Kuinka Oppin Omaksumaan Aikuisten Vaipojen Vapauden IBD: Lle

2024 Kirjoittaja: Jesus Peterson | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 11:16

"Minun täytyy laittaa vaippavaippa!" Sanon miehelleni, kun olemme valmis menemään kävelylle ympäri naapurustoa.

Ei, minulla ei ole vauvaa tai minkään ikäistä lasta asiasta. Joten kun puhun vaipat, ne ovat aikuisia ja ovat vain minun, Holly Fowler - 31-vuotiaita.

Ja kyllä, me todella kutsumme niitä "diap diaps" kotitaloudessani, koska se jotenkin näyttää hauskemmalta.

Ennen kuin pääsen selvittämään, miksi minä vaipan päällä on 30-asinen, minun täytyy todella viedä sinut takaisin alkuun.

Yliopistossa haavainen koliitti kääntyi elämäni ylösalaisin

Minulla todettiin haavainen paksusuolitulehdus, tulehduksellinen suolistosairaus (IBD), vuonna 2008 kypsässä 19-vuotiaana. (Kuka ei pidä sairaalahoitoja sirottamasta yliopistokokemukseensa?)

Jos olen rehellinen, kielsin diagnoosini täysin ja vietin korkeakouluvuosiani teeskentelemättä, että sitä ei ole olemassa, ennen kuin seuraava sairaalahoitoni tuli ympäri.

Mikään maailmassa, mukaan lukien autoimmuunisairaus, ei tehnyt minusta mitään muuta kuin ikäisensä tai estäisi minua tekemään mitä halusin tehdä.

Juhlat, syöminen lusikallista Nutellaa, pysyä koko yön tuntikaudella vetääkseen kampuksen keppoja, opiskella ulkomailla Espanjassa ja työskennellä leirillä joka kesä: Nimesit yliopistokokemuksen, minä luultavasti tein sen.

Kaikki tuhoamalla vartaloani prosessissa.

Vuosi uuvuttavan vuoden jälkeen, kun yritin kovasti sopeutua ja olla “normaali”, sain lopulta tietää, että minun on joskus erotuttava toisistaan tai oltava “outo syöjä” pöydässä puolustaakseni terveyttäni ja sitä, mitä tiedän parhaiten minulle.

Ja sain tietää, että se on OK!

Äskeinen leimahdus jätti minut etsimään ratkaisuja

Viimeisimmässä vuonna 2019 aloitetussa paalennuksessa koin ulosteen kiireellisyyttä ja tapaturmia melkein päivittäin. Joskus se tapahtuisi, kun yritin viedä koirani lohkon ympärille. Muina aikoina se tapahtuisi kävelylle ravintolaan kolmen korttelin päässä.

Onnettomuuksista tuli niin arvaamattomia, että jouduin stressaantumaan vain ajatellessani talon poistumista, ja sitten tapahtuu absoluuttinen emotionaalinen sulautuminen, kun en löytänyt kylpyhuonetta ajoissa.

(Siunaa ihmisiä, joille olen kehottanut kyyneleitä silmien kautta, käyttämään vessassaan erilaisissa laitoksissa Los Angelesin alueella. Sydämessäni on erityinen paikka teille kaikille.)

Niin monien leimahduksien kanssa kuin minulla on ollut elämäni aikana, ajatus aikuisten vaipoista vaihtoehtona ei koskaan edes syntynyt minulle. Katsoin aikuisten vaippoja jotain, jonka voit ostaa isällesi gag-lahjana hänen 50-vuotispäivänään, ei kuin jotain, jota todella ostaa vakavaan käyttöön 30-vuotiaana.

Tutkittuaan ja ymmärtäessäni siellä oli hienoja vaihtoehtoja, jotka helpottaisivat elämääni, tein päätöksen.

Tilaisin aikuisten vaipat - tietenkin kaikkein houkuttelevimmalla leikkuudella ja värillä - ja ottaisin takaisin elämäni hallinnan.

Häpeä oli toisin kuin mitä olen koskaan ennen tuntenut

Ajattelin tavallisesti tilata kahvilaattomaitoa maitoani ravintoloihin alueilla, joilla se ei ole yleistä, nöyryyttävää.

Mutta tuijottaminen Amazon-kärrylläni kaksoispakkauksella Depends -tapahtumaa oli toinen nöyryyttämisen taso, jota en ollut koskaan ennen kokenut.

Ei ollut kuin olisin ruokakaupan käytävällä kaupungissa, jossa tunsin kaikki. Olin kirjaimellisesti vain sohvallani itse. Ja silti en voinut horjuttaa syviä pettymyksen, surun ja kaipauksen versioita itsestäni, jonka ei tarvinnut käsitellä haavaista paksusuolentulehdusta.

Kun vaipat saapuivat, tein itselleni sopimuksen siitä, että tämä olisi ainoa pakkaus, jonka minun on koskaan pitänyt ostaa. Etkö rakasta meitä tekemiämme sopimuksia?

Minulla ei ole hallintaa siitä, milloin tämä leimahdus on menossa tai milloin en enää tarvitse”ylimääräistä” vaatetukea”. Ehkä se vain sai minut tuntemaan oloni paremmaksi tuolloin, mutta voin vakuuttaa teille, että olen sittemmin ostanut paljon enemmän pakkauksia kuin tämä raivostunut sotilas.

Vaikka vaipat olivat arsenaalissani ja käyttövalmiit, tunsin silti niin paljon häpeä, että tarvitsin niitä yhtä paljon kuin minä. Inhoin sitä, että tarvitsin heitä menemään illalliseen tai kirjastoon tai jopa ottamaan koiran kävelylle korttelin ympäri.

Vihasin kaikkea heistä.

Pahoittelen myös sitä, kuinka epätyypilliset he saivat minut tuntemaan. Sain muuttua kylpyhuoneessa ja käyttää vaatteita tietyllä tavalla, jotta mieheni ei voisi kertoa, että minulla oli vaippa. En halunnut, että hänen näkemyksensä minusta muuttuisi.

Tuki ja nauru antoi minulle voimani takaisin

Vaikka olin huolissani siitä, ettei minusta enää tuntu olevan toivottavaa, mitä en ottanut huomioon, oli miehen massiivinen positiivinen vaikutus näkymiin.

Kotitaloudessamme meillä on taipumus kohti tummaa huumoria, mikä perustuu siihen, että minulla on autoimmuunisairaus ja mieheni kokenut selkärangan ja aivohalvauksen ennen 30-vuotiaita.

Yhdistettynä olemme käyneet läpi joitain karkeita juttuja, joten elämässämme on erilainen linssi kuin monilla ikämme parilla.

Tarvittiin vain, että hän sanoi parhaimmalla isoisääänillään: "Siirrä vaippa-diap päällesi", ja yhtäkkiä mieliala kirkastui.

Toisella otimme vallan pois tilanteesta, häpeä kohosi.

Nyt jaamme kaikenlaisia vaippoja koskevia sisäisiä vitsejä, ja se todella vain helpottaa terveydentilan selviytymistä.

Olen oppinut, että oikealla tyylillä voin vetää pois vaipat säärystimien alla, juoksuhousut, farkut, mekot ja kyllä, jopa cocktailmekon, kukaan tietämättä.

Se on jopa eräänlainen kiire tietää, mitä minulla on alla. Se on tavallaan kuin pitsisten alusvaatteiden käyttäminen, paitsi että alusvaatteiden paljastaminen tekisi yllätystä ja kunnioitusta yleisöltä kuin seksikäs paljastaa.

Pienet asiat tekevät tästä taudista siedettävissä.

Hyväksyminen auttaa minua elämään täydellisen ja kauniin elämän

Tämä leimahdus lopulta loppuu, ja minun ei tarvitse aina käyttää näitä vaippoja. Mutta olen todella kiitollinen siitä, että sain heidät välineenä, joka on antanut minulle niin paljon vapautta ja elämää takaisin.

Voin nyt käydä kävelyllä mieheni kanssa, tutkia uusia kaupunkialueitamme, ajaa pyöräillä rannalla ja asua vähemmän rajoituksilla.

Minun on kestänyt kauan päästäkseni tähän hyväksymispaikkaan, ja toivon, että olen päässyt tänne aikaisemmin. Mutta tiedän, että jokaisella elämänkaudella on tarkoitus ja opetus.

Häpeä pidätti minua vuosien ajan elämästä täydellistä ja kaunista elämää rakastani ihmisten kanssa. Otan nyt elämäni takaisin ja hyödynnän sitä - autoimmuunisairaus, vaippa ja kaikki muut.

Holly Fowler asuu Los Angelesissa miehensä ja heidän turkisen lapsensa Konan kanssa. Hän rakastaa retkeilyä, viettää aikaa rannalla, kokeilla uusinta gluteenitonta kuumapaikkaa kaupungissa ja treenata niin paljon kuin hänen haavainen koliitti sallii. Kun hän ei etsi gluteenitonta vegaanijäätelöä, voit löytää hänet työskentelevän hänen verkkosivustonsa ja Instagramin kulissien takana tai kiertyneen sohvalle, joka on viimeksi todennut rikosdokumentti Netflixissä.