Millainen On Todella Syvän, Tumman Masennuksen Läpikäynti

2024 Kirjoittaja: Jesus Peterson | [email protected]. Viimeksi muokattu: 2023-12-17 11:16

Se, miten näemme valitut maailmanmuodot - ja houkuttelevien kokemusten jakaminen voivat kertoa tapaa, jolla kohtelemme toisiamme parempaan suuntaan. Tämä on voimakas näkökulma

Lokakuun 2017 alussa löysin istuvani terapeutin toimistossa hätäistuntoa varten.

Hän selitti, että olin käymässä läpi”masentavaa jaksoa”.

Olin kokenut samanlaisia masennuksen tunteita lukiossa, mutta ne eivät koskaan olleet niin voimakkaita.

Aiemmin vuonna 2017 ahdistukseni oli alkanut häiritä jokapäiväistä elämääni. Joten etsin ensimmäistä kertaa terapeuttia.

Kasvatessaan Lännessä, terapiasta ei koskaan keskusteltu. Vasta kun olin uudessa kodissani Los Angeles ja tapasin ihmisiä, jotka näkivät terapeutin, päätin kokeilla sitä itse.

Olin niin onnekas, että sain vakiintuneen terapeutin, kun uppoutin tähän syvään masennukseen.

En voinut kuvitella, että tarvitsisin löytää apua, kun pystyin tuskin nousemaan sängystä aamulla.

En todennäköisesti olisi edes yrittänyt, ja ihmettelen joskus, mitä minulle olisi tapahtunut, jos en olisi etsinyt ammatillista apua ennen jaksoa.

Kesti minua noin 30 minuuttia, kun houkuttelin itseni sängystä. Ainoa syy, että nousin jopa ylös, oli se, että minun piti kävellä koirani ja mennä kokopäiväiseen työhöni.

Onnistuin vetämään itseni töihin, mutta en pystynyt keskittymään. Aina olisi ollut aikoja, jolloin ajatus toimistosta olisi niin tukahduttava, että menisin autoni vain hengittämään ja rauhoittumaan.

Muina aikoina hiipisin kylpyhuoneeseen ja itken. En edes tiennyt mistä itkin, mutta kyyneleet eivät loppuneet. Kymmenen minuutin kuluttua puhdistan itseni ja palaan pöydälleni.

Sain silti kaiken tehdäni pomoani onnelliseksi, mutta menetin kaiken kiinnostukseni parhaillaan työskenteleviin projekteihin, vaikka työskentelin unelmayrityksessäni.

Vietin jokaisen päivän laskemalla tunteja, kunnes pääsin kotiin makaamaan sängyssäni ja katsomaan ystäviä. Katsoisin samoja jaksoja uudestaan ja uudestaan. Nuo tutut jaksot loivat minulle lohdutusta, enkä edes voinut ajatella mitään uuden katselemista.

En katkennut kokonaan sosiaalisesti tai lopettanut suunnitelmien tekemistä ystävien kanssa tavalla, jolla monet ihmiset odottavat vaikeassa masennuksessa olevien ihmisten toimivan. Luulen, että osittain se johtuu siitä, että olen aina ollut ekstravertti.

Mutta vaikka esittelisin vielä sosiaalisia toimintoja tai juomia ystävien kanssa, en olisi oikeasti siellä henkisesti. Nauraisin sopivina aikoina ja nyökkäsin tarvittaessa, mutta en vain pystynyt muodostamaan yhteyttä.

Luulin olevani vain väsynyt ja että se ohi pian.

3 tapaa, joilla kuvailisin masennusta ystävälle

• Se on kuin minulla olisi vatsassa tämä syvän surun kuoppa, josta en voi päästä eroon.
• Katson, että maailma jatkuu, ja jatkan liikkeiden läpi ja raastan hymyni kasvoni, mutta syvällä, satutan niin paljon.
• Tuntuu siltä, että hartioillani on valtava paino, jota en voi oikaista ollessani huolimatta siitä kuinka kovasti yritän.

Siirtyminen syvästä masennuksesta itsemurhan harkitsemiseen

Kun katson taaksepäin, muutoksen, jonka olisi pitänyt antaa minulle merkki siitä, että jotain oli vialla, oli kun minulla oli passiivisia itsemurha-ajatuksia.

Minulla ei ollut itsemurhasuunnitelmaa, mutta halusin vain emotionaalisen kipuni loppumisen. Ajattelin kuka voisi hoitaa koirani, jos kuolen ja vietän tunteja Googlessa etsien erilaisia itsemurhamenetelmiä.

Osa minusta ajatteli, että kaikki tekivät tämän aika ajoin.

Yhdessä terapiaistunnossa uskoin terapeuttini.

Osa minusta odotti hänen sanoneen, että olen rikki ja hän ei voinut nähdä minua enää.

Sen sijaan hän kysyi rauhallisesti, oliko minulla suunnitelmaa, johon vastasin ei. Sanoin hänelle, että ellei ole järkevää itsemurhamenetelmää, en riski epäonnistua.

Pelkäsin pysyvien aivo- tai fyysisten vaurioiden mahdollisuutta enemmän kuin kuoleman. Minusta oli täysin normaalia, että jos sille tarjotaan pilleri, joka takasi kuoleman, otan sen.

Ymmärrän nyt, että nämä eivät ole tavanomaisia ajatuksia ja että mielenterveysongelmiani oli olemassa tapaa hoitaa.

Silloin hän selitti, että olin menossa läpi masennusjakson

Avun saaminen oli merkki siitä, että halusin silti elää

Hän auttoi minua laatimaan kriisisuunnitelman, joka sisälsi luettelon toiminnoista, jotka auttavat minua rentoutumaan, ja sosiaalisesta tuestani.

Tukeeni kuuluivat äiti ja isä, muutama läheinen ystävä, itsemurhateksti, ja paikallinen masennustukiryhmä.

Kriisisuunnitelmani: Stressin vähentämistoimet

• ohjattu meditaatio
• syvä hengitys
• mene kuntosalille ja päästä ellipsiin tai mennä spin-luokkaan
• kuuntele soittolistani, joka sisältää kaikkien aikojen suosikkilauluni
• kirjoittaa
• vie koirani, Petey, pitkälle kävelylle

Hän rohkaisi minua jakamaan ajatuksiani muutaman ystävän kanssa LA: ssa ja kotona, jotta he voisivat pitää minua silmällä istuntojen välillä. Hän sanoi myös, että siitä puhuminen voi auttaa minua tuntemaan oloni vähemmän yksinäiseksi.

Yksi parhaista ystävistäni vastasi täydellisesti kysymällä:”Mitä voin tehdä auttaakseni? Mitä tarvitset? Laadimme hänen suunnitelmansa lähettää minulle teksti päivittäin vain kirjautuakseen sisään ja minua olemaan rehellinen riippumatta siitä, miltä minusta tuntui.

Mutta kun perhekoirani kuoli ja sain selville, että minun oli vaihdettava uuteen sairausvakuutukseen, mikä tarkoitti, että jouduin ehkä löytämään uuden terapeutin, se oli liikaa.

Löysin murtopisteeni. Passiiviset itsemurha-ajatukseni muuttuivat aktiivisiksi. Aloin tutkia tapoja, joilla voisin sekoittaa lääkkeitäni tappavan cocktailin luomiseksi.

Seuraavana päivänä töissä tapahtuneen erittelyn jälkeen en voinut ajatella suoraan. En enää välittänyt kenenkään tunteista tai hyvinvoinnista ja uskoin, että he eivät välittäneet minun omistani. En edes oikein ymmärtänyt kuoleman pysyvyyttä tässä vaiheessa. Tiesin vain, että minun piti poistua tästä maailmasta ja loputtomasta tuskasta.

Uskoin todella, että se ei parane koskaan. Tiedän nyt, että olin väärässä

Lähdin loppupäivän aikeesta käydä läpi suunnitelmieni sinä yönä.

Äitini kuitenkin soitti ja en pysähtynyt ennen kuin vastasin. Rakastin ja otin puhelimen. Hän pyysi minua toistuvasti soittamaan terapeudilleni. Joten kun sain puhelimen äitini kanssa, lähetin tekstiviesti terapeudilleni nähdäkseni, voinko saada tapaamisen sinä iltana.

Ja hän teki. Vietimme ne 45 minuuttia laatiessaan suunnitelman seuraaville parille kuukaudelle. Hän rohkaisi minua ottamaan jonkin aikaa pois keskittyäkseen terveyteni.

Päädyin loppuvuoden vapauteen töistä ja menin takaisin kotiin Wisconsiniin kolmeksi viikoksi. Tunsin epäonnistumisen, kun joutui lopettamaan toimintansa väliaikaisesti. Mutta se oli paras päätös, jonka olen koskaan tehnyt.

Aloin kirjoittaa uudestaan, intohimoni, jota minulla ei ollut ollut henkistä energiaa tehdä pitkään aikaan.

Kirjoittaminen pitää minut ajan tasalla, ja herään tarkoituksellisuudella. Olen edelleen oppinut olemaan läsnä sekä fyysisesti että henkisesti, ja on vielä aikoja, jolloin kipu tulee sietämätöntä.

Olen oppinut, että tämä on todennäköisesti hyvien ja huonojen kuukausien elinikäinen taistelu.

Mutta minulla on oikein totta, sillä tiedän, että nurkassani on tukevia ihmisiä auttamaan minua jatkamaan taistelua

En olisi päässyt läpi viime syksynä ilman heitä, ja tiedän, että ne auttavat minua myös seuraavan suuren masennusjakson läpi.

Jos sinä tai joku tuntemasi harkitsee itsemurhaa, apua on siellä. Ota yhteyttä kansalliseen itsemurhien ehkäisylinjaan numeroon 800-273-8255

Allyson Byers on Los Angelesissa toimiva freelance-kirjoittaja ja toimittaja, joka rakastaa kirjoittamista kaikesta terveyteen liittyvästä. Voit nähdä lisää hänen töitään osoitteessa www.allysonbyers.com ja seurata häntä sosiaalisessa mediassa.