Se, miten näemme valitut maailmanmuodot - ja houkuttelevien kokemusten jakaminen voivat kertoa tapaa, jolla kohtelemme toisiamme parempaan suuntaan. Tämä on voimakas näkökulma
Oletetaan, että olet kärsinyt kipusta jo jonkin aikaa, ehkä vuosia.
Mietit aina niin naiivisti, että jatkuvan kivun tuntuminen kuukausien ajan ei ole normaalia, mene lääkärillesi. Hän tilaa veritöitä ja ehkä röntgenkuvauksen tai sonogramman. Kaikki tulokset palautuvat normaaliksi, joten lääkäri hylkää huolenaiheesi.
Ehkä hän syyttää sinua huumeiden etsijästä, koska ainoat ihmiset, joilla on "tosi" kipua, ovat joko kuolemassa tai valehtelemassa.
Ymmärsin. Kesti 32 vuotta saada lääkäri ottamaan kipuni vakavasti - ja saamaan diagnoosin sidekudossairaudesta, jonka kanssa olen syntynyt siten, että kukaan lääkäri ei koskaan huomannut ilmeisiä oireeni, hups.
En kuitenkaan halua sinun odottavan vastauksia vuosikymmenien ajan. Joten tässä on joitain asiantuntevasti kehitettyjä vinkkejä ja vinkkejä, joiden avulla lääkäri kuuntelee sinua, ota kipusi vakavasti ja - gee-whiz-gosh-golly! - Ehkä jopa auttaa.
1. Sano "Minulla on kipua." Huomiotta jätetään tai erotetaan, koska se ei voi olla niin paha. Jätä hännän kanssa jalkojen väliin, sinä olet vaha.
2. Sano "Minulla on vaikea kipu." Tällä kertaa lääkäri vastaa! Silmänrullalla. Seurauksena muistutus siitä, että kaikki veripalvelusi ovat negatiivisia ja et "näytä sairaalta". Jätä lääkärin vastaanotolle, sinä dramaattinen liioittelija!
3. Käytä nappia, joka sanoo:”Ystävällinen muistutus: olen kipussa”. Kiinnitä paitaasi, jossa lukee: "REAL BAD PAIN, DOC". Varmista, että hän katsoo kurkkuasi, joten kun kiinnität kielen ulos ja sanot “ah”, hän näkee uuden kielen tatuointisi, jossa sanotaan: “TOOKITAT Kaurasta”.
4. Tuo polygrafikone seuraavaan tapaamiseen. Varmista, että olet kiinni siihen, kun muistutat dokumentillesi, että sinulla on päivittäinen kipu. Hän myöntää, että vaikka kone väittää, ettet valehtele, vakuutuksesi ei kata polygrafiikkatestejä, joten hän ei voi ottaa tuloksia huomioon määritettäessä hoitosuunnitelmaa, joka on jooga.
Jaa Pinterestissä
5. Kun lääkärisi ehdottaa joogaa, ilmoita hänelle juhlallisesti, että kipu on niin paha, et voi edes tehdä joogat. Joten jos hän voisi vain auttaa tässä laajalle levinneessä nivel- ja lihaskipussa, joka heikentää sinua hitaasti, tasaisesti jatkuvasti viikoittain - olipa kyse sitten fysioterapiasta tai kipuhoitoista tai asiantuntijasta tai vain, tiedätkö, jotain - lupaat ottaa joogakurssi.
6. Kirjoita opas nimeltä “30 sekunnin ihmisen perimmäisen kunnollisuuden periaate” ja lähetä se nimettömästi lääkärillesi viikkoa ennen tapaamista. Hän ei lue sitä - se on kunnianpitäjän alkusysäys 22.
7. Hanki kädet liikennevalojen pukuun. Leikkaa kaksi punaista huopapiiriä ja ompele ne keltaisen ja vihreän valon päälle. Kun on seuraava seuraavan tapaamisen aika, älä nyt kipuvaatteita. Lääkäri ottaa pukuasi kolme punaista valoa ja alkaa kysyä “Miksi?” Tämä on silloin, kun soittoääni kuuluu: “Miksi ne kaikki pysähtyvät? Ilo, että kysyit! Joten lopetat sivuuttaa kipuni.”
Jaa Pinterestissä
8. Tuo corgiisi myötätuntoa, koska nuohoilla penneillä, joilla on suuret ruskeat silmät, voi saada ihminen tekemään jotain hänen puolestaan, jopa houkuttelemalla lääkäreitä ottamaan äitinsä kivun vakavasti. Jos sinulla ei ole corgia, voit lainata minun.
9. Mekko kuin pelle. Itke, itke iso, surullinen pellesi kyyneleesi. "Tohtori", vetoat, "he sanovat, että pellet itkevät vain salassa. Mutta katso minua! " Lääkäri diagnosoi sinut krokotiili Tear-Itis -laitteella ja antaa todennäköisesti psykologin lähetyksen ennen kuin hänet virallisesti pudottaa käytöstä. Sinä yönä märehdytät keinutuolissasi, silti peltisi pellepukuasi, mutisi itsellesi yrittäessäsi selvittää, missä kaikki meni pieleen: "Mutta… kaikki rakastavat pellea."
Jaa Pinterestissä
10. Lahjonta on ratkaisu, joka ei koskaan palaa! Lääkärisi saattaa olla rikas rahalla, mutta olet tuskallinen! Paista hänelle kivun kakku. Tai hanki yksi niistä uutuussummereista, joita ala-asteen opettajasi vihasivat, ja shokki häntä, kun hän ravistaa kättäsi. Kun hän hollers, selitä:”Nyt tiedät miltä minusta tuntuu! Puhutaanko kivunhallintaratkaisuista.”
11. Pyydä kumppaniasi tai ystävääsi tulemaan kanssasi muunnellulla “I'm With Stupid” -paitolla, niin sanotaan: “Olen rakkaani kanssa, joka kärsii ja haluan sinun kuuntelevan häntä ja lopettamaan hänen tekemisen Elämä vaikeampaa.” Varmista, että ne asettavat itsensä niin, että nuoli osoittaa sinulle.
12. Mene lääketieteelliseen kouluun ja tule lääkäriksi, selvitä kipusi lähde, paranna se törkeällä, uuden taistelun, vallankumouksellisella, Nobel-palkinnolla voittaneella uudella hoidolla. Olet nyt kivuton, mutta et menetä keskittymistäsi! Muista hieroa sitä lääkärin kasvoihin ja älä koskaan unohda, että et ole tehnyt kaikkea tätä parantaaksesi kipuasi, vaan huolimatta hänestä.
13. Kuole lääkärisi edessä ja ristissä sormet (lisätäksesi elvyttämismahdollisuuksiasi). Jos et kuole, hän luultavasti sanoo liioittelevasi.
Jaa Pinterestissä
Jos kuolet, onnittelut! Kipu oli todellinen, olit hyvin sairas, ja kaikki, jotka epäilivat sinua, ovat erittäin pahoillani. Toivotamme sinulle paljon menestystä jälkipuolella.
Ash Fisher on kirjailija ja koomikko, joka asuu hypermobile Ehlers-Danlosin oireyhtymässä. Kun hänellä ei ole heikkoa vauva-peura-päivää, hän vaeltaa corginsa, Vincentin kanssa. Hän asuu Oaklandissa. Lisätietoja hänestä verkkosivustollaan.
