Oletetaan, että keskimääräinen ihminen kokee tunteita asteikolla 1-10. Yleensä päivittäiset tunteet ovat välillä 3 - 4, koska tunteet ovat olemassa, mutta ne eivät sanota … kunnes tapahtuu jotain erikoista - avioero, kuolema, työpaikan edistäminen tai muu epätavallinen tapahtuma.
Sitten ihmisen tunteet huipussaan välillä 8-10, ja he ovat pakkomielle tapahtumasta. Ja kaikki ymmärtävät sen. On järkevää, että joku, joka on juuri menettänyt rakkaansa, pitää sitä mielensä yläosassa suurimman osan ajasta.
Lukuun ottamatta suurta masennusta, asun melkein aina alueella 8-10. Ja tämä voi saada minut näyttämään - itse asiassa emotionaalinen uupumus voi tehdä minusta “pahan” ystävän.
Toisinaan minusta ei tunnu olevan sijoitettu tarinasi tai elämään
Usko minua, kun kerron sinulle, välitän ympärilläni olevista. Haluan silti tietää sinusta, vaikka unohdan kysyä. Joskus kipu on niin paha, että se on ainoa asia mieleni yläosassa.
Kärsimykseni, suruni, väsymykseni, ahdistukseni … kaikki masennukseni vaikutukset ovat äärimmäisiä ja leiriytyvät siellä riippumatta siitä. Tämä on jokapäiväinen kokemukseni, jota ihmiset eivät aina saa. Ei ole epätavallista tapahtumaa selittämään näitä äärimmäisiä tunteita. Aivosairauden vuoksi olen tässä tilassa jatkuvasti.
Nämä tunteet ovat mielessäni niin usein, näyttää siltä, että he ovat ainoita asioita, joista voin ajatella. Voin törmätä napaan katseena, kuten olen imeytynyt omaan kipuni ja ainoa asia, josta voin ajatella, olen minä.
Mutta välitän silti. Kokemuksemme ja reaktioni saattavat olla suodatettu mailin masennuspölyn läpi, mutta välitän siitä edelleen. Haluan silti olla ystävä. Haluan silti olla siellä sinua.
Lähes aina, en palauta sähköpostiasi, tekstejäsi tai vastaajaviestejäsi
Tiedän, että se tuntuu viiden sekunnin tehtävältä, mutta minun on vaikea tarkistaa puhepostiini. Todella. Minusta se on tuskallinen ja pelottava.
En halua tietää mitä muut ihmiset sanovat minusta. Pelkään, että sähköpostiini, teksteihini tai vastaajaan tulee jotain "huonoa" enkä pysty käsittelemään sitä. Voi kuluttaa tunteja tai jopa päiviä, kun kulun energiaa ja voimaa vain tarkistaaksesi, mitä ihmiset sanovat minulle.
Ei ole niin, että mielestäni nämä ihmiset eivät ole ystävällisiä tai välitämme. Se on vain, että masentunut aivoni saa minut uskomaan, että tapahtuu jotain pahaa, jos päätin kuunnella.
Entä jos en pysty käsittelemään sitä?
Nämä huolet ovat todellisia minulle. Mutta on myös totta, että välitän sinusta ja haluan vastata. Huomaa, että viestintä kanssani on tärkeää, vaikka en aina pysty vastavuoroisesti.
Usein en ilmoitu sosiaalisista tapahtumista
Rakastan sitä, kun ihmiset pyytävät minua sosiaalisiin tapahtumiin. Joskus olen jopa innoissani siitä silloin, kun he kysyvät - mutta mielialani on niin arvaamaton. Tämä todennäköisesti saa minut näyttämään huonoksi ystäväksi, jolle haluat lopettaa pyytämisen sosiaalisiin tapahtumiin.
Se on vain, että mennessä tapahtuman ympärille, olen ehkä aivan liian masentunut jättämään talon. En ole ehkä suihkussa päiviä. En ole ehkä harjaannut hampaani tai hiukseni. Voin tuntua pahimmalta lehmältä koskaan, kun näen itseni vaatteissa, jotka haluaisin kulua. Voin olla vakuuttunut siitä, että olen erittäin paha henkilö ja aivan liian”paha” ollakseni muiden edessä. Ja kaikki tämä ei sisällä ahdistustani.
Minulla on sosiaalinen ahdistus. Olen huolissani tavata uusia ihmisiä. Olen huolissani siitä, mitä muut ajattelevat minusta. Olen huolissani siitä, että aion tehdä tai sanoa väärän asian.
Kaikki tämä voi rakentaa, ja siihen mennessä, kun tapahtuma tulee ympäri, en todennäköisesti osallistu. Ei ole niin, että en halua olla siellä. Tahdon. Se on vain, että aivosairauteni on ottanut haltuun, enkä voi taistella sitä riittävästi poistuaksesi talosta.
Mutta haluan sinun tietävän, että haluan silti kysyä ja haluan todella olla siellä, jos mahdollista.
Olenko todella huono ystävä? En halua olla
En halua olla huono ystävä. Haluan olla niin hyvä ystävä sinulle kuin sinä minulle. Haluan olla siellä sinulle. Haluan kuulla elämästäsi. Haluan puhua kanssasi ja haluan viettää aikaa kanssasi.
Juuri niin tapahtuu, että masennukseni on asettanut valtavan esteen sinun ja minun välilleni. Lupaan, että pyrin holvattamaan tämän esteen aina kun pystyn, mutta en voi luvata, että pystyn aina siihen.
Ymmärrä: Vaikka masennukseni voi tehdä minusta joskus pahasta ystävästä, masennus ei ole minä. Todellinen minä välitä sinusta ja haluaa kohdella sinua niin kuin ansaitset kohtelun.
Natasha Tracy on tunnettu puhuja ja palkittu kirjailija. Hänen bloginsa, Bipolar Burble, kuuluu jatkuvasti kymmenen parhaan terveysblogin joukkoon verkossa. Natasha on myös kirjoittanut arvostetuilla Lost Marbles: Insights in My Life with Depression & Bipolar -lauluilla. Häntä pidetään merkittävänä vaikuttajana mielenterveyden alalla. Hän on kirjoittanut monille sivustoille, kuten HealthyPlace, HealthLine, PsychCentral, The Mighty, Huffington Post ja monet muut.
Löydä Natasha Bipolar Burble -sovelluksesta, Facebookista, Twitteristä, Google+: sta, Huffington Postista ja hänen Amazon-sivulta.
