Terveys ja hyvinvointi koskettavat meitä jokaista eri tavalla. Tämä on yhden ihmisen tarina
Minulla diagnosoitiin nivelreuma 29-vuotiaana. Nuori äiti taaperoon ja seurasi muusikkoa heavy metal -yhtyeessä, en edes tiennyt, että joku ikäiseni voi saada niveltulehduksen, puhumattakaan siitä, millainen sairaus oli. Mutta tiesin, että elämämme eivät enää olleet samalla aallonpituudella. Kivulias, me kutsuttiin asiat pois, ja mikä mielestäni oli ollut häiriötöntä onnellista elämääni päättyi.
Kadonnut, hämmentynyt ja yksin olin peloissani - ja pelkani vain kiusasi minua entisestään, kun minulle diagnosoitiin niveltulehduksen toinen muoto hieman yli vuotta myöhemmin.
Lähestyessäni 32, yksinhuoltajaäitinä 5-vuotiaalle pojalle, ajattelen takaisin miehiäni, joista pidin 20-vuotiaana - miehiä, jotka eivät ole niin oikeita naiselle, joka olen tänään. Ajattelen kuinka nopeasti minun on pitänyt kasvaa viime vuosina. Jokaisella suhteella, palasella ja hajoamisella on ollut jonkinlainen vaikutus elämääni, opettanut minulle itsestäni, rakkaudesta ja siitä mitä haluan. Itse asiassa en ollut koskaan valmis rauhoittumaan, vaikka se oli lopullinen tavoitteeni. Olen jopa yrittänyt erehtyä viemään sen muutaman kerran - mitä piti tarpeellisena.
Mutta mitä tarvitsin, oli ensin hyväksyä itseni, ja se osoittautui vaikeaksi.
Masennus ja omat epävarmuustekijäni pitivät minua tiellä tekemästä yhtä asiaa, joka minun oli tehtävä ennen kuin voisin koskaan asettua asumaan: rakastaa ja hyväksyä itseni. Kun nämä epävarmuustekijät on diagnosoitu useilla kroonisilla ja parantumattomilla sairauksilla, he ovat nousseet käsistä.
Olin vihainen, katkera ja kateellinen, kun katsoin ikätovereideni elävän etenemistä tavalla, jota en pystynyt. Vietin suurimman osan ajasta vain asunnossani, hengailla poikani kanssa tai tavata lääkäreitä ja lääketieteellisiä ammattilaisia, pystymättä pääsemään eroon kroonisen sairauden kaoottisesta pyörremyrskystä. En elänyt sitä elämää, jota kaipain. Eristin itseni. Taistelen edelleen tämän kanssa.
Löydä joku hyväksymään minut - kaikki minä
Kun sairastuin, minua lyötiin kylmästä totuudesta, jonka mukaan voin olla houkuttelematon joillekin henkilöille, koska olisin sairas loppuelämäni ajan. On tuskaa siitä, että joku ei hyväksy minua jostakin, josta minulla ei todellakaan ole hallintaa.
Olin jo tuntenut, että miesten ripset saivat kielteisen lausunnon yksinhuoltajaäitiäni, ja olen asia, josta olen ylpein itsestäni.
Minusta tuntui taakka. Jo tänäänkin ihmettelen jos yksin oleminen olisi yksinkertaisempaa. Mutta lapsen kasvattaminen ja tämän taudin kanssa eläminen ei ole helppoa. Tiedän, että kumppanin - oikean kumppanin - saaminen olisi hienoa molemmille.
On ollut kohtia, joissa olen miettinyt, voisiko kukaan rakastaa minua. Jos olen liian sekaisin. Jos mukana on liian paljon matkatavaraa. Jos minulla on liikaa asioita.
Ja tiedän mitä miehet sanovat yksinhuoltajaäideistä. Nykypäivän treffimaailmassa he voivat helposti vain siirtyä seuraavaan parempaan otteluun ilman sairautta tai lasta. Mitä minulla on todella tarjota? Totta, ei ole mitään syytä, miksi en voi tehdä samaa. Voin aina jatkaa etsintää ja voin aina pysyä toiveikkaana, positiivisena ja mikä tärkeintä, olla minä.
Keskittyminen hyvään, ei huonoon
Aina ei lapseni tai sairauteni lähetti miehiä toisinaan toiseen suuntaan. Se oli asenteeni tilanteeseen. Olin negatiivinen. Joten työskentelin ja työskentelen edelleen näiden asioiden parissa. Kroonisen sairauden ollessa välttämättömän itsehoidon ylläpitäminen vaatii edelleen valtavia ponnisteluja: lääkitys, puheterapia, liikunta ja terveellinen ruokavalio.
Mutta tekemällä nämä prioriteetit ja puolustamalla minua, voin paremmin siirtyä eteenpäin ja olla ylpeä itsestäni. Keskittyä johonkin muuhun kuin siihen, mikä minulla on vialla, vaan pikemminkin siihen hyvyyteen, joka on sisälläni ja mitä voin tehdä sen kanssa.
Ja olen huomannut, että juuri tämä positiivinen asenne diagnoosini ja elämääni kohtaan kiinnostaa miehiä eniten, kun he tuntevat minut.
En kieltäydy piilottamasta kuka olen
Yksi hankala osa näkymättömästä sairaudesta on se, että minua katsellessasi ei voi kertoa, että minulla on kaksi niveltulehduksen muotoa. En näytä miltä tavallinen ihminen ajaa, että joku niveltulehduksesta näyttää. Ja en todellakaan näytä olevan “sairas” tai “vammainen”.
Online-treffit on ollut helpointa tavata ihmisiä. Yksinhuoltajaäitänä taaperoille, olen tuskin pystynyt pysymään yli klo 21.00 (ja baarimaisema ei ole tarkalleen missä haluan löytää rakkautta - luopui alkoholistani terveyteni vuoksi). Päivämäärälleni saaminen tuo vielä enemmän haasteita. Jopa vähäkipuisina päivinä, yrittämällä asuja löytää jotain, joka on mukava ja näyttää hyvältä, antaa ärsyttävälle väsymykselle hiipiä tiensä - tarkoittaen, että minun on huolehdittava siitä, että minulla on tarpeeksi energiaa itse päivämäärälle!
Kokeilujen ja virheiden kautta olen oppinut, että yksinkertaiset päiväajat ovat ensin parhaita, sekä väsymykseni että ensimmäisten päivämäärien mukanaan tulevan sosiaalisen ahdistuksen vuoksi.
Tiedän, että ensimmäinen asia, jonka otteluni tekevät, kun he saavat selville, että minulla on nivelreuma, on Google-se - ja että ensimmäinen asia, jonka he näkevät, ovat”muodonmuutos” kädet ja luettelo oireista, joihin liittyy krooninen kipu ja väsymys. Usein vastaus on”Sinun köyhä asia” -käytäntö, jota seuraa muutama lisää viestejä ollakseen kohteliaita ja sitten: hyvästi. Monta kertaa minusta tuntuu haamultavan heti, kun he ovat saaneet selville vammaisuudesta.
Mutta en kieltäydy koskaan piilottamasta ketkä minä olen. Niveltulehdus on valtava osa elämääni nyt. Jos joku ei voi hyväksyä minua ja niveltulehdusta, joka tulee minun tai lapseni mukana, se on heidän ongelmansa - ei minun.
Sairaus ei ehkä uhkaa elämääni pian, mutta se on varmasti antanut minulle uuden näkökulman elämään. Ja nyt se pakottaa minut elämään elämää eri tavalla. Haluan kumppanin elää tuota elämää vastoinkäymisteni ja omieni kautta. Uusi vahvuuteni, jota kiitän niveltulehduksesta, joka on auttanut minua löytämään, ei tarkoita, että en ole vieläkään yksinäinen ja että en halua kumppania. Minun on vain hyväksyttävä, että treffit ovat todennäköisesti minusta hiukan kivisiä.
Mutta en anna sen kuluttaa minua, enkä anna itseni kiirehtiä hyppäämään asioihin, joihin en ole valmis tai varma. Loppujen lopuksi minulla on jo ritari loistavissa panssaroissa - poikani.
Eileen Davidson on Vancouverissa toimiva näkymättömien sairauksien puolustaja ja niveltulehdusyhdistyksen suurlähettiläs. Hän on myös äiti ja Chronic Eileen -kirjailija. Seuraa häntä Facebookissa tai Twitterissä.
