskentelet, että niitä ei ole, ne saattavat pahentua.
Aseta itsesi heidän paikkaansa
Rakastat kumppaniasi ja haluat, että parisuhde onnistuu. Tämä halu saattaa vaikuttaa ainakin osittain tunteisi heidän menneisyydestään.
Mutta ajattele omaa menneisyyttäsi. Sinulla on todennäköisesti myös joitakin entisiä kumppaneita. Kuinka tunnet heitä nyt?
Hajoamiset tapahtuvat yleensä syystä. Vaikka päiväsit jotakuta tavanomaisesti houkuttelevampaa kuin nykyinen kumppanisi tai joku, jonka kanssa seksiit paremmin, jokin ei ollut aivan oikein. Joten siirryit eteenpäin ja valitsit kehittää suhteen nykyiseen kumppanisi.
Samoin kumppanisi tekee saman valinnan pysyäksesi kanssasi riippumatta siitä, mitä heidän aiemmat suhteet heille tarkoittivat.
Vastusta kaivaa kaivaa
Useimmat ihmiset eivät voi vastustaa kiusausta pistäytyä kumppaninsa sosiaalisen median sivuille ympäri etsien kuvia ja kommentteja aiemmista rakkauksista.
Vaikka on yksi asia kiinnittää huomiota kumppanisi nykyisiin viesteihin, kuukausien tai jopa vuosien sosiaalisen median historian läpi meneminen on toinen asia. Kyllä, monet ihmiset tekevät sen, mutta se ei tee siitä terveellistä.
Ongelmana on, että ihmisillä on taipumus näyttää parhaat puolensa sosiaalisessa mediassa. He lähettävät suosikki valokuvansa ja kertovat menestyksistään. Se, mitä näet, on usein enemmän idealisoitu kuin realistinen.
Puhu kumppanillesi
Sitä ei voida kiertää: Avoin viestintä on välttämätöntä, kun on kyse vaikeiden tunteiden, kateus mukaan lukien, käsittelemisestä.
"Uteliaisuus aiemmista kumppaneista ja kokemuksista on hyvin luonnollista", Cheatham sanoo. "Näiden asioiden käsitteleminen voi olla hyvä tapa parille tutustua toisiinsa ja ymmärtää toistensa lähestymistapaa suhteisiin."
Saatat yrittää löytää oikean tavan ilmaista tunteitasi, varsinkin jos et halua heidän ajattelevan häpeävän heitä siitä, että sinulla on paljon kumppaneita.
Tee tämä myötätuntoisella, kunnioittavalla tavalla käyttämällä “I” -lauseita ja keskittymällä nykyisiin tunteisiisi aiempien kokemusten sijaan.
Voit esimerkiksi sanoa:
- "Toisinaan olen huolissani siitä, että siirryt eteenpäin minusta, koska uskon, että voisit kohdata ketään, jonka halusit."
- ”Tunnen sinut ja [entisen nimen] aikovan mennä naimisiin. Joten vaikka luotan tunteisi minua kohtaan, joskus huolestun, että huomaat, että olet mieluummin heidän kanssaan."
Kumppanisi saattaa pystyä käsittelemään tunteitasi tavalla, joka auttaa heitä lievittämään. Mutta jopa vain niiden äänestäminen voi auttaa sinua hallitsemaan niitä helpommin.
Hyväksy se, mitä he sanovat sinulle
Tunteiden jakaminen kumppanisi kanssa voi auttaa tällä hetkellä. Mutta myöhemmin epäily saattaa ilmaantua uudestaan.
Ehkä luotat heidän tunteisiinsa sinua kohtaan heti, mutta huolestutkin siitä, mitä voi tapahtua, jos heidän houkutteleva, lahjakas entinen esiintyy jonain päivänä ja sanoo:”Hajoaminen oli virhe. Haluan sinut takaisin."
Et voi koskaan tietää, mitä joku todella ajattelee. Siksi luottamus on niin tärkeä suhteissa. Jos luotat kumppanisi, laajenna luottamus siihen, mitä he sanovat sinulle nyt.
Kateelliset tunteet, jotka viipyvät tai provosoivat emotionaalisen reaktion, voivat olla vaikeita voittaa yksin, Cheatham sanoo. Se voi auttaa puhumaan ammattilaiselle, joka voi auttaa sinua lajittelemaan ne.
Kysy itseltäsi, mistä olet todella huolissasi
Määrittämällä mikä kateellisuudesta johtuvia tunteita voi auttaa.
Ehkä ihmettelet, kuka kumppanisi oli ennen kuin he tapasivat sinut, tai haluat tietää, mikä houkutteli heitä ensin. Tai ehkä sinusta tuntuu kateellinen, koska sinulla ei ole yksityiskohtia.
Cook ehdottaa, että jotkut ihmiset vastustavat kuulemista aikaisemmista kumppaneista, koska he joko haluavat pitää oman menneisyytensä yksityisenä tai pelkäävät kuulevansa uskottomuudesta. Mutta saatat silti ihmetellä näitä asioita, vaikka et mieluummin keskustele niistä.
Tunnustamalla avoimesti tarkalleen mitä olet kiinnostunut tai miksi olet utelias antaa sinulle mahdollisuuden esitellä se kumppanisi kanssa.
Muistuta omaa arvoasi
Cookin mukaan itsearvon puute tai rajoittavat uskomukset itseäsi kohtaan voivat lisätä kateutta. Saatat selvittää, kuinka kumppanisi exit näyttävät, mitä he tekevät, tai tehdä muita vertailuja.
Muutaman hetken muistuttaminen omista ainutlaatuisista kyvyistäsi ja ominaisuuksistasi voi myös lisätä itseluottamusta. Jos yrität tunnistaa positiiviset piirteesi, keskustelu neuvonantajan kanssa voi auttaa.
Kohdista tilanne uudelleen
Luulet kumppanisi olevan aika mahtava, ja pelkäät kadottaa ne. Harkitse hetki, mikä tekee heistä mahtavia. Perhe, ystävät ja romanttiset kumppanit voivat kaikki myötävaikuttaa henkilökohtaisiin löytöihin ja muutoksiin.
Itse suhteet ovat oppimisprosessi. Kumppanisi voi olla kasvanut paljon heidän aiemmista suhteistaan riippumatta siitä, kuinka ne päättyivät.
Kiitollisuuden harjoittelu voi auttaa sinua arvioimaan kumppanisi historiaa ja tuntemaan itsesi aiempien suhteiden uhattuna vähemmän. Ilman näitä suhteita he olisivat voineet kehittyä joku täysin erilainen - joku, josta et ehkä ole langennut.
Ohjaa energiasi kohti suhteen menestymistä
Suhteisiin liittyy jonkin verran epävarmuutta ja riskiä. Sinun saattaa päättyä, etkä ehkä pysty estämään sitä. Hyväksymällä tämä mahdollisuus voi tuntua pelottavalta, se on totta. Mutta vaihtoehto sisältää yleensä ahdistuksen ja epäilyksen.
Jatkuvasti pohtiminen siitä, mikä johti heidän aiempien suhteidensa kaatumiseen, tai huolestuminen siitä, että kumppanisi saattaa siirtyä eteenpäin jollekin toiselle, vie paljon energiaa. Tämä voi estää sinua nauttimasta aikaa yhdessä.
Keskity sen sijaan asioihin, jotka menevät hyvin suhteissasi. Tee mitä pystyt vaalimaan heitä ja lisäämään yhteenkuuluvuutta. Kukaan ei voi ennustaa tulevaisuutta, mutta menneisyyteen kiinnittyminen ei yleensä auta suhteitasi menestymään.
Keskustele neuvonantajan kanssa
Jos yrität voittaa kateellisuuden kumppanisi menneisyyden ympärillä, puhuminen terapeutin kanssa on hyvä vaihtoehto.
Terapeutti voi olla erityisen avuksi kateellisuudelle, joka:
- ei mene pois
- myötävaikuttaa ahdistukseen tai masennukseen
- vaikuttaa suhteeseen tai elämänlaatuun
- vaikuttaa luottamukseen tai mielipiteeseen kumppanistasi
Cookin mukaan terapia voi auttaa siirtämään keskittymisen kumppanisi menneisyydestä omaan sisäiseen vuoropuheluun keskittymällä:
- kertomuksesi suhteesta
- rakkauden, luottamuksen, kunnioituksen ja hellyyden arvoinen asia
- rajoittavia uskomuksia, joita sinulla on
Jotkut ihmiset saattavat myös kokea takautuvan kateellisuuden tyypin OCD: nä. Toistaiseksi tätä uutta konseptia selvittävää tieteellistä tutkimusta ei ole ollut vähän.
Zachary Stockill kuvaa kuitenkin pakkomielteistä takautuvaa kateutta kirjassaan”Retroaktiivisen mustasukaisuuden voittaminen: Opas kumppanisi menneisyyden ymmärtämiseen ja rauhan löytämiseen”.
Tätä silmällä pitäen on viisasta hakea ammatillista tukea, jos:
- sinulla on tunkeilevia ajatuksia parisi menneisyydestä
- ajattele heidän menneisyyttään niin paljon, että se vaikuttaa päivittäiseen elämääsi
- täytyy toimia pakkokeinoina hädän lieventämiseksi
Käsittelemme sitä kumppanissa
Jos kumppanisi kärsii takautuvasta kateellisuudesta, muista, että vaikka nämä tunteet saattavat laukaista sinut, ne eivät todennäköisesti ole sinusta, Cook sanoo.
Näin voit auttaa.
Tarjoa myötätuntoa ja avointa viestintää
"Ole kärsivällinen, ystävällinen ja rehellinen", Cook sanoo. "Odota koskemattomuuttasi (omistaan menneisyyteni / valintani) samalla kun varaat kumppanisi hätää (ymmärrän, että olet huolissani menneisyydestäni / valintani)."
Kumppanisi kysymyksiin vastaaminen rehellisesti voi auttaa lievittämään kateutta. Sinun ei tarvitse syventyä yksityiskohtiin, jos se ei tunnu tarkoituksenmukaiselta, mutta välttää valehtelemasta tai totuuden kiertämistä.
Pariskuntaneuvonta voi auttaa, jos:
- heidän kysymyksensä näyttävät saavuttavan kiinnitys- tai toistokohdan
- sinusta tuntuu kuin puhut piireissä
- vastaaminen näyttää aiheuttavan enemmän hätää
Tue heitä yksilöllisessä ohjauksessa tai pariterapiassa
Saatat tuntea turhautuneesi tai hämmentyä kumppanisi tunteista. Et aio jättää heitä, ja ajattelet tuskin menneistä suhteista. He saattavat tunnistaa tämän jollain tasolla, mutta se voi tarvita terapeutin apua kateuden läpi ja hyväksymään sen.
Voi olla vaikea löytää oikea tapa kannustaa joku näkemään terapeutin.
Kokeile jotain:
- ”Olen huolestunut pelkoistasi, koska en halua niiden vaikuttavan suhteeseemme, koska haluan saada sen toimimaan. Voisimmeko puhua neuvonantajan kanssa yhdessä?”
- ”Olen huolestunut, koska näytät surullinen ja huolestunut ympärilläni viime aikoina. Luuletko ehkä, että voi keskustella neuvojan kanssa tunteista?"
Lopullinen rivi
Jotkut uteliaisuudet kumppanisi aikaisemmista suhteista ovat täysin normaalia, mutta tapa, jolla käsittelet näitä tunteita, voi olla merkitystä sinulle ja suhteellesi. Jos kamppailet heidän kanssaan, terapeutti voi aina tarjota tukea.
Crystal Raypole on aikaisemmin työskennellyt GoodTherapy-kirjailijana ja toimittajana. Hänen kiinnostuksen kohteisiinsa kuuluvat Aasian kielet ja kirjallisuus, käännös japaniksi, ruoanlaitto, luonnontieteet, sukupuolen positiivisuus ja mielenterveys. Erityisesti hän on sitoutunut auttamaan vähentämään leimautumista mielenterveyskysymyksistä.
