Surun toinen puoli on sarja menetyksen elämää muuttavasta voimasta. Nämä tehokkaat ensimmäisen persoonan tarinat tutkivat monia syitä ja tapoja, joilla koemme surua ja siirtyvät uuteen normaaliin
20-vuotiaana lähestymistapa sukupuoli oli avoin, villi ja vapaa. Sitä vastoin mieheni kanssa asiat olivat alusta alkaen perinteisempiä.
Hän tuomitsi minut kolmeksi päiväksi ennen ensimmäistä suukkoamme, vaikka yritinkin menestyksekkäästi saada hänet tulemaan koteihini kunkin lopussa.
Alussa häntä mitattiin vauhdissaan tutustuttaessa minua. Pian sen jälkeen hän avasi itsensä täysin. Eräänä iltana rakastuessaan pienessä studio-asunnossaan onnellinen kyyneleitä valui kasvoni. Olimme olleet yhdessä vain kaksi kuukautta, mutta olin pudonnut hänen puolestaan.
"Pelkään menettää sinut, satuttaa sinua tai rakastaa sinua liikaa", sanoin hänelle.
Hän osoitti huolenpitoa, kiintymystä ja kunnioitusta kehoni kohtaan hänen henkeni kohtaan osoittaman myötätuntonsa mukaisesti. Minun vetovoima häneen oli ylivoimainen ja sähköinen. Hän näytti liian hyvältä, liian kilttiltä, liian kamalta ollakseen totta. Hänen sitoutumisensa olla luotettava ja kommunikoiva vapautti minut epävarmuustekijöistäni ja epäilyistäni.
Yhdessä rakensimme suhteen, josta olimme molemmat haaveillut, mutta jota emme löytäneet kenenkään muun kanssa. Rakkautemme syventyi helposti.
Me molemmat priorisoimme elämän nautinnot - naurua, musiikkia, taidetta, ruokaa, seksiä, matkoja - ja jaoimme iloisen optimismin. 4 1/2 vuoden ajan olimme erottamattomia. Olimme yksi.
Muutamaa viikkoa ennen 31. syntymäpäiväänsä viettäessään uudenvuodenaattona kotonaan hän kuoli yhtäkkiä diagnosoimattomasta aortan leikkauksesta. Hän ei ollut ollut sairas eikä hänellä ollut mitään keinoa tietää, että hänen heikentyvässä sydämessään oli edessä tragedia.
Elämäni muuttui lopullisesti, kun löysin hänet vastaamaan, kun huomasin ehdottoman rakkauteni häneen, joka ei voinut pelastaa häntä kuolemasta.
Yön yli menetin täyteyden, jonka koimme yhdistämällä elämämme. Olin sinkku, yksin ja osa identiteetistäni - hänen vaimonsa ollessa - oli kadonnut. Huoneistomme tuntui tyhjältä. En voinut kuvitella tulevaisuuttani nyt, kun kohtasin sen ilman häntä.
Suoleni ja sydämeni sykyt olivat fyysisesti tuskallisia ja häiritseviä. Kesti kuukausia palata nukkumiseen yön yli, jopa kauemmin, jotta päästä se läpi päivän hovittelematta kyyneleiden partaalla. Minua satuttaa yksinäisyydestä - kaipaamasta jotakuta, jota en voinut olla - ja kipua toisen kehon pitämiseen ja lohduttamiseen. Nukuin diagonaalisesti sänkyssämme, vartalo pyrkii poistamaan jäähdytys kylmistä jalkoistani.
Joka aamu tuntui maratonilta. Kuinka voisin jatkaa ilman häntä vielä kerran?
Kaipaus koskettaa, pitää, suudella, lohduttaa
Elämäni ihmiset ovat poikkeuksellisia, ja he saivat minut tuntemaan olonsa rakastetuksi joka suunnasta. Pidin pitää hauskaa, nauraa ja tuntea kiitollisuutta elämästä, kun päivät kuluivat ilman häntä. Mutta kukaan ystävä ei voinut tukahduttaa yksinäisyyteni.
Halusin jonkun pitävän minua - mukavuuden, jota olen pyytänyt pienestä lapsesta lähtien ja sellaisen, jonka mieheni lupasi päivittäin. Mietin, kuka ja milloin lopetan tuntea itseni yksin, millainen ihminen tyydyttäisi tällaisen erityisen ja tyydyttämättömän tarpeen.
Haluan koskettaa, suudella, hyväillä oli kuin palo, joka palaa kirkkaammin ja kuumemmin sisälläni joka päivä.
Kun olin tarpeeksi rohkea antamaan ystävilleni epätoivo kosketukselleni, jotkut vertasivat kipua elämänsä ajanjaksoon, jolloin he olivat yksinäisiä. Mutta tyhjyys, jonka tunsin tunteessani täydellisen rakkauden ja menettäen sen, oli paljon raskaampi.
Leskeksi tuleminen ei ole sama kuin hajoaminen tai avioero. Mieheni ja minä erotimme ikuisesti, ilman valintaa, ja hänen kuolemansa ei ollut ehdottomasti hopeavuori.
Käännyin treffisovelluksiin ensimmäistä kertaa löytääkseni sopivia kumppaneita tarpeideni täyttämiseksi. Kuuden kuukauden ajan kutsuin joukon vieraita taloon. Vältin illallista ja juomia, ehdotin sen sijaan erilaista kohtaamista. Kerroin heille säännöt, mieltymykset ja vaatimukset. Olin heidän kanssaan rehellinen tilanteestani ja en ollut valmis uuteen suhteeseen. Heidän oli päätettävä, pitävätkö he rajoituksista sopivia.
Minusta tuntui, ettei minulla ollut mitään menetettävää. Olin jo elämässä pahinta painajaista, joten miksi ei rohkea yrittää löytää iloa ja etsiä iloa?
Seksi, joka minulla oli noina ensimmäisinä kuukausina, ei ollut mitään muuta kuin läheisyyttä, jonka jaoin aviomieheni kanssa, mutta hyödyitin avioliittooni saamani luottamuksen lisätäkseni kohtaamisia.
Toisin kuin huoleton yhteydenpito yliopiston aikana, aloitin rento sukupuolen raittius ja paremman käsityksen siitä, mitä minun täytyi olla tyytyväinen. Seksi antoi minulle pakenemisen kypsemmäksi ja aseelliseksi horjumattomaksi rakkaudeksi vartalooni.
Seksuaalisuus sai minut tuntemaan olonsa hengiksi ja vapautti minut tuskallisesta, syklisestä ajatuksesta siitä, kuinka elämäni olisi, jos hän ei olisi kuollut. Se antoi minulle valtuutuksen ja tunteen siitä.
Mieleni tuntui helpotukselta jokaisella koettu oksitosiini-tulvalla. Minun koskettamaani energia herätti minut kohtaamaan arjeni vaikeudet.
Seksi työkaluna itserakkaudelle ja paranemiselle
Tiesin, että ihmisillä olisi vaikea ymmärtää lähestymistapaani. Kulttuurimme ei tarjoa monia esimerkkejä naisista, jotka käyttävät seksiä rakkauden, parantamisen tai voiman työkaluna. Seksien suorittaminen parisuhteen ulkopuolella on useimmille ihmisille vaikea kuvitella.
Kaipasin aviomiehestäni huolehtimista - hierontaa, rohkaisemista jatkamaan unelmiaan, kuunnellessaan ja nauraen hänen tarinoitaan. Kaipasin käyttäväni aikaa, energiaa ja kykyjäni saadakseen hänet toimintaan, saamaan hänet tuntemaan itsensä arvostetuksi ja rikastuttamaan elämäänsä. Tunsin antelias antamalla uusille miehille sellaista kohtelua, jolla suihkusin mieheni, vaikka se olisi ollut vain tunnin.
Ainoaakin sopeutua elämään oli myös helpompaa, kun minulla oli satunnainen vierailija muistuttamaan minua kauneudesta tai validoimaan seksuaalisuutta.
Löysin uuden normaalin.
Muutaman kuukauden satunnaisen sukupuolen jälkeen rajoitetun viestinnän kanssa muutin kurssia kiinnostaen kumppaneita moniamorousissa tai ei-monogaamisissa suhteissa.
Miesten kanssa, joilla on myös tyttöystäviä tai vaimoja, löysin upeaa seksiä ilman lähisukuista. Heidän yritys täyttää fyysiset tarpeeni, samalla kun tiedän edelleen elämäni ja tulevaisuuteni ilman mieheni. Asennus on ihanteellinen olosuhteisiin nähden, koska voin rakentaa luottamusta ja avointa vuoropuhelua sukupuolen ja toiveiden ympärille näiden kumppaneiden kanssa, mikä on vaikeaa yhden yön ollessa.
Nyt, puolitoista vuotta aviomieheni kuolemasta, olen myös treffillinen, en vain kutsuvan ihmisiä huoneistooni. Mutta pettymykset ylittävät paljon toivon välähdykset.
Toivon edelleen, että löydämme jonkun, joka jakaa elämäni täysin. Olen avoin etsimään rakkautta mistä tahansa kulmasta, mistä tahansa henkilöstä. Kun aika korvata tämä epätavanomainen elämä yhdellä samanlaisella kuin mitä jaoin mieheni kanssa, teen sen epäröimättä.
Sillä välin leskenpidon nautinnon etsiminen ja priorisointi, kuten tein avioliittoani, auttaa minua selviytymään.
Haluatko lukea lisää tarinoita ihmisiltä, jotka navigoivat uudessa normaalissa, kun he kohtaavat odottamattomia, elämää muuttavia ja joskus tabu-surun hetkiä? Katso koko sarja täältä.
Anjali Pinto on kirjailija ja valokuvaaja Chicagossa. Hänen valokuvia ja esseitä on julkaistu The New York Times, Chicago Magazine, Washington Post, Harper's Bazaar, Bitch Magazine ja Rolling Stone. Ensimmäisen vuoden aikana Pinton aviomiehen, Jacob Johnsonin, äkillisen kuoleman jälkeen, hän jakoi Instagramissa valokuvan ja pitkämuotoisen kuvatekstin joka päivä parantamistapana. Ollessaan haavoittuva, hänen kipu ja ilo rikastutti monien ihmisten käsityksiä surusta.
